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1习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。我说:我从来没有做之前抽过烟。过了一
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1跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这
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1我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要
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0男:“嫁给我吧!!!”女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳
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0今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫
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0A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。B:小心不是你儿子。A:不可能,我在医院里亲眼看见我老
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0老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!老公:都这么说么!老婆:你认为呢?老公:从昨晚开始,我持反对意
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0女:“你爱不爱我?”男:“你们女人每天问同样的问题,能不能换个新鲜的?” 女:“好吧,那换个问
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0女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚
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0女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?
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0总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们,什么,什么的,都是故意炫富的。第一是炫你有老婆,第二是炫
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0其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要?”“是我重要还是游戏重要?”这样的问题。
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0在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的
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0每次跟老爸吵架,他都会丢下一句:“等你到了我这个年纪你就知道了。”,也不知道为什么,我们吵了
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0最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!!
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0朋友:大家得知我和我老婆的关系后,都亲切的称呼我为拳威人士。我:家暴你也能说的这么清新脱俗!
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0室友A:“爽啊,冬天来了,每晚都能啪!啪!啪了”室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
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0送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的
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0我:“不对!” 老板:“什么不对?” 我:“这味道不对!我要的是清汤火锅,这吃起来怎么有点麻?”
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0在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我
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0知道的不要都说,听到的莫要全信。
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0有两种事应该尽量少干:一是用自己的嘴干扰别人的人生;二靠别人的脑子思考自己的人生。
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0除非万不得已向听诊器和心电仪开放,人们对自己内心大都严格恪守八个字——秘而不宣、深藏不露。
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0前两天俺家防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,没一会儿警察来了,还
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0听见敲门声,我问:谁啊? 无人应,提高声调又问:谁啊? 还是没人理我,我有点怒了吼道:谁! 只听
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0老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来, 然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将
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0亲爱的各位吧友:欢迎来到台州天大医院