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0服了又掉了
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0有hy真是太好了
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0qaq
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0作息混乱
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0时间过的好快
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1吧主 什么时候给我交保护费
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0不想看见蹩脚的情话和借来的光线稀释你的原意,因为知道你每天几百次厌弃自己,说一句话前又否定了自己几百次,他们提出的困惑和危险你早已踏入了上千次,打动不了你的,也无法使你摇摇欲坠。你的沉思迂回,你试图在重压下优雅。你调过的词句是无法被注释的,我知道的。
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0你不必记住我。你可以记住我某句话,某次我们不小心站在一起的场景,记住吹过我之后吹向你的一阵风,记住我偶然提过的植物学的草和远古的诗,我身上的水仙和忍冬的香味,记住把手伸向日光会让身体内部有一种莫名的瘙痒,记住深邃天空的另一种蓝色。你会有瞬间是我而不自觉,我是你腰上白色纹身的玫瑰。
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0哪怕是再深刻的恋爱中,一个人也很难改变另一个人,无论你多么喜欢对方,你都很难被对方改变,也不要指望自己会让他不一样。但你遇到的人都会促成你的改变,说不准是哪一个人促成了多少,但他们每一个的出现都是一个契机。 所以,一定要慎重选择自己喜欢的人,不要给别人促成你变讨厌的机会。
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0每当听到“我追了对方几年,最后终于结婚了”这样的话深感惨淡。无与伦比的韧性最后征服的不是爱情,是惯性,是妥协,是万般无奈下的感动。 这感情若有朝一日不堪重负地破裂了,行状将会丑陋不堪,憎恨和被辜负的恼怒会流的遍地都是,歇斯底里地斥责对方。全然忘了这本就是两厢情愿的初心。 若有一天,我情沾肺腑意惹肝肠,也注定了要走这条单行道。也只能罗袂生寒,芳心自警,一万声长吁短叹,五千遍捣枕捶床。 深刻地表演一个没出
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0非常羞愧地承认,这些年丢掉的朋友多半是生活轨迹非常单纯的学生。他们埋怨我没有交出百分百的热忱,而我又不知道如何解释,忙乱中我能给的好意就那么点,我没有力气再交换不关心的八卦,也没有精力关注他们的任何一点变迁。这两年我学会最多的,是对别人的小小善意心怀感恩,对疏忽挥挥手说我也理解。 我没有一个个夜晚再跟你聊小心事聊到深夜。我忙着做完事情然后赶在十一点前入睡。人人都有自己的苦衷,我保管自己的,你不能要
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0与其说是找不到合适的恋人,不如说我根本想不到我同爱人之间的相处模式。我所能想到的美好片段,都难以安插在我身上。才意识到,不是想不到能和什么样的人在一起,是清楚知道爱情里的“我”太真实了,我没办法去坦然面对所有的羸弱与分裂,是没办法爱自己。
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0我一贯觉得人的很多行为都是为了捡优越感。包括谈恋爱。我清楚记得自己很多场恋爱,都是把男生当作配合我人生目标的道具用的:因为我希望这样,所以拜托你戒了那一个。我的控制欲和虚荣心轮番主导这段关系,最后两个人各自失望。所以今年如果只能满足一个愿望的话,我想成为平和的大人,真正平和的那种,不再用“我想”去捆绑别人。 而我能给爱人最好的礼物,大概是,我允许你过你自己喜欢的生活,不再强迫你满足我对你的期待。 听
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0都说父母没法选择,其实朋友亦然。我们成长的环境,见到每一件事物,遭遇的每一段经历都是塑造我们的分子。些成分决定着我们的色彩浓稠,咸淡粗厚,视角,视野。决定了我们之所以是我们。 而这些组成我们的成分也竖起篱笆高墙,界定了我们朋友的状况,界定了可触及融入的范围。 每一个出现的背后是复杂综合的力量把我们送到这个路口。每一次成长又让我们在不同的路途越走越深,带来越少的契合。选择从未自由,就像我们并不能选择自
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0好贪心 好想变成漂亮的女孩子啊 好想被喜欢的人喜欢 大家都听不懂我在说什么 我已经放弃被人理解了 如果能变成一个很漂亮的人就好了 再也不需要语言 喜欢变成一种本能 我在人群中远远地看着你 然后你也会看着我 接着我们就像两个婴儿 还没学会走路和说话 慢慢地爬向对方 可是我又多卑微啊 喜欢上一个人的时候 哪怕他只是在人群中看了我一眼 我都觉得那是我的胜利 能变得美丽就好了 美丽是我的铠甲 他只是多看了我一眼 却给我穿过人群向他
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