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1现在的我不敢随便答应别人的承若不敢建议不敢随便帮助别人,生怕承诺食言怕建议后朋友后悔害怕帮助别人没想到反被别人怪罪。哪怕自己做好了小吃也害怕拿给孩子同学试味儿怕孩子过敏,有太多害怕的事。 我只能做好自己的事照顾好自己孩子,哪怕老人我都不敢喊他们过来帮孩子搞饭吃,万一出了什么事老人的儿子女儿怪罪自己。 是不是过的太小心了,还是自己能力不行。
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3321我承认我自卑,我真的不怕黑,喜欢黑夜带来的力量。黑夜让我感到踏实,自卑让我拒绝了很多东西。 三十的人了 还是一事无成 干着微薄工资的工作 恋爱失败了 现在也没有想要谈对象结婚的念头 没什么朋友 微信里面的好友一直手都数得过来 不抽烟 不喝酒 连电影院都没去过 发现自己没资格在吧里抱怨什么 这个世界上活的更困难的人真的太多太多了 每次和老妈说以后一个人过都觉得对不起她 可是自己老是这么吊儿郎当 不求上进 真的只能说自己
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0唉……各位,不知道你们有没有过亲眼看着自己所喜欢之人投入他人怀抱呢?我承认,我,是一个胆小,懦弱之人,简单讲一个故事吧,大家当个笑话听。有一个从北方来到南方打工的即将成年的男孩。在他打工的地方,有一个也是从老家来的人,之间不存在任何血缘关系,从长辈的辈分来说,叫姑姑,大概21岁 小孩刚来,什么都不懂,然后,便由长辈所指派的姑姑,来引导小孩做事。 小孩平时比较不爱说话,甚至不愿意去麻烦姑姑,但架不住姑姑
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1自从毕业开始工作,自己越来越觉得力不从心,工作怎么都做不好,每天都忙里忙外的,在fsk厂区工作,之前还好,现在更换机种后自己没其他人学的快,每天都出问题,经常被挨训,时间长了感觉自己没啥希望工作好了。
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1背景: 本人以前小学和初中因家庭、学校、同学、自己的容貌和能力的不行等多方面影响下变得自卑又内向。(因为家里有哥哥,以前他们总是认为哥哥就是比弟弟成熟且稳重,不重视我,有时明明是哥哥错却还让我次次背锅,还要跟他道歉。虽然在高中后就有所改善了,但是这个深深的烙痕已经无法褪去了。)也不知道是想要证明自己、还是想要改变自己,我开始了长达两年半的努力学习的道路。考上重点高中后,我仍保持着初中的两点睡六点起
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6感觉自己的人生没有价值,学习不好,长相不好,身材不好,社交不好,是个很普通的甚至是中下的人,学习在学校吊车尾,想要好好学习但环境总是不能帮助自己,自己也觉得自己不行,父母对自己的否定,在一个中等收入家庭里,自己是家里的希望,从小到大念叨着学习,但是连父母都说我只有平庸的基因,我是个深度手机的人,不爱社交,所以只看小说,在网上也不爱和人交流,更不谈线下,这样一个人活着又有什么价值,增加世界人口基数吗
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2376年前,我29岁,那时我为了激励自己,在自卑吧写了一个励志贴,断断续续写了6年,谁知今年这个贴子找不到了,害得我连个说话的地方都没有,由于我目前还没有逆袭,所以我决定重开一贴,断续把我逆袭之路写下去。
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0想知道我是怎样的一个人吗?那我就说说吧!我是一个非常骄傲自大的人,取得一点好成绩就非常自大,仿佛自己已经到达了顶峰了。还记得初二那次,考到了年级第九名,那时候感觉自己很了不起,随随便便就考到了,却不知那是我辛苦,努力,认真学习换来的。上到初三以后,我就不再像以前一样那么认真学习,学习上拖拉,每次上课都开小差,天天熬夜玩手机,作业也开始不做了。后来啊,就考到了二十多名,起初,我也没多再意,还是像以前
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12从初一开始,身边的人就几乎不喜欢我,有的甚至专门加我微信、在校园表白墙上骂我,我开始zican;初二,我被冷暴力,但霸凌我的母亲给教育局说,因为我,她孩子得了抑郁症。我的zican加重了;初三一模,我在校拿刀zisha(很傻且欠考虑的行为),妈妈和外婆开始重视起来,两天后恢复正常。暑假,我生日的前一天晚上,妈妈冤枉我拿手机,我的情绪开始崩溃,妈妈说“你是不是又要去zisha?我看你根本不敢zisha”拿东西摔我。我很生气。第二天
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0话说有没有人是跟我一样的一生气就会从潜意识的去原谅他就很神奇
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5本人高中生,挺难受的。舍友都对我挺不满的 1.打呼噜 这个是偶尔性的,因为有慢性咽炎,所以吃一些有刺激性的东西就会导致喉咙经常有痰之类的,然后打呼噜 我给她们每人买了一对耳塞 尽量比她们迟睡 不吃辣的 用呼吸贴 这个还算成功在我的一系列措施之下,也算没有打扰到她们休息的 2.狐臭 这个我真的没办法啊,遗传的 做过手术但是后来复发了 学校没办法洗澡也没有条件走读,最多用湿巾擦一下换衣服什么的,但是效果并不好 3.前后性格转
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17在学校被孤立了 没有朋友了 感觉好难受 我该怎么办 已经初三了 我好想逃 他们感觉都好讨厌我 好累 我甚至连个倾诉对象都没有
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173本人18岁,学历大专,又丑又穷,自卑,满脸痘痘,长相猥琐,身材矮小,身高不到一米七,性功能低下,牛子短小,身体虚弱,时常生病,驼背,眼镜近视,散光,视觉异常,从小家里就穷,遭受家暴,父母关系不和,天天在家里吵架,经历过校园欺凌,从小自卑,说话总是说不清楚,也不会和人相处,现实没有多少朋友,网络朋友也少,也没有一个能倾注心声的,孤独,悲观,厌世,社恐,焦虑。在同龄人面前也总是抬不起头。不敢找工作,也不
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0想要变更自信,就要事事变得更自我相信,不要自卑,就是更自信。自信满满的人也会转成自负,或自傲。在这是要根据自己能力智慧,与自信,自负,自傲,调节好,过度自信失败又无法弥补,就是自负,盲目自信。自信成功,人就会飘了,自高自大自吹自擂自傲起来,说话行为像是看不起人目空一切的样子。生活中,做人做事,处处都需要自信,一个人的自信,对他自己有很大的帮助作用。我们经常听到自信的力量,但你知道为什么自信那么重要
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7磕磕绊绊长大,现在能自己过了,却发现没有以前小时候的动力了。 小时候为了填肚子啥都干,翻过垃圾堆,去人家地里捡麦子,玉米地里抓蚂蚱…… 父母不管不问二十多年,现在又说我既不想工作又不结婚到底想干嘛。 之前也没见管过我,我也没花过他们的钱,现在说这些有什么用,我就是累了想休息休息,也有错吗? 现在的我没有目标,对任何事情都不敢兴趣,害怕与人接触交流,一天说不了几句话,还要被嫌弃。 既然这样当初还不如不生我
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1我不知道你们的家庭怎么样,反正我家就感觉很压抑,感觉他们说的为我好也没那么好 ,之前因为我就离个职,我爸妈到现在还咋说,说那个工作有多好多好,要是好我能离职嘛,现在天天都在冷暴力,逼我去上班,之前找过一个保安的,结果直接打了十几个电话过来,说不合适,干活在我眼里就是为了自己合适才干,他们偏要来干预,还有家里来客人一会让我少说话,一会又叫我叫叫人,不叫人还来职责我,说我不懂事,搞得现在都有点抑郁焦虑
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7有人说自卑是心理缺陷。但如果自己能力差,怎么可能不自卑?
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2以至于都到不敢开口问话的程度了
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2前些天约了一个女同学,当时脑子一抽,自己也穿黑带logo衬衫去了 结果女同学问我这是什么学校,我跟她说这是黑龙江带学,她问我黑龙江带学是不是本科,我说是正统的本科,还是top6。她还问了我好多有关于黑带的话题,并把头像换成了黑带的logo。结果重点来了,鬼使神差之下,我告诉她要想更了解黑带的话,可以去百度贴吧看黑龙江大学吧,结果她真的下载了,并告诉我回去就看。今天聊天的时候语气明显冷淡了很多 ,最后好像憋不住了,直
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2就因为我没有问出口那句话,然后摇头了我就觉得自己好懦弱,别人肯定会因此讨厌和隔应我,我就是喜欢把一件巨小的细节无限放大,受不了自己了,然后老是出无故的事端
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20青春期开始知道自己那个尺寸小(网上说胖点的男生都那样),平时上厕所都避开人,长大后心里清楚自身条件不能满足需求旺盛的女生,让女生守活寡的话自己心里会产生负罪感,再加上在网络上看多了出轨新闻,始终没有勇气在现实生活中追求过女生。但我也想拥有一个自己的家庭,一起生儿育女,一起慢慢享受生活,所以想找个不在乎这方面的或者无所谓的女生,让我在平时的生活中用更多的关心和照顾满足你,让你做个幸福的女生。自我介绍
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2我真的是一个矛盾体 无法改变现状
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3我有很好的朋友,深交,也有站在我这边的人。 但我似乎还是会感到空虚的寂寞感,我太拧巴,又太敏感。 喜欢被他人需要,需要天天有人更我说话,喜欢被消息包围的,喜欢她人对我的分享。
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3阴暗的心理 自私无比 自我厌恶 我活着是为了什么 懦弱无能想死为什么不敢去做 还要生干嘛 我来到这个世界唯一的作用应该就是可以把我的健康零部件捐出去吧
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45一个邪门的心理测试,准确率高达98% !!! (本人试过,还算准) 邪门的心理测试,不过有高达98%的准确率,不信试试!很诡异喔!! 我已经试过了,很准,真的
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7小时候不懂,为什么父母不喜欢我。人到中年,老公也喜欢别的女人,即使是乱七八糟也喜欢。仅剩的叁朋俩友,最近也相互删除了。整个世界都没有人喜欢我这个笨女人。我没有做错什么事情,怎么就花嫁寡人一个了。
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4不仅出错不接受,连情绪崩溃也不行,反复责怪自己就这么一件小事为什么要哭这么久,情绪因此这么低落,我好累,感觉自己已经不爱自己了,只是一味的逃避和麻木,还有偏执
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0#自卑#自卑的人连做出改变的勇气都没有,而解决自卑恰恰需要勇气,特别还是那种成长过程中缺乏心理支持的,干什么事首先就会感到自己无能为力,最后连幸福都害怕,习惯性地觉得自己不应该配的上。。。
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0而且很奇怪,我认为自己现在应该是不自信的,好像就该我难受,内耗,我必须要去经历这段难受的时光,但是为何我要自己给自己找罪受呢?现在依旧在想之前发生的事情,后悔加内耗,无意义
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