鉴于帖子暂无恢复迹象，决定启动第三任水楼了 就算日后帖子恢复了，旧的水楼也不打算使用了，虽然感觉有点遗憾 真有你的，百度

1.术兔： 技能期攻击19下 无模组总伤44650，打爱国者剩个血皮 带模组47785 纯输出提升约7％ 2.剑兔 默认0法抗环境 第一阶段前三刀暖机不计，六刀法伤是22548，尾刀真伤是7515，一阶段合计总伤30063 二阶段平a总计25刀，二阶段总伤42700 整体总伤是72763 代入爱国者90法抗的情况，以突袭54000血为例 整体总伤为52468，符合实测剩点血皮 3.奶兔 同样默认0法抗环境 初始aoe法伤为2996，是先检测范围内已有的单位数量后，再根据数量加攻，最后再发动aoe 第二阶段真

玛恩纳： 0甲环境：鲜能剂(30％攻击+25攻速）＞炎国山水(55％攻击)＞固态源溏心蛋(30％攻击+20％穿甲) 2500甲环境：炎国山水(55％攻击)＞鲜能剂(30％攻击+25攻速)＞固态源溏心蛋(30％攻击+20％穿甲) 史尔特尔： 60法抗环境：鲜能剂(30％攻击+25攻速)＞河鳞水果凝胶(30攻速+12法穿)＞炎国山水(55％攻击)＞哥伦比亚分子(45攻速) 带拐(以黍3为例）60法抗环境：炎国山水(55％攻击）＞鲜能剂(30％攻击+25攻速)＞河鳞水果凝胶(30攻速+12法穿）＞哥伦比亚分子(45攻速)

自己付出了，对别人而言是不值得被记在心上的事情，甚至可以认为是理所当然并且毫无价值的 反过来也一样，别人对我付出了，我却也感受不到太大的价值 造成这种现象，多半也是价值观的因素吧 正好反映了人与人大多数情况都是不能互相理解的，只有极少数才能碰到互相认可的情况

从诞生于世的那一刻，就已经背负上了债务

人生并没有所谓正确的生存方式 每个人都是有差异的个体，无论如何去编写讴歌正确的活法也永远无法适合所有的人，也因此无论任何教科书都没法教导你正确的生存方式，人生没有定式 既然不存在所谓的正确，那我所向往的正常人的生活自然也只是虚幻罢了，我所向往的无非是一群名为正常的普适性的集合体，但那并不是真实的生活 虽然事已至此，我已经没法追求具有普适性的幻想了，但我的生活也仍在继续，如果能接受这一点，本质上和他人并

总而言之是观后感一样的东西，先说感想，满分10分的话我大概可以给他8.5到9分这样一个程度。细节和创意都是很到位的，不过节奏和爆发力多少感觉差一点。当然，不是某些婆罗门或者为了吸引眼球的人所说的“既不孤独也不摇滚”这种既不罗马也不帝国这样扯淡的原因。而是漫改的节奏问题这样，比如第8回的《那个乐队》没有唱完，只唱了第一段+副歌，不完整的情况下，这首歌的表现力确实不如第5回的那首吉他与孤独与蓝色星球。这也是关于第

社会也是一样 我看到的并不是什么善恶分明容易分辨的世界，更多的是抽象的，混沌的集合 站在高尚职业中的人，并不一定高尚，只是刻板印象在作怪，这也与小时候的教育有关 教育给了你什么就一定是好的，什么就一定是坏的印象 事实上同样一个职业，可能a是好的，b却是坏的，并没有什么明确的分辨标准，所以在有彻底的证据之前，他们就是混沌的 因为人本身也是混沌的，并不存在善恶论的单面或者双面特质，而是没有界限的可以处于任何状

我都已经什么都没有了，为什么不能拥有那么一点才能？ 毫无意义的降生于世，没有使命、没有目的、不为了谁、毫无能力 单纯就是作为一个渺小的生命体而存在着，在社会边缘的角落苟延残喘的活着，无法过上普通人应有的生活 无论是对于家族、对于社会、对于国家还是对于人类，我都是多余的存在，70亿的人类缺少我这么一个存在根本无关紧要 被迫降生，体验毫无意义的痛苦，体会生存的艰难，到底是为了什么非得活着不可？ 至少让我拥有一

没办法原谅毫无建树的自己，也没办法原谅他人 仿佛无法接受自己远不如常人这件事，每天只能尽可能的麻醉自己，好暂时忘掉这些事情 没法与自己和解即意味着没法自我救赎，我已经没有救了

无意间看到自己以前的帖子，无论是言行还是水平都比现在更好 再加上其余地方也没有长进，就导致了时间的流逝只会凸显个人的劣化罢了 不过我早就开摆了，远在摆烂这个词出来之前就摆了，事到如今还在乎这个干什么

想起了小时候的一件事，远在我性格变化之前 虽然也不是没重视过别人，但现在想想我也许只是喜欢自我感动的人罢了 别人如何我真的不关心，是否重视别人也是取决于能否让自己产生自我感动的情绪也不一定

我是脑子出了什么问题才要去玩雀魂这种游戏？

憋死我了

真是谢谢你了捏，nt百度 在自己水楼日常吐槽gal能被系统莫名其妙永久封禁并且三连申诉失败直接断绝解封可能

给自己建立了对游戏的欲望，即使如此也并没有因此获得挣钱的动力 就这样看，还不如以前的自己有b数 起码知道自己没法实现欲望，干脆就消灭掉大部分的欲望，过着极度简朴的日子聪明

不然天天被人当做可以随便薅的羊，不喜欢的事就要让人明确知道 哪怕给人印象不好也无所谓，本来有些人的印象就屁用没有，不要在乎这种无所谓的事情

一直都没什么长进，被无力感所支配，什么也没有改变 几年来什么问题都没有解决，反而因为时间的沉淀问题越来越多 没有长进则意味着停滞，所以才会觉得跟活死人差不多 明明活着就跟死了一样，充斥着大量的无意义，就连构成我这个物质的原子都没有一个是有意义的 每天干的事也基本是重复大量无意义的事，没办法接受新事物，或者不敢去接受新事物 没有能承受心里巨大落差感的坚韧精神，那干脆就放弃新事物，转而回首那些过去的东西 结果

为什么我非要因为要换两个价值不高的材料而感到异常犹豫 甚至如果换完，本应感到快乐才对，却反而因为觉得浪费所产生出了愧疚感，搞得一点也不快乐 这也是贫穷带来的狭隘吧，本来没必要纠结的事，需要就换就好了的事情 为什么非得感到纠结和浪费不可，活着真没意思

我根本就没有自由意志，毕竟我连控制自己都做不到 你什么时候产生了拥有意识就等同于拥有自由意志的错觉？

成为废人可不是我的目标啊

虽然跟个人也有关系，但抛开个人主观对世界的印象，客观上其实也远比主观上要更为冷漠

不经会这么想

明明人就在下面，真正面对的时候没有特别多的想法和行动，而一个人半夜睡觉的时候却莫名的担心 这种现象类似于自我感动，我通过外界的信息产生了这种情绪，可真正面对时却并没有那种感觉的不协调感，正是我只活在自我中心的证明 我果然比我想象的要冷漠的多，我无非是个精致的利己主义者罢了，有时候自我感动也是为了调节下情绪，因为平时很少社交，很难有产生情绪变化的地方 生活中依靠着环境信息制造出信息茧房，互联网中也依靠着

因为家里从来没关注过她，就连我也是如此 那个时候的我只会在乎自己，因为没有人在乎我的感受，所以我也懒得在乎他人的感觉 母亲本来没事做平时就躺在床上什么也不干，即使出去散步也很快就回来 虽然洗碗洗不干净，但连这个活都因为被我嫌弃而抢走，最终母亲只能无所事事的躺在床上，而我每天却关紧房门对所有事情不闻不问 可以说我就是压死骆驼的那最后一根稻草 母亲天天找老爸吵架也不是没有道理，现在一想可能是一种求救信号，无

站在梨花角度来讲，梨花确实没什么错，但上百年轮回给梨花带来的强烈愿望使其很难照顾到沙都子 毕竟梨花是打算即使沙都子不愿意一起去，就算分道扬镳也要一个人去的 但问题就出在她偏偏要劝沙都子一起去 梨花待人方面比较现实，也有点缺乏情商的地方 她以为沙都子陪她一起去了，就要自己负责自己的生活，认为应该是沙都子追上自己，虽然可以伸手拉一把（指学习），但却不愿意停下脚步 但对沙都子而言不一样，沙都子只是想和梨花在一

第一种依靠本能而活的人，即只能依靠本能所产生的动力才能去行动的人 以我个人为例，经常有上顿没下顿，是否有工作的动力取决于目前的经济情况，只要手头有点闲钱就投入到自由之中 没有太大的物质欲望，因为这样才能调节欲望过高所带来的痛苦，但也因此没有欲望所产生的动力 大部分时间都是窝在出租屋里做个社会边缘人，对未来虽然有过一定程度的规划，但始终没有动力执行，只能走一步算一步的活着，因为随风漂流所以总是会碰上身不

刻印二周目100%刻印道具通了，感觉这作不如前两作 没了各有特色的武器，反而被刻印系统取代 虽然刻印

。。

在你认识它之前，也许你还能像个普通人一样脚踏实地的过日子 在你认识它之后，你的价值观可能会被摧毁，又或者被改造，从而对事物的看法有了根本上的改变 你觉得它们无懈可击，你觉得生活失去了乐趣 只要你不找到答案的一天，你就永远无法从中释怀 它就像病毒一样，感染了你的思想，直到你死去的那一天为止，都会在你的脑海中时不时的出现，你的思想会以它的基准为前提 你永远也无法忘记它

以下内容会对尚未通关“君と彼女と彼女の恋。”、“EVER17”的玩家产生剧透，请自行决定是否要观看 前言： 最初会接触到“君と彼女と彼女の恋。”（以下简称君彼女），还是在看到别人提到metagame的时候注意到的 虽然本身兴趣不算特别大，但因为是meta类型的，想尝试一下“EVER17”以外的metagalgame，希望能从中带一些不一样的亮点，就结果上“君彼女”还是成功做到了 在正式开始游戏之前，我就已经因为网上的讨论而被剧透了，虽然并非是被剧透

一开始也没抱太大期待，纯粹是冲着“麻子味”来的 1.单纯从结论上来讲，“麻子味”是有的，但确实不太明显，可能是跟科幻题材有关，我觉得麻子确实更适合带有超自然的设定 2.从日常来讲，其实也还不错，桥段比较新颖 例如男主感慨自己不知不觉朋友变多了，在心中向仿佛在远处的妈妈传达，随即又吐槽妈妈不是就在旁边吗，就是在neta并吐槽一些惯用桥段，来达到喜剧的效果 还有第八集来到女主雏的亲生父亲家，男主本以为会出现除了自己其

只要消费，就要被收各种税，税收完还有各种利润要被商家赚取 只要打工，就会被压榨劳动力，被老板赚取剩余价值 甚至还会被父母压榨 你就是一台行走的利润机器，跟待宰的家畜其实没什么本质上的区别 社会的机制让你脱离了社会却又难以独自生存，所以你只要想在人类社会中生存，自然而然的会因生活所迫的成为螺丝钉，加入被收割的韭菜大家庭之中 想活的自由，想活的比别人更好 唯一的方式就是去压榨别人，不管任何手段 只要你压榨别人

万一等老了，因为一些细微的小事意识到了自己的不便，就会回想起至今为止的人生，永远都将后果丢给未来的那个自己，之后便是无限的自我厌恶地狱 三十岁单身和六十岁单身的挫败感是不一样的，虽说单身是自己选的，也是有自知之明的选择，但总归会有没人喜欢的挫败感 其他方面也是一样的，三十岁挣不到钱，六十岁就更没有机会挣钱了，年轻的时候做着辛苦的工作，老年了就更得做辛苦的工作，否则失去竞争力的老年人根本没有生存的机会

那就是代沟 在创作这类作品中，如非特地去创作，否则通常是不会出现代沟的 你会发现作品中人物的对话和一些默契性都是很自然而然的，因为这都是围绕着作者这个人的三观所建立的 而现实中则不然，很容易因为一些小小的事情而产生代沟，往大的说可以因为是年龄，往小的说可以是一种兴趣 就好比看动画，现实中哪怕是同龄人也可能对你产生歧视，这就是因为看动画这种微不足道的兴趣而产生的代沟 说白了人都是由经历而塑造的，对他人的经

终究会因为不是自己真正想要的而亲手摧毁掉 虽然会感到惋惜，但却不会特别后悔

仅仅是因为血缘这种毫无卵用的东西就要表现得亲近的样子，全都是表面功夫，形式主义罢了 甚至他们自己是否有自觉我都无法分辨 这个社会以亲缘关系来绑定的一系列规则措施根本就是错的，甚至就是一种歧视 比如你死后想捐献器官或遗体，你本人的同意也没有用，死后仍得莫名其妙的经过家属同意，凭什么家属能大于个人意愿？ 这种规则它默认了所有人的家庭关系必然是正面的，忽略了小部分巴不得斩断它的边缘人士 这个世界根本不会关注边

基本结构就是打破家庭这种传统关系，人类可以自由的生育而没有限制，或者视社会人口需求而调整限制，但不需要承担抚养的责任 抚养则是统一交给政府处理，大概就像育儿工厂差不多，至于是自动化还是人工化倒是无所谓 这种做法消除了传统的亲情关系，因为不需要承担育儿责任的原因，再加上工业化般的统一管理，可以大量生产社会劳动力，基本上解决了人与社会的矛盾 社会需要劳动力就得鼓励生育，但对个人而言出生只是为了充当劳动力，

我的命是头痛散给的

注意，以下内容会对尚未通关“恋×シンアイ彼女”的玩家产生些许剧透，请自行决定是否观看。 写在前面的话： “恋×シンアイ彼女（以下简称恋彼女）”是Us：track开发的一款恋爱ADV，以自初恋开始的物语为主题，由4个故事章节和1个终章构成，于2015年10月30日正式发行。 其实会去推这部GAL并没有什么特殊的原因，只不过某次逛G吧的时候看到了星奏的CG，感觉画风很不错，又因为其具有一定的话题性，所以顺手就下来玩了。 实际上本作的负面评价

所有的不幸都可以用钱来抹平，所有的压力也亦是如此 没有钱，就仿佛天塌了下来，犹如世界末日一般 有了钱，自己再怎么吠物没用都没关系 虽然很肤浅，但现实就是如此 亲密关系也是不需要的，只要保持最低限度的人际交往，人就不会感到孤独 只有无助的时候人才会感到孤独，而没有钱才是令人感到无助的最大原因 只有消灭了贫穷才能获得幸福，贫穷是原罪

转而去对创作物投入时间和感情，也许只不过是我个人心胸狭隘的表现罢了

缺少爱情的滋润，就从galgame中获取，galgame中有远比现实更浪漫宏大的爱情，大概也远比现实中要更加甜蜜，因为都是设定好的，所以也不会存在背叛 缺少友情的联系，就从网络的人际关系中身上获取，虽然近年来已经获取不到了，但也可以从作品中获得，虽然不是所有作品都以友情为主，但作品中的友情也可以做的比现实中的要更为坚固，像是little busters！就是最能体验前句描述的作品 缺少亲情的温暖，一样也可以从作品中获得，无论是唤醒幼年时

先是减少社交龟缩在自己的舒适区中 再依赖ACG产物转移注意力，从而放弃对现实的思考，同时制造出不切实际的幻想 毕竟未来再怎么注定，也不过是仍未发生的事情，只要还未发生，那就是薛定谔的 通过不切实际又乐观的幻想，来给自己带来异样的充实感，也许在这一刻分泌了多巴胺吧 这让我有一点分不清现状，可我却感觉无所谓了 尽管之后肯定会痛苦的自责，但我也只能这样循环下去 不这样做我就没办法活下去，脆弱的我根本没有面对现实的能

若没有一方去主动维持便会淡去，事到如今就别故作物是人非了，本来就是自己选择的 但我曾经应该也有过主动去维持的才对，但也正因为失败了才会变成如今这样的人际关系被动者，仅仅失败一次便不会二度尝试还真是有我的风格 非常的愚昧天真和幼稚 即使抛去先天因素，我人生中的痛苦何尝又不是像这样自己作出来的

本来想说是ACG的，但本质上也是同一个东西，即使描述上看起来显得不那么掉价，但想表达的东西还是很丢人，所以还是懒得改了 我时不时会受各类作品的影响，偶尔会想和他人产生联系，但实际上一旦接触后却又总会失望，尽管心里很清楚，但总是阻止不了这种影响 所以，有时候我会想，如果当初我没有被二次元熏陶的话，现在还会对这种普通的社交行为感到失望吗？ 我会感到失望，说到底还是作品表现出的关系过于理想化的原因，使我对现实的

尽管我已经无数次得出这个答案了，但是我真的好怕 我原来也会怕死啊，平时扯那么多东西都只是为了掩饰恐惧 我根本就没有什么留念的东西，现实之中也完全没有人会在乎我的存在，我具备了完美的消失条件 也正因此，我只是单纯的害怕，是怕疼也好，害怕意识的消亡也好，恐惧未知的事物也好 直至最后我也是个如此无能的人，连给自己做个了结都做不到，只能寄望于天灾人祸之中 我根本就不配活着，既然如此我本就不该出生，我的出生本质就