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0妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“小明，你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”过了段时间在朋友结婚的酒席上，小明大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 今天碰到一个碰瓷的老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了！掏出手机打电话说：爸给我转100万，我要撞死个人！那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌
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0亮亮在书房里做作业，爸爸在画画，两人都非常的全神贯注。当亮亮抄到关于下雨的几个词汇时，突然记起妈妈外出时曾经嘱咐过，下雨时要把晒在院子里的衣服收进来。于是，他问父亲：“爸爸，不知外面下雨了没有？”爸爸说：“不知道啊，很简单，你把狗狗叫进来，看它身上的毛湿了没有不就知道了。” 小明在网上结识了个长得很漂亮的女神，女神经常和他讲家里面父女俩的什么糗事。一日面基，相谈甚欢，女神邀请小明去她家坐坐。小明问:
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0亮亮在书房里做作业，爸爸在画画，两人都非常的全神贯注。当亮亮抄到关于下雨的几个词汇时，突然记起妈妈外出时曾经嘱咐过，下雨时要把晒在院子里的衣服收进来。于是，他问父亲：“爸爸，不知外面下雨了没有？”爸爸说：“不知道啊，很简单，你把狗狗叫进来，看它身上的毛湿了没有不就知道了。” 小明在网上结识了个长得很漂亮的女神，女神经常和他讲家里面父女俩的什么糗事。一日面基，相谈甚欢，女神邀请小明去她家坐坐。小明问:
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0我经常去买鱼，以前鲫鱼10元钱一斤，今天变12元了。我问：“鱼价怎么涨得这么厉害？”“因为烟价调了。”“这和鱼价有啥关系？”“我这个卖鱼的，还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟啊。” 晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。 以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了
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0网上聊了个妹子，她说：“我很胖。”我问：“多少斤？”她说：“120”我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”然后约出来一看，好家伙额的亲娘咧，目测最高一米四。。。 刚被一初中同学拉进了群，看着同学们聊的正欢，我高兴的在群里打招呼，刚说了一句话就有人发信息，呀，女魔头来了，然后刷的一下群里没人说话了，靠，都多少年了这外号竟还有人记得，不说了，赶紧把微信头像上的照片换一下。 小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近
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0一小孩老是咳嗽，父亲带去看医生，医生说：没事，我给你开一瓶小儿止咳糖浆就好了！父亲说：还是开两瓶吧！医生说：不用，一瓶就够了！父亲：你不知道，这孩子吃药必须我喝一口他才喝一口！ 晚上全家一块看电视，媳妇撒娇地问我:“你是不是又嫌我烦了？”“嗯？”我赶紧陪着笑说：“我就是嫌全世界烦也不会嫌你烦啊!”这时候老妈突然一本正经地对媳妇说：“我儿子难道都没有说过，你就是他的全世界之类的话吗？”媳妇愣了一下，立刻
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0儿子正在玩积木，忽然停下来喊：“妈妈，妈妈，隔壁邻居家是不是太穷啊？”妈妈不明白就问：“为什么会这么说呢？”儿子说：“他们的儿子今天在学校才吞了一枚硬币，就把全家人快急疯了！” 今天去超市买东西，看到一对情侣，男的挺帅，女的一般，女的说:哎，喜欢的又买不起。男的说:你不就是嫌我穷吗。女:你不穷吗？男:我不是在攒钱吗。少你吃穿了吗？女:再攒5年十年，不要孩子，就咱俩，我把我最漂亮的几年都给你，你能攒多点钱，
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0三个月以前，和女友分手了，今天和表姐拉着我去逛商场，碰见前女友和她小外甥了，小外甥看见我就喊小姨夫。问我什么时候回去，我就苦笑。临走的时候小外甥偷偷地告诉我，小姨已经有3个月小宝宝了，我哇的一下就哭了。 公交车到站，迟迟无人上来，司机刚要启动却听到有人在喊，司机师傅，等一下，司机回头看到了这一幕：刚下过雨路上泥泞，一位农民工在路边仔细地把脚底的泥蹭掉，上车后怕弄脏地面，脚一直不敢用力踩。 包子与粽子：
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0早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！ 周日陪老母逛商场，出门的时候，被保安挡在了门前。然后保安问我妈：女士，你衣服里到底装了什么东西，这么鼓鼓囊囊的？不用说，这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会，我老妈生气了：我们又不是小偷，人胖一点，你们就这样看不起人，这是我的肉，
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0幼儿园经常会让家长带一些小东西到幼儿园，有的时候是手工，有的时候是植物，还有的时候是动物。比如下面这个幼儿园让孩子带一人条鱼，结果爸爸忘记买了，最后第二天老板上班：公司里的鱼怎么少了一条？ 宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣
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1看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？ 女儿说“妈妈，你为什么不同意我们的婚事。”妈妈说“我是为你好。”女儿说“我怎么没看出来？”妈妈说“五年前，邻居小芳结婚时，男方拿多少彩礼？”女儿说“一万。”妈妈说“现在呢。”女儿说“五万。”妈妈说“如果再过五年呢。”女儿说“也许十万或者二
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0媳妇儿生儿子时，初为人父的我守候在产房门外，那一刻的心情既紧张又兴奋。突然产房门一开，护士抱着一小宝宝出来，我激动地跑过去，盯着小宝宝看了会儿，嘴里念叨：糟了，宝宝怎么长得不像我呢？护士笑了：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你媳妇儿还在里面生呢！这…… 中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚
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0女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。 媳妇正在家做家务老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸你真厉害我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么
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0有一个人较真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字，妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。 经理买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时经理语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可
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1我有一个好朋友为人老实，不太懂浪漫，我们都叫他木头，最近女朋友和他分手，理由是没钱，没房，看不到未来，这个结果一度让他失落，一蹶不振，我们怎么劝都行，不只怎么回事他最近几天大变样，不但从难过中从出来了，还奋发图强努力工作奋斗。我们问其原因，他要向前女友证明，离开他是错误的，让她后悔，报复她。上个礼拜他突然宣布结婚，在婚礼上冷笑着前女友叫他爸，，，我们是集体醉了 我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟
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0姐姐牙齿不好，因而到医院戴上了牙套，医生吩咐每天只能喝粥，两周内制止嚼东西。今天晚上老妈做了红烧肉，喝了一星期粥的姐姐看到肉双眼直放光，她趁老妈不注意迅速夹了一块红烧肉吞下去了，吞下去了…… 去老丈人那坐会，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管。让自己老婆管，大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗？”我正斟酌怎么回答。老丈人的儿媳在阳台应了一声：“明白！”老丈人一掌拍在自己脑门上！ 同事的车最近
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0大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？＂ー同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。” 新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买得顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着
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1一次和老婆吵架后，她非要回娘家。儿子拽着她的衣角说：反正爸爸不会做饭，你走后我们爷俩只好每顿饭，都去饭店吃喽！多浪费钱啊！老婆突然不走了。 家里一直是媳妇说了算，但是今天不同，我居然破天荒第一次体会到翻身做主人的感觉，就刚刚，媳妇对我说，“今天就让你坐一会主，先去洗碗还是先去拖地，你自己决定吧。” 我和几个哥们经常去离家不远的小饭馆吃饭。今天去的时候，发现来了个新的小妹，挺漂亮。啤酒喝光了一箱，我想
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0舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!! 小时候不小心将生花生塞到鼻孔里，结果鼻孔肿得非常厉害，持续了一下午才找医生弄出来，晚上舅舅问：“你的鼻子怎么了？”我又拿起桌子上的花生在另外的鼻孔演示了一下，又出不来了…… 来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问
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11、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！额，老妈，你想讹我直说！ 2、早上刷牙，耳朵忽然飞进了蚊子，就猛摇头想把它甩出去。这时女友经过，忽然扇了我一把掌，我愣了，问：“你干吗？”她说：“看你口吐白沫猛摇头，以为你抽风呢！”我。。。 3、这几天工作太忙人都累蒙了，去幼儿园接儿子刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车
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01、跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜裂枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？” 2、有一天，老婆出差，老公十分体贴的给老婆收拾物品。收拾完之后，老公送老婆到门口，忽然想起一物。忙转身拿来：老婆，你的身份证忘带了
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01、这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下.我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道 2、前段时间失恋心情不好，这两天来朋友家做客，朋友热情招待，天天大吃二喝。这不昨晚KTV嗨完了回家，大家都觉得饿了一致决定吃饺子。为了感谢
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11、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。 2、我吃着牛肉干，美滋滋的躺在沙发上看电视。老爸问我有男朋友了没，我说有了，大学同学。老妈很诧异：‘’你同学家境很好吧‘’？我说是啊，你怎么知道到的。老妈一脸嫌弃：‘’吃货，没点家底谁养的起‘’？ 3、一男同事对我的闺蜜一见钟情！一个劲吵着让我撮合他俩……我这闺蜜挺
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01、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无比震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹。人生，就是这样无奈啊。 2、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！ 3、当我第一次带男朋友回家
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11、烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子……” 2、高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做
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01、最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈地说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。昨天还气呼呼地说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！ 2、和老婆去上班，地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位，直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下
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01、哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。 2、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争
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01、一年级的侄子这几天很不开心，问他为什么，他不说。直到他同学来家里玩，我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么，小侄说，同学们都在传他跟学习委员的绯闻，他得避避…… 2、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意
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01、室友和大学同学结婚了。一起喝酒我问他：“当初是怎么想起来追她的？”室友一口烈酒下肚：“大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海萦绕不去，我就选择了她。” 2、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突
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01、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！ 2、自过年后就一直觉得脸上肿得厉害，腿也有肿的迹象，终于昨天在可能是肾炎的恐慌中去到医院，各种检查结果出来后，一脸忐忑地拿给医生，“没啥大事，少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼，“你那是胖的
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11、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么?哥们答：玫瑰一支，焉点的！我：不解？哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了。 2、生命中不可承受的五个字：小学：回家叫家长。初中：明天收作业。高中：某老师不在。大学：老师点名了。面试：回去等通知。上班：收到请回复。表白：你是个好人。吃饭：无网络信号。 3、女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢
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01、上初二的表弟说学校流行在校服上画画，让我帮他画个涂鸭，我说：“画不好可别怪我。”他说：“没事画着玩呗。”画好了表弟一看特别激动，吼我：“表哥你给我画个鸭子干什么！还能穿了吗？”“等等，表弟话不是这么说的，不是你让我涂个鸭子吗！” 2、有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：还好，只是有两个男孩为我打架。母亲正暗自高兴，女孩又接着说：他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方所以就打了起来。 3
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01、同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。在新生入学时，我去接站那妹子。妹子说了句话让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”我一脸尴尬，急忙回道：“啊，我不会和你抢的。” 2、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 3、小时候，欺负一隔壁邻居的孩子。那孩子哭着大声喊
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01、哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气的说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑了才不信？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父，“我难道不能养一只嘛！” 2、晚上和老婆吵架，她词穷了，就气急败坏地说：“信不信我把这台电脑砸了？”平时也就她用电脑做做文件，
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01、晚上看电视，老爸想看新闻，老妈想看综艺，于是就开始了争吵模式。突然他们对我说:儿子你说看啥，我们听你的。我说要不看小猪佩奇啊？刚说完就被老妈呼了一下道:我看你就像个猪，还看猪，看你得了。老爸点头附和道:对，越看他越生气。然后俩人就开始轮流揍我……揍完俩人笑着回屋了，留下凌乱的我。 2、一天，二货闺密和她新交的男朋友出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮掉了
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11、今天接一年级的儿子放学，在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊：“我要和你绝交！”我儿子回头叫道：“我永远不跟你玩了！”回到家里，儿子气呼呼地告诉我：“方方说我没教养，我说他没素质！”问他原因，竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手，橡皮擦却给第三者捡跑了…… 2、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”
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01、今天早上到单位比较早，戴着耳机听着相声，悠闲的走进办公室，听到好笑的地方，忍不住“嘿、嘿”的笑了起来，突然我以为空无一人的办公室里，正在桌子下边拖地的保洁阿姨扔下拖把，一阵风似的跑了出去。 2、小时候的愿望，非常重要，一定要努力实现它.我小时候特别羡慕别人下饭店，那时候暗暗发誓，以后我要天天下饭店，天天在饭店里吃啊！经过这么多年的不懈努力，我终于成为了一个光荣大厨师，天天吃在饭店睡在饭店！ 3、表哥和
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01、我跟姐姐上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我... 2、虽然只是虚惊一场，孩子只是拿来玩，还好没有将口红吃下去。小美虽然很生气，看着自己心爱的口红，已经完全没有用了，可是孩子没出事，小美的心里也轻松了许多。 3、大学有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿
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01、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。” 2、记得去年下半年在家修养身心，无聊之余打开好
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01、昨天我跟我媳妇儿去吃麻辣烫，我媳妇儿呢，看这老板家一个小女孩也就四五岁，挺可爱就跟小女孩说：“小姑娘，叫我一声姐姐，我给你吃鱼丸。”没想到小女孩来了句：“妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净。” 2、医院里由于医生水平不高，病人被开了三次刀，还没有找到症结所在。当第四次开刀要缝合时，病人请求说：“医生，别缝了，给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些！ 3、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，
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01、下雨天骑车出门，忘了带雨衣只好打着伞，骑得慢还算相安无事，突然一阵风刮来，手里的伞立刻像船帆似的，车子左摇右摆我完全控制不住车把，砰的一声连人带车摔到沟里，旁边过路的大哥跑过来帮我把车扶了起来并关切地询问我还好吗！如果大哥不是全程哈哈大笑的话，我会觉得世上还是好人多呀！ 2、陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇
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01、昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？” 2、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子
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01、我的大学生活很丰富，我们宿舍里有两个特别爱打呼噜得人。又是一个无眠的晚上，他们两个呼噜一大一小的响了起来，这个时候，打呼噜声音大的把声音小的吵起来了，这时,只听呼噜声小的舍友说了一句超绝的话：“去！这呼噜！过分了啊！ 2、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两
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01、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？好吧，你有理，你赢了！ 2、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮仗，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩
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01、从前我有这样—个朋友，平日里很少见面，但他时不时的会给我发—条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活得好不好？当时有很多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，兄弟问我：你是怎么做到的？每次我都笑着说：兄弟，其实很简单，因为我欠他的钱。 2、老妈养了几只兔子，老公每次去都精心地给小兔喂食，比对我都细心。我妈问他：你这么喜欢小兔，带回家一只吧？老公一边逗小兔一边说：谢谢妈，不用了，现在太
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01、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！” 2、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：“这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀!!” 3、上大学时宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天
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11、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。” 2、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几
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01、我舅家妹妹上高中，温温柔柔的，就是有点胖，刚听我舅母说，在学里跟有个女有矛盾，那个女叫了四个女把她堵厕所，然后一人打五个，把她们都打哭了，有个女拼命跑出去喊来了老师，才制止了这场单方面的挨打！所以…关键时候胖点还是有好处的！ 2、风雨交加中它无处可去，饥寒交迫的它想到了以前美好的时光所以回来找你了……抓门就想跟你说外面太特么难混了，你就让我进去取取暖吧！我：老公，你为什么对老鼠的心里了如指掌？你们
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01、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。” 2、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：“老鼠洞。”
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01、我在成都这边一家电子厂上班，说实话出来就是找媳妇的。前两天我的一个老乡把厂牌给丢了，是一个妹子捡到了，结果俩人还谈上了。我也按我老乡的办法，我也把厂牌丢了，丢到女生宿舍出入处，等了三天都没人还我，还花了20元补办了厂牌。 2、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担
