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1再过不久就是生日。 我不想再谈没有结果的恋爱，真的很想遇到称得上真爱的爱情，不止是物质的匹配，不止是条件的合适，是希望他坚定是我 我坚定是他，能构成忠贞的 唯一的爱。 希望下一个就遇到未来组成家庭一起对抗社会风险的那个人，不想再继续经历了，受伤的滋味不好受哇。
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0首页推给我的
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0万能的吧友，谁有舞阳出租车司机电话或者微信的，麻烦告知一下。
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1班里一个男孩子，座位上有好几个小布偶，可可爱爱的~ 是有少女心的细腻男孩了~
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2day 4打卡 减肥第四天 干 太饿了吧？！ 不能吃小蛋糕 炒饭和面 我快死了… 面对无尽的鸡蛋 想吐 一周后去称下体重
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0膝盖已跪碎，而膝盖终究是自己的膝盖 「赢了么？」 「输了」 「好了么？」 「好不了，好不了也得好」 「后悔么？」 「后悔当时只是沉默，仅此而已」 「还信么」 「想起来觉得不会再信任何了」 「终究觉得 争辩对错是非毫无意义」 「赢了又如何输了又如何 终究得到一个结果」 「想起来没什么后悔的 毕竟自己是用心对待过」 「什么都输掉也没关系了」 「没把这当成比赛过」 「经历的时候全心全意 至少这点上没错」 「没什么好说了」 「刮大
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0香水喷多了，感觉自己是块行走的腌入味的五花肉。 好恶心啊想吐了。
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2今天最不应该的，是吃饭。 忙的时候根本就不应该吃饭。
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0啊…吧主没了，为所欲为
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2舞阳啊 来看看你
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0怎么说呢 我不觉得我本身是一个值得被爱的人 很多个被喜欢的我，都是我立的人设。 装作幽默 有趣 心大
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1简单一点 发表内容简单一点 不然今晚你怕是做不完哟
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1四月最后一天，由于明天是有田的课，最近两天过得极其艰难且晦涩，如同作业里的这三篇论文。 非常急
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0しばらく帰りたくなる because I need A long-long holiday
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0之前农药做一个成就，送金币。 于是每天打卡送金币。 1到30是最难的。 过了30，拿到银成就后开始变得简
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0又回到这个时期呀 虽然相比之下坚强了许多 但孤独仍然是孤独 没觉得有太大的困难和压力 不像之前常哭
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0作为生日，先走流程许愿。 来年呢，还是希望可以留在东京，省去许多生活的麻烦。法政能过就好了。这是第一个。 其次希望可以稍微有钱些，不用那么拮据。希望捡起六便士，走在月光下，抬头是姣矍圆月。 最后就是一家人健健康康平平安安，如果24岁可以增加另一个像家人一样的人，最好不过，但不强求你的出现，随时都行。 年纪大了，都许些踏实实际的愿望。实现会带来快乐。 事实上我是不太重视生日的人，不管是谁的，包括自己。但是今
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0圣诞快乐 深夜少说不合时宜的话因为，do you wanna play a game？
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0距离毕业，还有两个月零十天。 是很害怕这种别离的，朋友们，这一别，就不可能再见了。 各奔天涯虽然
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0人生重要的事情，吃饭无疑咯~ 吃饭的一整套动作如果都郑重且正式 姑且不论会不会无趣，但一定来得有
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0昨晚又做噩梦了，四点多吓醒了。梦里是五点多快六点，跟现在这个世界有两个小时时差。 不知道怕什么，可是真的好怕。 勇敢不起来，只希望能有好结果。 这样一月的手术也动得安心。 赌注都押在上面，一荣俱荣一损俱损。
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0希望你明白，这个世界，特别是人与人之间，是1:1的，你对我好我也对你好。 反之亦然。
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5每开始玩一个游戏，体验到新奇会认真的沉迷。 慢慢变得无趣，厌倦。 因为游戏只有一个模板，所有的攻略套路，往上搬就可以了。是会厌倦的。 学习不一样，每一次拿起书都深感自己的无知，每次看书都会有新东西给我。 很神奇。好像每看一次世界边缘就会开阔那么一点点。这是这么多年从来没有过的体验。 也是头一回认真的去夸学习这件事。我向来都又懒又笨，自认无药可救的。结果居然也会这样子的来为学习唱颂歌。 这件事也很神奇。 学TBMK
燕子
10-11
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1不要试图揣测我 不要随便定义我
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0看到JR影视区的一个回复，看不同类型的日剧看哪个字幕组更好？推荐：“网红剧看FIX字幕侠，名编剧的戏看人人日剧，老一代天后天王的戏看日菁，冷门剧看三角，大河看涅槃或者琵琶行都行。 玩梗的最好去看三角，若手剧看作孽造情敌，猪猪作候补，他们家出的最全。 推理剧有个冷门组叫拉风，没有人做的推理剧可以去找找。 雷点：有内涵的剧别看FIX字幕侠，网红剧别看猪猪，想抓紧时间看的别等人人（虽然有时也很快）。”
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0再让你看到自拍我就是狗。 嫌我长得辣眼睛麻烦您屏蔽我行吗？拉黑删除行吗？ 我塔马在熬夜赶材料的时间里看到你消息还秒回，你说无聊我还放下材料不管陪你聊天。那可是我报名学校的材料！第二天早上要交的材料！ 我这么腆着个比脸讨好你，您注意下我感受好伐？发自拍给您是****死胖子的吗？求你跟别人对比然后骂我丑的吗？ 行吧。我反省我热脸贴冷屁股的态度。再这么不要脸反贴，我就是傻狗
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0最近一大堆论文要看，材料要写，面试要准备，车票要买，报名资料要整理… 头大心累。 这种时候一点小事我整个心态都能爆炸。 而那些寄居在让我爆炸的原因里的人，有恃无恐的享受着当下。
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1虽然光眼前这一篇论文就有32页让我很想吃柠檬 但不得不反复告诫自己：“冷静下来，冷静下来，冷静下来。” 摔笔摔手机摔眼前的一切。 ***真是个嬉皮圣斗士。
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0我的人生 不过就是一坨烂泥罢了。
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1学历上的差距带来能力的差距 我多想自己能再聪明些
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2跨月。 有点开心，有点忧愁。 最近状态欠佳。 想要谈恋爱的理由是需要玩伴 也就是说 有玩伴的话就没有恋爱的念头 似乎没有 爱 这个念头 仅仅只是贪玩而已。 离长大还差很大一步 所以儿童节快乐吧。
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0间间断断写了许多字 却没有一本成册的 30岁前 既或是10本20本也好 想写成一本成册的书
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0记一件幸运的事。 中午与小伙伴吃饭，一致同意的观点： 宁可考不上学，也不会去读野鸡大学。 社会分层总是很有规律可循的，相近的人才会更容易抱团。有可能是智人那时代就开始的自然规律。 所以身边有一群即使无法认可实力也绝不退而求其次选择让步的朋友还不是一种幸运么。 这可是浮躁社会里难得咬牙抱着信念活的一群年轻人呀。
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0客观的讲，现在基本上已经可以看到日本衰落的前景了。 人口减少，少子老龄化严重，持续经济不景气。 但身为国家的支柱，人民——排外，自私，势利。隐藏在发达国家背后的一面，坐一次晚上的电车，看看夜里喝得烂醉如泥唠叨不停的日本上班族大叔，看看车站门口站的浓妆艳抹的小姐，看看电车里恶心的呕吐物，看看赶末班车奔跑的年轻人，看看低声哭泣的新社员们，看看白发苍苍一把年纪还工作到深夜的老人，看看深巷里扰民的暴走族，看
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1我又做了同样的坏事。我又放了别人的鸽子。 我怎么这么坏。 良心接受沉重的拷问。 突然很想回到今天下午。 告诉他说不要解约，我后悔了，我不能放那个妹子的鸽子。这样。 这世上坏人多的是，坏事也每刻都存在。 但我仍不安。 需要明天去宅急便送趟礼物 权当抵消我的不安心情 我实在是太善良了 怎么变黑暗 变大反派 恶贯满盈会过得更安然自得吗 想要被原谅 想要被原谅
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2跨月 五一快乐 我——一个与运毫无缘分的girl 今天来国立国会图书馆 1.没钱吃饭 2.外面下雨 3.没带伞和雨衣 4.最***的是腿瘸了 玛德比 主要是腿瘸 一瘸就感觉自己不行了 啥都不行了 所以健康真的不要太重要哦 接下来这一辈子我都不要再生大病了 超过五天的病我都不要了 受够 甘愿平庸下去 只想健健康康平平安安度过这一生 好了 注意安全不要滑倒
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1店长把一些需要我盖章的文件发宅急便送过来，刚刚快递小哥敲门一看到我就“啊，腿怎么了，果然是骨折了吗”，我以为只是平常的搭话问我腿怎么了，心还想这快递小哥比其他人热心啊。回答说“对啊是骨折”，他说“还一直很担心呢”。我疑惑了一下说了句谢谢，把签好的快递单还给他，小哥回句谢谢就走了。 我转身后才想起来那时受伤就是在宅急便门口，是宅急便的工作人员帮我叫救护车叫警察，给我盖摊子，帮我贴膏药。他是那里的工作
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0关于房子的事情 一而再再而三的反复焦虑 上周末 总算是有个男生 说是想就在这儿住下来 想到不用再找室友了 也松了一大口气 但希望有个缓冲时间 就告诉他周三给他回复 他说好 于是周三晚上回复他 问这周末能不能过来签约 他说明天要出远门 周末来不了 我说 你房还租吗 就再也没有回复了 之后也发了好些确认的消息 一直没有得到回复 昨晚想到“cnm又被放鸽子” 就很生气 一怒之下玩手机到两点（……）另外发了新的帖子重新开始招室友 今天中
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3说起我最能静得下心看书的阶段 高中毕业之前都可以算 现在很少能静下心看书了 除了在厕所 厕所真是我最好的图书馆
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2之所以觉得独处自在，是因为没和相处得来的人相处。 地域真是个神奇的事情，为什么同一地域的人就是要容易相处呢。 好想念我的朋友们啊，如果现在有任何其中之一在身旁就好了。
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3我自认为现在很爱父母爱家人了 可是难免还是有些时候会怀疑自己的爱 比如刚刚 打电话说我自己卡里的钱只够付房租了 我期待妈妈会说没事 取家里的 但妈妈没这么说 她让我去找店长 去报销医院的发票 我理解他们 毕竟我是个23岁的人了 这个时候本就应该靠自己 事实上我自己也这么想 所以之前才会那么拼命打工 以至于摔断了脚踝 但这种病倒的时候 难免还是会希望家人在后面做个靠山 即使不是经济上 心理上也可以 终归我还是会靠自己的 我觉得
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1琼昨天早上回来了东京 来我家陪我住了一天 今天下午搬完了家 又变成了空荡荡的房子 我又是一个人了 自己坐在没开灯的房间里 很难受 很想哭 我畏惧这样的场景 这样的感觉 人们总是这样经过我的领地又离开 能不能不离开 殊途各异啊 我越来越不潇洒了 怎么会这样
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1仗还没开始打呢，就开始想怎么投降了。 我就是这么个人。 退贴吧。 退微博。 退朋友圈。 以上。
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1明天就要做手术了。 护士说九点以后就不可以喝水吃东西了喔。 嗯好。 明天做手术加油喔。 嗯好。 后天办出院没问题吗。 可以的。 最好还是叫个出租车回去喔。 嗯好。 …… 突感孤独。搜了一下孤独的等级。 孤独这东西还能划分等级啊。我想。 最高级10，一个人去做手术。 孤独还真有等级啊。我想。 于是那些强忍着的，掩盖得死死地，绝不让它泄露迸发的情绪，突然就迸裂，排山倒海般袭来。 自己是个坚强的人，我知道。 但此刻仍想要与谁诉
燕子
