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0各位吧友,有没有知道长岗子抽化粪池的师傅,电话给一个。谢谢
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0长岗乡卫生院招聘护士 工资1800 有夜班 有护士证 工作经验的优先 联系电话15636940310
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0人生就像一个站台,等来的不是公交车就是出租车,私家车岂会轻易让你上去,而始终会为你打开车门的,还是自家车
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0某日,我哥们排队买早点,突然屁意盎然,无奈后面站着个美女,我哥们想,放个响屁不利于形象,分开放个无声的吧,于是小心翼翼的放完了,这时,后面的
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0两只乌龟在田边头对头一动不动,这时一个专家问旁边的老农,这两只乌龟在干什么?老农说:“它们在比耐力,谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲
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0早上在火车站等车,这时旁边一大姨,掏出电话给她儿子打电话,“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊”,我一听,这是什么业务?这么嚣张屌!紧接着这大
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1、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了。
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1刘志军被双规,家中保险柜久不能开。一中纪委官员说,此乃声控锁,密码多用八个字,于是大家轮流猜试:人不为己,天诛地灭;心肝宝贝,芝麻开门;上天
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0上联:掏心挖肺,未必心狠手黑 下联:抽气放血,还我神清气爽 横批:胸外人管胸内事
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0佛祖在梦中会见中日韩三国主教练。韩国队主教练突然问,我们韩国队什么时候能夺得世界杯。佛祖说,30年。韩国主教练哭了:我看不到那一天了。日本队主
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0我独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的游方高人,大喝一声,方才将我解救:“嗨!
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0清空回收站 ………… 在公司电脑上玩游戏被老板发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。 我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板…… 老板怒了:
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0曹操放屁(经典)!!!如果你笑了,请回帖 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地
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0问:月薪1200元,买什么车好? 答:买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马。 问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答? 答:
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2我:洗头发多少钱?店员:十五。洗 完,店员:你好一共三十。我:不是十五么?店员:你好,有本店会员卡十五,请问您有没有。我转身对店里:请问谁有
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25.父亲走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗? 儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。
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01 忍一时得寸进尺, 退一步变本加厉。 2 玩笑别太过, 要不都是祸。 3 情不够, 钱来凑,有钱身后一群狗, 没钱社会路难走。 4 顽皮可以, 但是不可以赛脸
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015.小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说
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1是你上错了车?还是我下错了站?谁是你的过客?谁是你的定格....再好的东西都有失去的一天,再深的记忆也有淡忘的一天,再爱的人也有远走的一天,再美
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0女友样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天晚上,她男友带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面
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0全国人口普查期间,一妇女抱着孩子去派出所报户口。户籍员问:“孩子叫什么?”妇女回答:“没名字。” 户籍员又问:“姓什么?”妇女又答:“没姓
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0穿了一件黑色线衣,腋下开了个大口子,会露出内衣。懒得缝,觉得是冬天,干净就行了,穿在里面也没人看得到,在宿舍都是熟人,不会介意的……某天出去
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0穿了一件黑色线衣,腋下开了个大口子,会露出内衣。懒得缝,觉得是冬天,干净就行了,穿在里面也没人看得到,在宿舍都是熟人,不会介意的……某天出去
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0有位奶奶发微信给乖孙子:你惨了啦,赶快去躲起来,你的老师因为你翘课,现在来我们家找你了!乖孙回传:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话
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0和新交的女朋友吃在烧烤摊见面,我点了烤大腰子,女朋友说:一看你身体肯定不错啊,天天这么补!我说:那当然啊,我肾补的可好啦,不信证明给你看!她
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0军训期间,照例是一开始就站40分钟军姿,天气有点热,一男的报告自己头晕要求休息,教官看了他一眼,点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教
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0检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧,回家写篇作文吧”。然后,然后,然后一路上,再也
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0亲戚家的弟弟小学六年级,成天QQ空间爱呀情呀的。于是我开玩笑问他“老弟,你是不是有小女朋友?”我弟惊慌的说“没有啊,”正巧他额头开始冒青春痘了
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1原来他是吧主了
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1近日,跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面,他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了
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1今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条老妈发来的短信:你手机落家里了。
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0大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。
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1今天和领导出去吃饭,饭后去买奶茶, 进店领导问:你们的镇店之宝是什么? 老板娘哈哈一笑,拍拍胸脯回答:我就是... 然后领导笑着说:那给我来三杯。
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1今天买了个苹果手机模型,去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话,然后大骂,然后把手机扔水里。好多人看着我,都觉得可惜,正要离去,
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1发型 一对情侣来到理发,女的想剪头发,女就问男的:我剪这种发型,会不会变得很难看? 男:不会啊! 女:真的吗? 男:是啊!你的难看与发型无关啊!
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0甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?乙:(得意洋洋):哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱
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0城市被怪兽攻陷,一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴
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0活过,当然就会痛过。这个世界上,没有一种痛是单为你准备。放得下,就是最好地疼惜自己。解开自己的心结,努力向前看,才会有更开阔的未来。 记住,
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0高中时候隔壁班有两个奇葩,上课时候哥俩还在聊天,突然其中一个放了个P,全班全部看着他俩,然后都不承认,都说对方放的,先是对骂,然后动手了,直
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0360老公卫士提醒您:您的老公回家用时10分钟,超过了全国99%的老公,获得“气管炎”称号。
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0同事第一次去相亲时,对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说:小伙啊,我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道:
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0逛超市的时候,巧遇初中同学,十几年没见,人家孩子都上小学了。小姑娘长得很萌,嘴巴又甜,一口一个叔叔地叫着,我心里一高兴,就把购物车里最贵的零
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0我一哥们跟女朋友分手了,想安慰他, 他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!” 过了几天,发现他又跟女朋友好上了, 问他啥
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0一次和一妹子吃完饭,出来门口停了辆奔驰slk,妹子流口水的看着。我瞧见了,就很随意的说,喜欢吗?妹子,吃了一惊,看着我,然后狂点头。。。。。那
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0现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:‘’现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了!”另外一朋友说:‘’你傻啊!?有遥控器不用,非
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0看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。
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0一先生到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排;先生:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第