我这一生骄傲自付从不愿求人 后来慢慢学会了弯腰低头 学会了认错 可是 求来的东西永远都不会真正属于你 女人就是爱怀旧的生物 我常常想起结婚前夕 差一点就分开 你哭着求我说 你以后会对我好 现在没给我的 以后都会补偿我 你会一辈子对我好 我相信 当时的你一定是真心地 可是后来渐渐变了 也是真的 我想这是因果报应吧 也许也该叫阴差阳错 这半年 大概是这辈子最难的半年 妈妈突然重病 与爸爸也吵得水火不相容 然后就是 发现我们之间的缘分

那些年那些花儿 忍别离 不忍别离 我今年27岁了 我失去了生命中最重要的朋友 不知道是从什么时候开始 我一点点的弄丢了她 2004年 我们认识那一年 我11 她12 她比我大两个月 巧合的是 她和我老公一天的生日 我是转学到她的班上 并没有什么交集 2005年 上初中 我们又分到一个班上 不谙世事 无拘无束 目中无人 我们成了要好的朋友 二号桥旁的那条林荫路上 落下了我骑着单车载着她的影子 我们在一起疯 一起闹 一起打架 成了学校里的问题学生 可是我们

26岁 一个人的碎碎念

注定要与谁说再见 我没得选 该再见的时候终究会说再见

21个春秋，已经在那些或快乐或悲伤中悄然而逝。寻寻觅觅，也曾为爱让心死去。可是还是没能找到那个能与我牵手一生的人。再也不渴望王子和公主般的爱情

年少时，太爱一个人就容易失去理智。 我爱过的每一个人，都让我心甘情愿为他去死。时间长了，就养成了爱一个人就会失去自己的习惯。然后随着年龄的增

身边的人一个个结婚了　　突然有说不出的羡慕　　厌倦了这样子漂泊不定的生活　　每一次路过婚庆或是摄影店　　看着橱窗里耀眼的婚纱　　都有强烈的向

烟花一笑 百年恩宠 原来豆蔻的年华这般破败 只是为了遇见你 被你拯救于盛世的光芒之中 那一年才明了在爱情这场游戏里 最残忍的不是眼泪不是伤害 而是

突然觉得父母憔悴了　突然觉得自己对她们做了好多残忍的事　突然觉得自己很不孝　想要从今天起努力让他们骄傲　努力让他们少承受一些　爸妈　我爱你们

如果我变成回忆　　退出了这场生命

我期盼他能给我威尼斯的永恒。

波澜不惊的心，再次泛起阵阵涟漪。

当我看着我深爱过的男人，竟然像孩子一样无助。这何尝不是一种领悟。

2011年3月4日，我终于创建了属于我自己的贴吧。 以后这会是我的窝，我可以在这儿畅所欲言。 我终于给我的文字，我的那些碎碎念找到了一个归宿。