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0经核实吧主白色猫幂 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 七月下旬吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0这个夜晚同往常一样，打打闹闹，但总觉得三个人是那么格格不入。不知道是不是性格问题，还是觉得撒娇女人像男人那般，在女生面前强势，或者是弱势，都是那么无理取闹。我不开心的时候会闹，你也是。可是你一哭我就招架不住，虽然不知道自己哪里错了，却也可以猜测些许，大概感情这种东西在这种时候才会显得更加难能可贵，如此害怕，甚至于这是你过零点的生日。哪怕你不过，可是我却愿意为你过，就像我心心念念一些人的生日，而别人
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1仇者快，亲者也快的笑话，哈哈哈哈哈哈，竖割不死，诚忘情而专攻。
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0讲道理，之前都是割皮，在帖子上喊了好久，其实不就是小丑？如你们愿，我不会光说不做的。脸盆，水还有刀子，都在这。然后我就隔了呗，虽然是静脉，出血量还不错，放在水里不出血了我就包起来了，附赠图一张。割一送一，送左手。PS：某些找事的别惹学计算机的，我说的那个拾、染，侮辱了染字。共 4 张
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1最近经常嘲讽自己宛如一个智障，我也不知道写在这儿是不是为了消极避世，也许也有一丝丝希望被发现。可是每每都得到了错误的答案。你可以拉黑我，也可以刺激我，大概因为你们成为我内心深处敏感的神经了，这不怪你们，也不能怪我，怪不得谁。我在想弥留之际能否再与你通一次电话，大概不可能了，过了今天，谁也不知道我会变成什么。这是今年生日的遗憾，我得弥补。遗书什么的大概也没有，对不起的人太多，好好活着和默默离开没有什
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0我以为可以因为学妹们把你放下，甚至前段时间都没有再梦到你。可是我错了，一旦危机来临，我所思所念的根本无法安安静静尘封心底，普通山泉瀑布喷涌而出，无法掩饰却只能强忍。你于我，我真的不知道该怎么形容，我期待着奇迹，却也不知我能等到什么时候，下辈子吗？那种感动仿佛根本无法忘记。我每天都梦到找你，梦到想给你打电话却没有机会，梦到求渣男询问你的消息，甚至分不清梦里梦外是否已经真正跟你再次说过话。我从未如此深
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0今天的作死我无话可说，结果与否，期间的故事，这些日子没有梦到师姐，可心里放不下的似乎有点太多。游戏中心魔如此好打，可是现实总归恶性循环与残酷。自责没有用，都怪自己无能，辛苦，却也有过快乐。突然有点心疼，不知道我是不是还能接受感动，生死都没有用处，或许还是忘川失忆可以寻到新的自己。 可惜的是，我也会舍不得现在的自己。
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0估计又是一个月没哭了，哭不能代表什么，只是下意识以为是所谓的发病了。不然，只是一个借口发泄罢了。发病什么的几乎每一个听了歌想多的夜都会，现在甚至蔓延到了白天上班时间，因为梦吗，其实也是个借口。心魔，执念，还有些许别的什么念，哪怕伤害再深也放不下，因为曾经是入了心的，可笑的是不止一两个人。大概说就是性格问题，到现在处境抑郁并不奇怪，可这又能怪谁呢。作妖都只是为了让她们重视到我，可是过了头，自己多少不
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0想标题却也只想到这四个字。我今天大概没有说谎，虚幻的影子，荒诞的过去，却是真实而质朴的友谊。大概在最奇怪的时间遇到了性格相当的你。在她面前提起你，我也不知道怎样才算有所保留。我喜欢她，我也喜欢你。我分不清这种感觉，却也一直在希冀。 可是那日我删印雪是多么两难。我害怕的和我看到的都是让我心里难受的，可我也这么矛盾，哪怕昨天今天处理号的时候也是那么的恨自己。而我最后竟然又心软了，到头来对不起的人会更多
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0为啥我梦到你，不是吵架就是打架，大概心里永远的结。但是我还是相信总有一天会解开的，我会和你再见面的。每一次梦到你之后的一段时间都会心痛难忍，我真的没有别的意思，仅仅想做无忧无虑的朋友，任何时候都会站在你身后。界限与否我分得清，只因为那时候的你，言出必行，那场说走就走的旅行。甚至抱歉，我没有安排得体。对不起，再给我一次机会，我想当面致谢，一起ktv。师姐，你永远是我的师姐，我也只会把你当师姐。是非对错我
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0看到她说的情侣入住总算可以放宽心了，不再介意曾经所谓的喜怒哀乐，为道又为僧，虚空而化龙。祝福，愿她安好，心念所指倒也没有什么不舍，毕竟已经过了那个年纪。以及还有一个也要去好好的，倒计时十五天，后事前尘其实都是一样的。尘封心里留好。要好好的，为自己加油。 再会无期，来世有缘再会。 你若不伤，岁月无恙。
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0睡不着，很累。 听着歌，莫名想起无尘，失落难熬却又是满心欢喜。可是想到你，却不是失落而是失望，说真的，我何必花费自己的代价善待你的号，每次玩还要看到铭刻来伤痛我的心。我有病，我确实有病。想到言七秒好像又改名了，我不禁笑笑，你的痴情也有如此回报，我是不是该幸灾乐祸。回想那个说说里的夜晚，你枕着我诉说湿了眼眶，可惜我心疼珍惜的换不来你的感动与珍藏。无所谓，代价你付出了，我也不想再缠怨。我宁可为无尘去付
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1最近真的很累，也只有想起你们会有一丝心安。对你想说的在空间说说，我这次不会开放了。没有什么过不去的，除了你们。祝安好！ 谢谢白蛇一直陪着我。
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2武林外传里的，我一直在自问如果那样让我选，我会选谁。或许心里早已经给出了答案。什么样的才是最好的，之前我从来没想过报复。而另一种的，也算是自己的惩罚，不该让对方扮演渣的一方，她不应该背锅。因为经历了这么多事之后，我才知道我的内心，其实我也有这么渣，更甚。一切都是执念。而那另一切，就当是赎罪吧。对不起我爱你。
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0很早就没有发疯似的喝酒痛哭了，原来我把泪都化作烟灰飘散云雾里。没有人在意我做了什么，或者说，我在意的人从来不在意我做了什么。别问我今天怎么了，我就是想死，想被毒死，然后安安心心忘掉所有不愉快。十八根烟，笑，说出来并不算什么。毕竟连我自己都不心疼自己，还有谁会来心疼我。别提我妈妈和我外婆，你们不配。好了，就这样。
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8我怕忘记，无尘喜欢吃酸的和辣的，喜欢吃寿司，喜欢喝白酒，饮酒而不醉。 我怕忘记，小邪喜欢吃虾饺，大闸蟹，土豆，喜欢去蹭麻麻的鸡公煲，黄焖鸡。 我怕忘记，我还爱着她们。独自情深。 可是我不知道印雪喜欢什么，不知道印雪的任何事，我也不知道那些关心我的人的各种事，什么都不知道。 我不是好人。 520，我还是爱你们的。 来自一只子言的客户端… 对不起。
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2我也不知道，总之失望到了绝望再到最后，还是放不下。不过再放不下也与我无关，我要为自己好好活着。
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0我知道每天的折磨与难受都是因为你。我已经习惯了有你的日子，但是我的自以为是和自尊又让我离开了你。所以我每天受着这样的折磨，一次又一次，可我不后悔遇到你也不后悔把一切给了你，对不起，可我真的爱你。很爱很爱很爱你。
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2又一次被你半夜弄到失眠。醒过来看到群里的帖子，莫名不爽。最近这些天，心理失衡症越来越严重。说真的，你知道用心交的朋友最后被摆道的感觉嘛。有时候我确实很不喜欢你玩游戏，但是再闹再作死你还是在玩。你知道那天晚上说你土豪不帮你打心魔的真正原因嘛，你去了归云庄。烟雨楼的那两个人，说实话我现在很讨厌。当初无尘婚礼的时候我跟你大闹一场，估计也让你觉得很为难，可是你确实没想过我的感受。再不请我我还是给了礼金，我
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0又到了这个时刻，一切的一切都显得那么无意义。我于世真的不再关心，应有的，没有的，我都无所谓。看似破了红尘那般，实是已经无愿苟活于此。前有的动力都好似浮云未曾一驻，有即好，无即免。我同她，也是这般，相似却又不尽相同。我等到你放下，我再回来，而不是现在，我应离开，却又不舍你的无助，可我却是那么无助，连那种事都做过，还有什么不可以呢。 一寸相思一寸灰，又是一年，新会谁？
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0执念什么的，现在想起来特别搞笑，尤其当时对无尘的执念，说白了也是自己犯贱。没想到看到了类似的人，其实我跟你一点也不像，至少我不会一次一次拍拖着不放，我对我不喜欢的人只是干脆果断的拒绝，那几次适应不适应之后也是一样的。想回烟雨楼，回过来一个笑话。想好好在一起，免不了不想，你一想我也一想，然后就被告诫远离渣男，不然还是自己受伤。当断则断不是么。就算喜欢也无所谓了。然后想七月长安，感觉自己也是一个笑话。
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1如果可以我会选择不去爱你。 世上最悲哀之事莫过于你不爱我了我却还爱着你，还要看着你爱别人。 我习惯有你在歪歪作陪的日子，但是和你在一起，不知道从什么时候开始我便已经不快乐了。我一直不明白为什么我会这么执着，要这么虐待自己，很多事我并不是那么情愿，只是为了你开心快乐。对于你我大可以撒手不管，可是你一点都不怜惜。我不知道如果有一天我真的从你的世界里消失了，你会不会为我流一滴眼泪。 我自问不敢取代任何人在你
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2我到底在想什么。
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4不要再自己折磨自己了，我真的真的很心疼你。
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0我想，你能想通很多事情的。 虽然早已不年少，唯愿初心不忘。
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0相识已是一年，我从未想过仅仅一件风物志的执念会变成现在如同梦境般世事的轮回重演。不过若没有二猪，我想这一切也不会发生了。 命里沦陷在一个又一个劫，起初的两人已然增至三人，似乎是要延续一些古语，才能重新过活。毕竟有时候我的冲动带来的后果不仅仅只是失去一个又一个幸运的机会。我可曾后悔因她人而改变自己？我不知道，但或许从一开始就是这样，也是业障。 我突然想通了，甚至连泪都哭不出来。那句话比较伤人却不能强求
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0游戏里娶个妹子怕是因为执念，而现在飞小清清不娶怕是因为不甘心把。这件事本身没有对错，毕竟游戏只是游戏而已。但说到底，我终于还是因为赌气吧。好了，晚安。
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0曾经企盼一些也担心一些。前者没有实现后者却来得那么快。我不知道我现在怎么想的。只是，真的不复从前却也无妨了。我不能强求，也不会强求。就是这样，希望你们好好的，开开心心的，就够了。
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1不知道在哪篇小说看到的，门派火拼，师兄死了，死之前对师妹说其实他喜欢他很久了，师妹很感动，放声大哭，师妹应该也是喜欢她师兄的。但是这时候有人对她说，其实你师兄并不喜欢你。当时我读到这里感到一丝不解，为何会有人在这种时候说出这种伤人心的话。但是之后那人的解释却改变了我的态度。那人解释说，他喜欢你，他应该早点说出来，但是他既然没说，那么他就不应该在死之前说，他明知道自己快死了，明知道他不能照顾你一辈子
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0不知道今晚怎么了。
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0那些心情，每每想到曾经，觉得奇怪那些时候怎么就喜欢了呢？可能只是一种感情的寄托，但我却真的用心，所以我也是能理解一些别人认为我理解不了的感情。我不觉得我缺失了什么。这种自卑想来真的令我奇怪了十年，我也无法倾诉，因为自卑我害怕被排斥。多年的心酸苦楚让我于男女之事更加麻木。终于有那么一天，也许，我还能找回，久违的感觉吧。
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0很久没有这么早睡觉了，刚刚还是有些睡意的，去洗了把脸有些清醒了，不过应该能睡着吧，额，真心要回家了，还是蛮开心的。虽然有些二，有些遇见，有些经历，有些言语，觉得便是成长。因为我觉得，旅途中的我，真的成熟了。夜安好梦。
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0一种相思，像离家在外的孩子，不知道谁可以依靠，一切都由自己默默地扛着，面上不苟言笑，偶尔会疯狂。满腹话语不知道跟谁诉说，非是不愿说，而是无人听或听者不懂。无妨，连自己也不懂得。 这为何会是一种相思，因为有思才有空寂，可能并不知道自己要的是啥，各种尝试，遇到对的，怦然心动，却又固怕失去，以此循环往复。 只有醉酒的时候不忌讳地暴露各种姿态，大哭着发泄所谓苦闷，然后看到那种关心似乎就知足了。 好久好久没有写
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0今日抽空看了四篇小说，前几篇虽有题材新颖的，但多是虎头蛇尾。。。只有《翠被已消香》虐到了心里。 扮了男子二十多年，虽是女儿身，但已是男子思维，最终因为纷繁的势力斗争而死。。。虽然身死但是却依然是赢家，不难想象徐知诰知道真相后会如何，只是我觉得不论周世奴也好，周廷望也罢，她都是她自己，她也有过与冯延巳的风月轶事，终是殁了。 正如那首：西风袅袅凌歌扇，秋期正与行云远。花叶脱霜红，流萤残月中。 兰闺人在否，
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0夜深了，还好今天并无太热，想来是那场令人惊呼的带着闪电的雨吧。 说实话，自从那晚因停电通宵后到现在，我基本上没有睡过一个安稳觉。其实睡觉什么的有利有弊，只是偶尔有梦境会给你一些满足的感觉，所以才更愿意赖在床上吧。 武汉炎热的天气便即算了，前几天我该暴躁也暴躁过了。傍晚的雨却带来几分闷的气息，早上考完口语后，整个中午带上下午，我都溺在游戏里，一个接着一个跟随着步伐，聊着天，认识了一些人，还有那个奇葩的
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0……
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0我愿化作孤魂野鬼，淡看人间潮起潮落。
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0想说，大学四年不把自己弄出名不行
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5如题
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0第一次体会半夜学习的感觉。。。。。
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0我便多来看看。
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0那是来自九阴的奇遇。
