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0经核实吧主shobek 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 大笑西游笑话吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0“叔叔，买一包吧！您就买一包卫生巾吧！”小男孩步履蹒跚地走在雪地里，没人在乎他来自哪里，更没人有会向他多看一眼，人们的心似乎比这天气还要冷。
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0今天哥们收到一个陌生短信，内容如下，兄弟啊，我是你盆友某某，江湖救急，赶快打1W到这个账号，他立马回了条，好兄弟啊你等等哥立马烧一个亿给你...
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0泼水节，甲：谁他妈泼的！！谁他妈泼的！！乙：泼你那是对你的祝福。甲：谁他妈的拿开水泼我！
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0刚看到读小学二年级的侄子作业，用“难过”造句，尼玛他居然写的是“我家门前有条水沟很难过！”，老师只有在下面无奈的加了句评语：“老师更难过。。
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0某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女手机说：“对不起。。。。。” 男激动的说：“你终于知道错了。” 女手机说：“您拨
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0欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的…小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
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0老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左
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0当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿···
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0好多人觉得做完面膜，自己变白了，有效！其实是脸被泡肿了，惨白。和泡脚泡的时间长了脚底发白是一个道理。
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0班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就
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0“是什么让你爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落
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0A：“有个游戏老是玩不过去！！！” B：“啥游戏？哥肯定能过。” A：“韩国美女连连看。”
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0我和同桌成绩都不好，于是想了个办法督促自己学习， 在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问， 不管懂不懂。这样坚持了一个月， 果然我们的
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0东北的朋友要出差到北京，问我：“现在到北京应该穿什么衣服？”我说：“你愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。”
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0“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，
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0“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖
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0方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”大盗：“这可是你毕生
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0月黑风高的晚上，你身穿黑衣化身为忍者，威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到：“磨剪子嘞，磨菜刀嘞！”
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0如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外膜、心肌、心内膜、右心耳、左心耳、冠状窦……就是没有你……
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0下班刚到家，胃里空空的，进门后顺势瘫在沙发上，顺便对我亲爱的老爹说了一句：“我要喝酸奶”，我爹在沉默了2秒后，突然以飞快的语速&高八度的音
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0男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：“叔叔……”汗！老子三十还没有呢，哪里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂
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0问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：“平身。”
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0我坐在吧台前，对一个背对着我的女服务员说：“美女，啤酒。”Ta转过身来，擦！原来是个男的，各种尴尬，我道歉说：“不好意思，原来你是男的。”Ta说
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0有一天，我有点好奇，就问菩萨，我们都拜你，那你拜谁啊？菩萨答曰：我也拜菩萨。我：“为什么？”菩萨答：“求人不如求己。”我：“……”
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0公司同事中午吃饭，席间问一程序猿：“你小时候的职业梦想实现了吗？”程序猿：“实现了一半……”同事追问：“哦？小时候就想当程序员？”程序猿：“
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0一到复习时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是一台豆浆机……
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0去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往”；步骤三：如果
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0想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
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0二货闺蜜因为姨妈痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴
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0火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有？！” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说：“没事，就是想
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0初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假
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0雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼
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0老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”
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0和热恋中女友去宾馆休息，晚上蹲在地上对坐在床边的女友深情地表白：老婆，我给你最大的承诺就是当我穷得只剩一个馒头的时候我会分你一半，如果你还饿
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0刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？当时我就喷了，没区别。。。
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0女友特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢！等再养肥点再说……
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0晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……”老婆说：“你叫我什么？”儿子答：“妈妈先生……
