为什么别人孤独不会痛苦，为什么别人一个人最开心单身最享受，为什么我痛苦，是不是这方面有相关的基因，只有拥有那个劣等基因（使人一孤独就会痛苦的基因），才会有这种感觉呢，唉 别人或者享受单身，或者享受友谊/恋爱，我，渴望却又害怕，想信任却又难信任，也许超脱还得再花几十年才能做到，唉，不过还好，我不打算有后代，这劣等基因在我这应该能终结了

情感淡漠，有妄想幻想自己彩票中奖等，社会功能退化了，好多字忘记怎么写了，有点痴呆，肌肉酸痛，啥事不想干，一个人自言自语叫爸爸

RT，我觉得我已经好了，全程几乎没吃啥药，今天突然有点感慨，想和大家聊聊我的人生，看看能不能帮助大家或者被大家帮助到

13岁可以保持24小时幻想是为什么完全停不了有自言自语超两个月有时分不清现实睡前幻想的都不入睡

问一下你们都从事什么工作？

普通高三生，因为心理疾病在学校附近出租屋自学。随后锅从天降。 母亲从小家暴虐待我，昨天来学校这边的出租屋砸门辱骂，逼得邻居出来说扰民。从十一月份到现在母亲不给我零用钱，父亲经济收入依靠母亲，给我零花钱只能贷款。 不知道她会不会把自己臆想出来的东西继续说给别人听。她让我感到恐惧。我应该报j吗?

总有一些人不怀好意的增加人的舆论负担 不过是认定你是一个精神病等价于love game小丑 要知道 love game 是不能明说的 在沉默中有多少的暗算 这种 love game 小丑的苦恼是不能明说倾诉的 这就是不怀好意的人的心思 因为精神病是一个污名化的标签 精神病的标签会让人失去找对象的吸引力 从而会让人成为一个love game的小丑 当然 理解love game是不容易的 理解 小丑 也是很不容易的 因为 love game 不能明说 小丑不能明说 仅此而已 让我们不仅临床痊愈 还要痊愈

感觉不开帖子不好坚持 新的一年，重新开始。开个贴，看看能坚持多久！ 其实上个月有重新开始减肥，但是只坚持了十天 去年六月开始从196斤减到了166斤，花了三个月，现在181斤！ 主要最近食欲太好了，饮料一天能喝三四瓶，吃饭一天吃三四顿！真怕过年的时候见不了人！ 就写到这了，明天开更！

躁狂的时候情绪一上来根本控制不住，很容易愤怒并且生气了就六亲不认，各种虐杀幻想跟瀑布一样倾泻而下。前段时间因为和别人发生口角给别人打了，当时还好有人拉着不然我都不知道我会不会做出杀人的举动。后来冷静的时候想想还真是可怕，我喜欢宁静的生活，但是很多时候我都控制不了情绪，我现在怀疑我是不是有间歇性暴力倾向，想问问有类似经历的吧友们有没有控制情绪的经验和方法。

楼主大一，目前在校状态是浑浑噩噩，每天上课都睡觉（我觉得是药物影响），已经从开学睡到现在了，学到的东西不多，尤其是高数，现在已经落下好多了，我甚至完全不理解昨天我刚写过的题，而且我的学习热情几乎没有了，大脑不愿思考，读个文章也很费力，现在就是不想学也学不进去，但我总焦虑我的学业，一个人在宿舍会焦虑，醒的比舍友晚会焦虑（因为焦虑会强制自己起床），看到他人在学习会焦虑，欧欧想到考试会焦虑，想到四六级会

最终还是决定退学了，这条路我走不下去了，我好痛苦啊，每天都好焦虑好焦虑，最后上个大专我也接受不了，不如不上，就先这样活着吧

故事的主角只有25岁多是个成年男的，这一天他看到了一个美女用美人计+苦肉计让主角嫁给他，然后主角就把他娶回了家里，然后他的妻子为了霸占他的家产就把他送进了精神病医院，被一家私立精神病医院派来的五个黑衣男子绑走。然后被诊断出了焦虑抑郁妄想等症状，主角不明白这都是什么和什么呀！主角打电话给妻子却怎么样也找不到，只好让姐姐来接他，但精神病医院说谁送来谁接走我们只对给自己钱的人负责。 这下他姐姐回到家里告诉了

请假请了一年多，什么都没学，身体又支撑不了高强度学习，下一年高三，唉，真的要上大专了吗？我不甘心，当初好不容易考上重高，每天都好难受啊，躺床上一整晚一整晚的睡不着，头发一把一把的掉，吃不下去饭，好难受，好难受

我女儿今年高二，从初三开始好像就有一点情绪问题，高一开始厌学，上学断断续续的，去心理医院量表重度抑郁中度焦虑，但医生没说是抑郁症就说是青少年情绪障碍，开的的氟西汀、阿立哌唑、劳拉西泮，劳拉西泮没吃多久就让停了，只吃另外两样。高二上了两周就彻底在家躺平 m了，有一段时间神经痛加手抖，去住院把药换成了地文拉法辛、安非他酮、喹硫平，住院两周手不抖了回家继续躺平。最近得了甲流，高烧40度，吃的玛巴洛沙韦，好几

父母的苦才是真苦。

现在的生活我受不了 我想跑 但是又跑不掉 我没有能力 前几天我坐在5楼的窗台上，我跳不下去，我没有办法 我连注销的勇气都没有 我该以怎么样的方式活着。

大概初中就抑郁了，高中就转双相，大概是二型，一直没有正经就医，一直比较规律，冬天抑郁，夏天躁狂，秋天和春天转换。二十六七岁的春天实在受不了去医院看了，吃了一段时间药就又停了。 三十五岁，吃中药，中医说可以顺便帮我治，吃药导致了重躁狂，还把肾吃坏了。 今年三十六岁了，现在躁狂和抑郁都不规律，短期循环，大概一个月半个月轮换这样，去过医院，但因为现在去医院只要开药就得上报，所以非常纠结，担心上报会让二婚老

或许有些情感深藏于心，重得让人难以承受；或许有些忧虑，独自背负过于沉重。但请记得，这里有一个充满温暖与关怀的群体，我们愿意倾听你的诉说，与你共度艰难时刻。无论你正经历何种挑战，都欢迎来到我们的心理支持群组，一同迎接光明，迈向温馨。 我们期待你的加入，让我们并肩前行，共同成长。

分享日记。。。我读日记的时候都不敢相信是自己写的

对不起，负能量贴 介意慎点 如打扰您过节的美丽心情 那我真抱歉，对不起，我一直是个该死的人，我死了全世界就美好了……真抱歉 大新年的还发这种负能量的贴子 我真是罪该万死！感觉一年又一年 增长的只有年龄，其他的什么都没有改变……依旧是情绪不稳定学习不好什么都干不好的废物……我今年都24了，我从23岁开始有的年龄焦虑，现在觉得自己老了 好像一辈子都要躺平摆烂啃老……我看到我的未来了，一眼望到头的未来……这种未来不要

我不会一直这样的，我一定会走过这个坎的

到初三更严重了 在家休养了几周特别焦虑 自习也写不进去 回不去学校 感觉没救了 从班1转学两次到了这么差的学校成为不上学不考试被鄙视的差生

没有疯狂购物，攻击他人，很少特别“开心”“自信”，但是有的时候回忆过去觉得像是另一个人一样，不是自己做出的“疯狂行为”。对自己没什么觉察能力，记性差，总觉得自己的过去和现在都很正常。

我想再问一下有没有好心人能给我捐几件毛衣或者是棉裤之类的 或者是生活上一些吃的之类的 我那两件单薄的秋裤支撑不了多久 甚至我穿着有些破几个小洞了 哪怕是一些旧的或者是上网给我买几件 我也可以接受 给我捐什么我都会要的

这啥啊我现在很诡异，我有双相好多年了。然后我刚才不知道为什么莫名其妙就跟家里吵架了，然后就动手了，我身上破了我也感觉不到，我只能感觉到我把嗓子喊破了嗓子疼，然后我刚才打人两个人没摁住我，但是我就是一点情绪波动都没有，我不知道我为什么生气，我感觉我的身体跟我的脑子不是一个人了，我当时去拿刀我就一直在想为什么要拿，拿了要出事赶紧放手，然后我的脑子废了好大劲才放手，我现在头特别晕，眼睛是花的然后身上一直

双相的苦，只能我们自己懂

本来以为好了，就没往这方面想，最近又复发了，有时候真感觉太难熬了，不知道应不应该办残疾证，也不知道能不能成功办上，大家呢

在美国必须得是重度精神病患者才能强制关押起来，不像国内只要是精神病患者就可以被关押，而正常人和轻度精神病患者又难以区分，导致正常人也经常被精神病医院关押。所以学美国那样必须的是失去民事能力和辨认能力的重度精神病患者，只是轻度精神病患者不行，这样避免出现误会。而轻度精神病患者伤也是按照普通人标准判刑的

我是个双相患者家属，患者第一次发的时候，住院加吃药，后来很快也就两周，感觉就好了，然后又吃药复查了半年，后来正常了。患者自行停了药，后续也没有发病，也就没有过多干预，以为这就好起来了(大夫提醒过，大概率还会复发)，以为这个病也有一次能治愈的特例，大夫的话根本没当回事。现在四年了，终于还是复发了，已经在治疗了。但是一想起好了也会复发，简直痛苦的要命，还要面对病人，还得安慰其他亲属。有些手足无措啦。

找个gay当闺蜜，本人88年出生，家住武汉。兴趣爱好哲学心理学，平行宇宙，喜欢听心理fm，高晓松传奇，心理学方面比较喜欢武志红高浩容，喜欢心理学是因为我心理一直不好需要缓解压力。喜欢美剧，港剧，最近在美国恐怖故事，和巨轮，经常去美国吧因为以后要去美国打黑工。 请先确定你兴趣爱好最好跟我一样。 城市要求不限制，年纪也不限制，不过很多时候不喜欢说话，因为觉得跟别人没共同语言，这点希望你理解。 性格方面，性格偏激，

前言：由于这段感情也给我带来了一定的心理伤害，整个人思绪较为混乱，也出现了一定程度的手抖心慌等躯体化症状，做了各种心理测试题，可能处在中重度抑郁。即便是写好的部分，可能也会不断完善，写这篇帖子初衷，只为尽可能让自己释怀。 我前妻是双相情感障碍，她父亲是精神分裂症，既然我叫前妻了，肯定我自己的案例是没有未来，而且就算没离婚，所谓的未来又能是什么好的未来呢

1、在工作和生活中常常不被人理解、不被人尊重，而你自己又没有过错。 2、在各种场合，总会遇到工作人员百般刁难，甚至针对自己做出违规行为。但自己并没有什么不妥之处。 3、在婚恋方面，遇到条件相当的单身异性，始终无法建立感情沟通，关系停止不前。 4、身边总是围绕着图谋不轨之人。 5、在家时，附近邻居总会有意谈论自己正在做的或者想的事情。 6、外出时，总会遇到陌生人监控或者议论。 7、车载音响千里传人声暗示(并非音乐)。 8

她X瘾严重了，恨不得24小时插头不离开插座，半个月搞得我都精神恍惚了

因为这一点根本就找不到工作，跟人相处不好，在哪里都和人处不好。

思考人生时发现自己从小学就有双相迹象了 2-3年级拿压岁钱给主播刷礼物 4-5年级有郁发作，自🔪 6年级冲动消费，买了一衣柜jk，后面都扔掉了 初中三年都没有长期的负面情绪，但是说话不过脑，比较冲动（咒别人4️⃣） 主包一直觉得是自己年纪小爱跟风 直到高中确诊双相，才发现之前的“跟风”似乎有迹可循

昨天晚上遵照医嘱，吃了两粒。立马开始头晕，犯困。然后半夜一直心跳加速，特别快的那种。一整个晚上头也一直犯抽搐。全身都很难受。包括今天白天，昨天晚上11点多睡得，下午两点才醒，我的手没有力气，全身都没有力气。握笔，握手，包括现在打字很难。。这是为什么呢？

本人自己曾经是从焦虑症到双向，后来完全康复了，在这期间复发了两三次。焦虑症没处理好，会慢慢会更加严重起来，后来吃药吃了差不多四五年，医生会根据你的情况开药，到后面慢慢减药，到后面不用吃药。建议：1.如果情况比较轻可以不用吃药，基本上心理疏导一下就可以了，严重的话要吃药。对于选择去看哪个医院，一定要去有专业资质的三甲医院那种，不要随便去一个医院，因为很多医院都是骗钱，医生也是为了骗钱，有些可能会说公办

我是个男生，95年的，高二开始生病，也复发过三次，吃过喹硫平，德巴金，倍他乐克，还有一种具体是什么我忘记了，曾经的我很极端，做过很多出格事情，但现在的我，已经停药五年左右了吧，目前一切安好，正常的上班赚钱，去年也已经结婚了，和我老婆也认识了七八年了。除了以前正常的住院和服药，没有经历过别的治疗，我只能说我的内心变得强大起来了。 我也有很多的病友，我很希望分享我的所做所想，我希望能给你们一些帮助，哪怕是

产后抑郁。 坐月子第16天了，怀孕前51kg临生产前62kg，宝宝5.2斤，临出院58kg，现在53kg 坐月子不让洗头不让洗澡邋里邋遢身上臭烘烘，不让玩手机不让看书，但我偷着玩。还说我缺乏母性

和老公相识3年多，16年年初他得了抑郁，俩个月和我失去联系，回了老家，5月份回来，我一直陪着他，慢慢地他又开始活络起来，我以为他好了，10月2号我们结了婚，他很疼爱我，处处顺着我，10月底他自己进酒做生意，开始到处出差，脾气也开始暴躁，夜不归宿，疯狂花钱，和异性频繁聊天，欺骗家人，对我父母态度恶劣，变化特别大，天天吵架，12月初他把我赶出家门，到处惹事，进派出所，各种借钱骗钱，1月11号家人送其强制入院，现在父母强

明明是新的一年，可是一号时我哭了，二号今天我也哭了，我捂住嘴不想哭出声，也不想让眼泪掉下来，怎么就活成今天这个样子了，声嘶力竭的喊着，我有点像个疯子，为什么越来越不开心了，明明是新的一年，好想平静下来，不是麻木下来，哎，复杂的心情我早就不知道怎么表达了

我从很小的时候就是家长口中“别人家的孩子”，老师眼中的“好学生”。我很理性地看待他人，我也知道其实很多人并没有他人眼中的那么不堪。我以为我的一生都会像如此这般度过。 直到了初中，我经历了校园霸凌，不过这虽然刻骨铭心，但对我来说，我有我的骄傲，我依然做着我认为对的事。初二，霸凌减少了，因为他们认为我无趣，把目标转向了其他人，我从被害者变成了旁观者，我看着他们霸凌其他人，我想要去帮助，可是我告诉我自己

上个月刚出院就被前妻起诉离婚了 大儿子归她了 小儿子归我 因为犯病所有亲戚朋友都和我不来往了 一身债 还没工作 都不知道明天怎么办 回想起犯病期间的消费观念 后悔的要死 偏偏我还都记得

老家混得不好的，几乎人人喊打，混的好的都在阿谀奉承，为什么看人下菜碟在农村这么严重？人怎么做到这么势利眼的？