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33春天，清晨招来温柔的阳光， 化作可触的珍馐摆在桌上， 来和我一同品尝，这难得的宝藏， 因为这是一天的第一束光， 驱散寒冬与黑夜， 治好我心中的顽疾， 今后也会如这般明亮！
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13那只不过是昼夜循环罢了。 宁静、舒适的黑夜偶尔前来将招摇的光驱散， 叫吵闹之人闭嘴， 让沉思者为自己洗清罪名。
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29可恨，被关在牢狱里， 却像没事人一样开腔大唱赞歌， 嫌生得太长、死得太晚， 妄想无能的先祖在阴间为你设宴洗尘。 在头顶这颗恒星燃尽前的每一天， 世世代代的蝼蚁都在不停把腐物往巢穴搬送， 通过尼古丁和乙醇来汲取廉价的欢愉， 比粪坑最底下的无机物还要更加卑贱， 宛如从垃圾桶下方渗出来的臭水， 臭生臭死。
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2凡是日落便是黄昏。 清晨，阳光闯破窗帘，灼瞎了看见梦境的双眼。活人从离奇古怪的梦中醒来，挣扎着，辨认清醒的世界。今日无事，将来也无事，只需在睡与醒间穿行，把青春年华献给梦境，在可悲的希冀中酿成梦魇，伴他坠入深渊。但那梦境却充满生机与美丽……
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35我没有再出去，至少我现在已分不清哪里是户外、哪里是户内；当我的视线从屏幕或书页上移开，只会看到另一面屏幕或另一张书页。我的耳朵里充满杂音，那杂音似乎又带着旋律，好像女高音，一直唱、唱满整个白天，夜晚也继续在噩梦里奏起这恐怖的旋律，醒来仍然还是它。这到底是什么？我屏住呼吸、细听，自然听不出个所以然。女高音？肯定不对，因为我记得那应该是属于美好的记忆。二十世纪末的那些低俗悬疑小说里曾描述过说什么耳
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0一团奇怪的云飘到天边， 我抬头，看到了， 是万能的主啊！ 他无私地赐予我温暖的阳光， 我沐浴在他的光下， 直到黑暗降临。 黑暗浓稠不堪， 将万能的他赐给我的阳光吞噬， 我被黑暗笼罩， 那可怕的有毒雾气钻进我的毛孔， 吃掉了我的细胞，还有良知， 呜呜呜呜呜呜呜呜， 你怎么不救救我、 任凭我在黑暗中腐化？ 但我临死前仍要赞美你， 万能的主， 愿你的荣光照遍大地， 让他们在迷失在黑暗之前， 拥抱你伟大的祝福！ 呜呜呜呜呜呜呜呜
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0无尽的苦难堆叠在无尽的折磨之上， 一眼望不到边、一坠跌不到底。 我必须背负诅咒，行于活人的世界， 在一片荆棘地里探索着爬向另一片荆棘地， 不见希望、不见拯救， 话语不被他人所听， 伸手不被他人所搭， 好像被挂在隐形的绞刑架上， 在世间荡来荡去， 像个骨头粘接着头骨的钟摆， 永远绘制着痛苦的弧线、永远不会停下来。
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0妹妹哭着独自游荡在街上，饿了两天，用手去抓垃圾桶里的苹果核。充饥不是为了活着，而是为了续眼泪。肮脏的手上满是细菌，揉揉可能被感染的眼睛。没有父母也没有亲人，她年龄太小，人也不聪明，不知社会为何物，她不像你我，能体会到活着是什么感觉。可怜她，可怜她，但我分不清虚实、看不见真伪，你应比我勇敢，要冲上去抱起她，可你是个体内流淌着红色血液的高级人工智能，从来不懂爱他人。 冷血与冷血的碰撞，诞生了缺乏爱的种
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23我在跟俩个阴阳人同居，这种生活非常不幸，就像在深渊中生活一样、无时无刻要保持对被深渊吞噬的警惕。想要发财，想要拥有权力。想要能够支配一切的想法困扰着我，如果没有它们，没有了这种想法，那现在占据着我身躯的是什么样的灵魂？ 我感到很难过，因为幸福总是伴随巨大的哀伤，可是这一切对我算是什么？我究竟为什么会如此，或许仅仅是因为诗歌与故事拯救不了我，我却仍然在追逐它吧。我太孤单了，一直以来都是一个人，因为我江湖先生
7-4
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94撒旦的小鬼们搅着油锅， 我簇拥在同样五官扭曲的人群中， 有的人因看见恐怖的景象而颤栗不敢前， 但有些人却推搡着向前挪动； 兄弟，这么着急去送死吗？ “我生于无知，一辈子只懂得挣钱享受， 是文盲哲学家给我指了这条明路， 如今我没了活命，无法拥抱财富， 此刻我只能无所畏惧，踏入诅咒的虚无， 绝不是因为我本就是个勇敢的人， 而是因为我从出生那一刻起便在等待死亡。” 这个傻子带着他的可笑谬论勇往直前， 我与那些踟蹰不前的
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0相信的人进来，不信的人出去。 光辉化作雄鹰立于她的指尖。 要是有人能登上这城墙， 定能看到震撼的绝境， 但不能用眼看，而是要用膝盖： 看诚实不再， 看律法混乱， 看信仰篡改。 最高处坐着一个昏昏欲睡的男子， 手中有宝剑与十字架焊为一体之物， 指挥土匪向强盗开战。 不是神圣之地却能令人前来朝圣， 世人皆跪于墙下叩首， 除了我那远在乡下的恩人。
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20我爱上了一个聋哑舞女，在与她跳过探戈与华尔兹后被她拒绝了
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16我不该以一种自以为是的姿态表现我自己，事实上直到现在的我，现在这个在工作上因无能而颓废的自己，一个不足够强大支撑自己的生活，软弱的人，一个以某种幻想逃脱现在贫穷，无法上升阶级，也不懂得自学来摆脱困境，我至今为止的作品，乃至我青春全部的心血，它们是不足以成为艺术的，它们是灰尘，就像过往人一样诞生便在风中漂泊逝去，这个世界在期待更强大，更加有才能，更加拥有权势来驱使创造恶，我为什么说出这些话？是因为我
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0我受到压迫，这压迫百分百是由人类创造。我不敢辜负文盲的简单期望，不敢面对知识分子无形的藐视，我需要不至糟糕的口碑，同时又需要有别于仅仅满足温饱的经济收入，但我生下来不可能拥有这些，上帝也不会实现某人任何不劳而获的愿望。且不怪罪世间抽象与具体的一切，哲学家和科学家最擅长的骗术——意识；比意识更加抽象、更加难以探讨的存在——痛苦，那是与我们无关的，意识与痛苦的战争，只因人人都必须被意识支配才能认识自己
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0（新版百度贴吧真是蠢到了极点。） 终于，那件不可思议的事情发生了——我选择了闭嘴。 她伸出手，用食指和拇指轻轻地拿着一粒摇头丸，送到我嘴边。她上下晃了晃手，示意这嘴巴的痴情主人将摇头丸吞下，请恶魔于狂暴的欢快中把生命杀死。我曾义无反顾地拒绝那引诱多达千次，但是，尊敬的倪克斯，您听听我接下来要阐述的事实是多么荒谬、多么有悖于那一位的教诲！ 由于受挫过多，我内心的正义感越来越模糊：当我走在我最讨厌的室外，
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12因此，读者啊，我不愿你 因为听到上帝要人们如何偿还孽债， 便把良好的心愿丢弃。 你不要计较受苦的形式， 要考虑事后的补偿；要想到： 即使在最坏的情况下， 受苦的期限也不会超出那伟大的审判。 ——但丁《神曲·炼狱篇》
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3告诉我，你也曾经乐观开朗过，只是生活、规则和命运的匕首刺伤了你的灵魂，把你驱赶到这里，就像我当初一样，但或许也不是这样的。我早已重生过一次，丧失了人与生俱来的快乐、自私、爱情，但我并未有过后悔，至少我没有把自己杀死，至少我没有把亲人杀死。仅仅是因为随口的一句:“我决定不再虚伪、不再说谎、不再社交。”生活便把痛苦焊在了我的身上，所以我不再需要用光环和化妆品把自己折叠在狭小的眼镜盒里，纯粹而美丽的痛苦
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1过去，我曾经是一位整日哀嚎的可怜诗犬，我的作品和我的现实一样悲惨，败犬们喜欢从我的作品里得到慰藉。现在，我把脚从粪坑里抽出，踏上泥泞的乡野土地，我决定恬不知耻地称自己为诗人，去把眼下观到的一切编成诗。因为我毕竟走过地狱的艰难历程，直面过那位俗人们津津乐道的死神。我自然相信自己具备看懂诗的天赋，这点与蠢笨的你们不同，你们读诗是全凭经验去理解。好了，这段话我编不下去了，我没头没脑地说这些话就是想表明自
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0“东方的天空变成一块巨石，引力把天空巨石拉向地面，所有人都被压死，鲜血混着碎肉碾在地面，孩子亲眼看到母亲变成一摊血肉，老鼠把你的耳朵叼走，那些活在下水道里的肮脏哺乳动物把你的眼球嚼碎吞咽。巨浪翻来海啸淹没了你的城市，尸体漂浮在水面，海水让尸体腐烂，面部充水腐烂不堪。埃特拉火山喷发，把欧洲、西亚和北非的生灵熔成灰烬，教堂、清真寺以及一切建筑都被火山灰掩埋。非洲的大地裂开，熔岩上升至地表，森林和草原燃
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2在此深夜，东方人几乎都已困睡于梦境 我却醒着，不是因为工作，而是因为恐惧 因为死亡和抛弃给我带来的恐惧，它们让我痛苦 我听到窗户被雨滴敲击，那声音使我毛骨悚然 爱伦坡乌鸦的影子搅在我的脑海，我几近崩溃 我赤裸着跪在地面，那冰凉从我的膝盖、手掌和额头传入内心 我想祈求上帝宽恕，也祈求上帝能带给我美好 面部的皮肤充满酸痛，泪水无法涌上，它已被烧干 恐惧再次重击我的头颅，我晕头转向，无法辨清字体 夜空中没有月亮，更
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9美好的梦境，始终是梦境 痛苦的地狱，始终是地狱 看啊，那理想的国度——伊瑟莉亚 人们坚守本心，人们崇尚真理 啊，我欢愉不止，难掩激动与快乐 那正是我所缔造的世界 我没有了痛苦，也没有了希冀 只需仰望，便能看到星空 只需努力，便能得到所想 恋人们无拘无束，彼此忠诚 商人们勤奋善良，讲守信义 看啊，永恒的美好，地狱外的世界 我望着伊瑟莉亚的城墙发呆 我闭上双眼，化为梦境本身
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7如果说在伟大诗人的笔下 世态的肮脏罪恶得到揭露 那我的所写也和伟大诗人所写分毫不差 因为我写的即是丑恶的人的自述 我就是那个自诩为犯人的蠢才 神明们既然无法避免罪行和无知 就不应该把可笑的地狱创造 好让新的痛苦在另一个世界被苦尝 你说你生下来就被痛苦环绕 祈求上帝不要把你的灵魂装进肉体 但上帝却是像那爱神一样 始终拒绝让你如愿以偿
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2仍迷茫的罪犯 不要对眼前发生的一切感到恐惧 这里就是我给你安排的地狱 这便是地狱的景象，这便是对你的惩罚 这里不是你生活的地方，这里是你赎罪的地方 若要抱怨，就去抱怨曾犯下罪恶的自己 你的刑期才刚刚开始 不要反抗，反抗只会让你更加痛苦 不要失望，我会赋予你应得的宽恕 只需要在这里饱尝痛苦 你就能得到以后的理想 我特地把这些话告诉你 我和上帝一样偏袒你 让你明白自己是在赎罪而不是生存 不要试图在地狱里追寻理想 更不要认
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2诗人有什么用，痛苦有什么用 你让我赎罪，却不告诉我犯下何罪 你简直就是不讲理的暴君 我无法相信到底是什么罪孽 足以让人忍受一生的酷刑 地狱也好，天堂也罢 为了远离痛苦，我可以不要天堂 既然你告诉我是在赎罪 那何不把我变成痛苦本身 让我去折磨其他罪犯 还有 你创造的地狱真是太粗糙了
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4冷到足以结冰的室温 难以下咽的饭菜 长期不会流水的水龙头 这就是伟大的过年 没有比这更幸福的生活 人类自私再自私 盲目地把达尔文的理论当做自己愚蠢的理由 天堂为追求美好的人而设计 那么剩下的人就都押入地狱好了 让那些悲观的人饱受身体与精神的折磨 砍断他们的手脚防止他们自杀 告诉他们“你们的刑期没有终止时间” 夜晚的空气悲凉地流入我的鼻腔 我并非在呼吸 大脑疯狂地反抗我灵魂的旨意 它不甘被一个愚钝的灵魂所掌控 就像那灵
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0我看不下去了。当绝望与痛苦占据了弱小者的意识，我便只能不断说着相同的话语。 我是最南方或最北方那边天上的极光，人性天然而又难以根除的自私和贪婪与我无关，光是听见那些没见过世面的人赞美我的美丽与浪漫，我便觉得反胃。
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2极寒的雾气 拼命地钻进我的每一个毛细孔 “不怕”就是“害怕” 雪肮脏而丑陋 浪漫的人因看到雪欣喜若狂 不浪漫的人因看到雪而反胃 正如那诗句 正如那诗句的创造者
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1冬日即将过去 下一个冬日还会远吗？ 每天清晨都是在噩梦的折磨下醒来 我得到了让别人羡慕的头衔、伴侣 我还妄图得到更多、更完美的财富 为何哀伤仍会在内心深处隐隐作痛 右手因握着刀刃而流血 好让那锋利的尖刃不至于指向我的脖子 在湿冷粘稠的空气里呼呼喘气 我需要花卉、我需要赞美诗！ 我希望一切能够如愿以偿 因为心脏再也不能承受任何冲击 不然我不动手它也会自己衰亡 上帝、上帝 你赋予了我别人梦寐以求的一切 那请不要再将它们撤
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2尸体独自离开 尸体无比悲伤 尸体不停忍耐 尸体安慰活人 尸体眼眸充血 尸体疯狂咆哮 尸体痛苦不堪 尸体留下眼泪
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0不变的棕色衣裤与脏乱的头发 虽置身于霜冻的巷道却并不蜷缩 他望着黑夜和那铺满了命途的雪 我和他都有着近乎相同的表情 我们的表情似乎都比那雪还要冰冷 我是因为已经习惯 他是因为已经习惯 不敢把目光停留在他脸上片刻 害怕我的眼睛会因此而冻伤 自私与偏见催生出了最孤独的我们 只是我感慨自己已经有了真正的爱人 这样便存在了不能痛苦的理由 而你的样子也不过是我曾经的哀伤 我感慨万千，却不会产生丝毫同情 我曾比你孤独、比你痛恨
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3我终于认识到了吃药的罪恶......好尴尬，为什么我竟会有着如此怪诞的构造...... 只求不要再发病，这样就不用吃药了！
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1美丽平静的乡村 我出生的地方 那天，一位圣骑士来到我们的家园 他身披神圣正义的铠甲 乡人们请求他去震慑土匪、控制瘟疫 我和其他孩子围着他欢快地跳跃 而后他的高大背影消失在森林里 我们对未来充满希望…… 恶魔带着他的尸骨们践踏了我的家园 乡人们被杀死、乡人们变成了尸骨 尸骨们在恶魔的指令下啃食人肉 最后我也成为了尸骨们的一员 也在燃烧的村庄里徘徊…… 伟大的圣骑士回来了 他杀死了一些恶魔、杀死了一些尸骨 我的意识并未被
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3马上就要过年了，我终于有时间来选择继续活着或是死去，终于有短暂的时间来喘口气了。这便是绝望。 说话有什么用，写诗又有什么用呢。这次我不想失误，我思考当时为何要收手，为何不继续割向手腕深处，白白多活了痛苦的六十多天，唉，命运之神简直就是个白痴，缔造了这么多扯淡的故事。 除了生死外我没有更多的可供选择的归宿，到最后，我所存在过的痕迹也仅仅是这些文字而已。 “感谢上帝”——这是我现在唯一想说的话，只为不要再
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3白天即是仇恨，夜晚即是伤痛 埋怨死神迟迟不肯前来将我救赎 上帝并不是慈善家，也不是完美主义者 而愤恨与苦难确是来源于此 啊，我也变成了只会抱怨的蠢货 可大脑如何才能扛起这般巨大的痛苦？ 错误的本世，我畸形的人格 除极度痛苦的记忆外我记不起一切 若我没有如此消沉而又发达的大脑 否就能得到美好理想的生活 还是说会被生活逼到发疯？ 可怜的人，可怜的上帝 可怜的教徒和可怜的唯心主义者 世界即是漂浮于冥河上的大船 掌舵的是乐
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0守望者的眼眸洞穿了恶魔的骨甲 无尽的渴望只为复仇 即使与所有人背道而驰 也要把那锋芒刺进敌人的心脏 已然不再需要情感与他人的理解 躯干和灵魂即成为了痛苦本身 阻止她的复仇的人只配拥有死亡 只存黑夜和孤独相伴 话语的力量忽略不计 真理会指引她去追逐信念 守望者的一生就是一句誓言 她终将了结恶魔们的一切夙愿！
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1感慨 不过除了感慨外我无所作为 上帝砍断了我的手脚 却告诉我要靠自己的力量改变命运？
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2真理诞生于时间之后与生命之前 如果灵魂和上帝也能算作是生命 那我的意识的确不合规律和常识 只见那萎靡的乞丐把笔当作武器 写下诅咒真理诅咒上帝的打油诗 默默地望着这曾让他哀伤的世界 愚钝消沉的大脑无法再如你所愿 就这样让痛苦的思绪随风飞走吧
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2如果说连我也不曾有过疾病 那你还在等什么？ 快！快帮我把那针管拔去 将装满液体的药瓶砸向地面 指着那玻璃碎片告诉我 里面有我的乐观、进取以及梦想！ 直到我被充满正义感的人按在地板上 再被抓去作为填补死亡名单的尸体 我终于不再躁动、不再疯狂 因为我马上就可以去寻找我的灵魂 以及我的梦想！
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3噢，大概我马上就要完了吧，我现在居然还有时间和心情来这里打字，就这样坐着等待晚上，等待晚上对我的最后的审判。我现在在想，我最终没能摆脱痛苦和刁难，我会死于自己还是他人之手？或者好一点，我从此过上理想的流浪的生活......噢，好吧，我这辈子也蠢完了。
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1难得上这个号发帖，只是因为它承载了过多痛苦的记忆。一些饱受网络段子和青春文学读物侵蚀的人对我说:“你连死都不怕，还会害怕苦难的生活吗？”但苦难的生活不是比死亡更加让人无法面对吗？我在想未来会成为什么样子，情况会不会稍有好转，还是会变得更糟，但命运不会给我更多选择，我也甘愿让命运操纵。就算是其他的诗人，就算是真正的诗人，还是会被命运击溃，被阳光升华，最终自己烧掉写满诗句的纸篇，但我想我的未来不会是这
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2我我、我到底在靠什么呼吸？ 鼻子？或是，鳃？ 时间可以轻而易举地让人崩溃 就像疾病一样，但是比疾病更加致命 我为自己矛盾的言语感到可笑 无数次，祈求死亡 不管是向上帝还是恶魔 谁说，人的生命是脆弱的？ 莫非只有绝望的人才是最难死去？ 不合理，生命的结构竟如此不合理 我可耻而又可悲 连上帝也无法回答我这无理的发问 却又不愿撤去伤痛 让我永世在时间与生命里挣扎啊 我所使用过的一切词汇 从不曾能形容过这... 无法形容的痛苦！
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0被上帝和命运禁锢住的人啊 就连追寻死亡也变成了奢侈 被痛苦缠绕的我只能不断发问: 为何，痛苦至极的人不被死神眷顾？ 活着不能拯救自己而只能拯救别人 那为何要选择我？ 选择我来背负惨痛、背负思维 我难道就不能愚昧快乐地生活？ 啊，我主，我却依然忠诚 死神啊，我要用粗话诅咒你 诅咒你这胆小的无情蠢货 敢不敢，敢不敢来将我收割？ 再把我的肮脏灵魂撕碎 我如是向你发出刁难 尽管你根本没把我放在眼里 啊，你连享受杀人的快感都要
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4究竟，我是因为成为诗人而痛苦，还是因为痛苦而成为诗人？
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2你这，可怜的无知阶级 莫非你也从多年的腐肉中尝到了鲜美？ 生活从未教过你来读我的诗 难道你也想输？也想远离社交？ 我写诗，就像你摄取食物一样—— 为了生存！为了重复无意义的人性 如果我突然站到社会上去 只能被冠以这两个身份之中的一个: 诗人，或精神病患者 我想后者的可能性会更大 现代人所接受的教育都是积极上进的 对大多数人而言 我的诗会成为说教他人的反面教材 何况，这些文字也难以被称作是诗 我一遍又一遍地重复写着奇怪
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0我讨厌那杂草遮住我的墓碑 把阴湿的水汽闷在我的墓穴内 为何死去就要腐烂？ 也无人理会我这简陋的坟墓 我知道活着的人看不懂我的墓志铭 那可怖的文字只会让人感到恐惧 只会让活着的人明白: 这破败不堪的石室里面 有着一具身上挂着烂肉的骷髅 我的颚骨不断碰撞发出奇怪的声音 只是想请求石室外的人施舍一点香火 但我发出的声音却将他们吓得魂飞魄散 拼命逃离这个诡异的坟墓 啊，只留下我这具死尸 独自在恶臭的墓穴里啃食自己的尸骨
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2永远不要再痛苦 被上帝搁置的人 让我只用一只眼睛去看这个世界 习惯于歧视，习惯于隔阂 谁叫我本就不融于这个种族 逆来顺受，把哀伤吃掉 去想吧，想象理想的世界 善良的人，诚实的人 不会说出愚蠢话语的人 坚持永恒不朽的爱的人 仅是在大脑想象出的世界里 我在外面 尽量不要哀伤，尽量不要痛苦 孤独即是最好的药物 治疗我变异过的抑郁症 我永远都需要它 为了我这颗仍在胸腔里跳动的隔阂之心
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0勇士们，以及伪装成勇士的人们！ 我是你们的敌人。 那种敢于挑战命运的勇气在我看来是无比的可笑，你们与困境搏斗时的动作简直幽默至极，胜过一切喜剧！ 看我，看我！看看我这丑陋的人，我来教你向命运下跪，向苦难臣服。看吧，我就是你们说的那种变态，那种憎世之人。 我害怕了将近二十年，任何动静都会使我心惊胆战，并且生下来即是这样。愚蠢的上帝——“我竟然敢侮辱上帝，永远别想上天堂了，永远别想得到救赎了”，造出了我这
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5患上抑郁症的我不能谈论前途，想、想，我的人生只需靠大脑去思考就够了。痛苦常伴，痛苦却不能转化为我的正能量，现在便是那痛苦造成的状态，我的余生将永远活在绝望中，而且无法逃避，极度悲观！
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1恬静的面容，无邪的表情 让我忍不住想赞美你 我发誓我已深深着迷 你手挎着篮子，篮子里有面包 我嫉妒那让你为他携带面包的人 目不转睛地看着你 即使你根本不存在，只是电脑上的一幅画 我也深深为你着迷 比现实里的妙龄少女美丽千倍 我将你烙印于大脑 让我的灵魂去接触你 仅在梦里
...
老沙丶...
