年少时总以为只有自己的悲伤才是真正的难过 现在回想起来也是一段很完美的邂逅啊 是段回忆吧 年少轻狂真无知 也无知的真可爱 说一说这六年吧 走了许多地方 生活了许多地方 摸过西安古城的一砖一瓦 惬意的禅意的听过悠悠筝声 在一个又一个西安的雨夜 真是一段很美的旅程 后来我又去南京 不是太美的地方 冬天很冷 夏天又太热 算不上有多美好的回忆 兜兜转回来了故乡 爱上一个人 又用掉两年时间忘掉这个人 好吧 还在忘记的路上 忘的不太彻底

经核实吧主颜w浅色妖姬 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 妖妖的金色城堡吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

安~ 不知道你现在过的怎么样 但我相信你现在一定很好 （季佑凄） 当我还迷茫的跟风追逐的时候 我遇到了你 或许 能在十六岁那段低靡的时光 与你相识 是我今生修来的缘分 我说你跟我很像 你笑了笑 不否认也不承认 你说我们不是朋友 是知己 我也笑了笑 不否认也不承认 你离开了 带着些许记忆和执着 可惜我没有勇气 选择逃避 你说你忘记了我的名字 只记得浮年这两个字 其实我也忘记了你的名字 唯有季佑凄 这三个字我一直不曾忘却 或许 真如你所

朋友送了我一本书 【妖妖的金色城堡】 我无数次幻想 我也会有这样几位朋友 在我最需要的时刻出现 无论我是沉默还是哭泣 她会永远懂我 不需要太多语言 只要站在我身后 给我以最大的支持

第一次 吓得心脏都飞了 恐怖

不如就此相忘于尘世间 今夜无风无月星河天悬 听罢笛声绕云烟 看却花谢离恨天 再相见 方知浮生未歇

听杰伦的歌 祝我生日快乐！

我不是什么让人省心的孩子 起码我是那样的认为 所以我不需要别人的管理 我只想要我自己一个人 （我的冬天不下雪） 冬天 我最喜欢的季节 每当这个季节 每个人都会穿着厚厚的衣服 把自己包裹起来 当然我也不例外 每当我裹得严严密密的时候 我才觉得很有安全感 因为 我总觉得透风的情况下 自己很容易受伤 就像重量不大的玻璃瓶子 面对持续而来的大风 只会被吹倒在地上摔的粉碎一样 我想自己多穿点衣服 也能抵挡那些 鄙弃的眼光 恶意的语言 把

今天是一个告白的好日子，是那样的天时对应。 我相信爱情，可不相信我能拥有那纯粹的爱情。 我的理性让我失去了爱别人的能力，我只爱我自己。 或许女孩都一样，都期待着那个人的到来。我也不例外。 只是比一般人多了一份理性，多了一份无所谓。 520，我爱你，那个未遇见的你。

这是个很没有存在感的地方，安静的有点荒凉，不，不是有点，是很荒凉。 寥寥无几的人和帖，感觉如果记性不好的人，可能几天不见就忘了。 我是个记性不好的人，而且也懒于思考。

梦一生.跌跌撞撞.回一世.满目断肠. 今日月圆.人散. ——题记 中秋.一轮明月.洒下凄切月光.满地悲伤.团圆夜.几人团圆. 惆怅着时间不快不慢的渗走.划过一道冰冷迹痕.留不住.奈何？不必团圆.没关系.我还是可以看到千里共婵娟.虽说月光凄戚.寒了又不止我一人心. 无法解释.为什么早已习惯一个人睡.还会害怕漆黑？ 于是我只能.眼睁睁的.等待天色渐渐透明. 清晨.有些寒意.外屋.已经拥拥攘攘了一堆人. 可惜.与我无关. 其实一个人看着天空由浅蓝变得混沌

有些花朵在冬天的寒气里会变成枯萎的粉末。 人们会亲眼目睹到这样的一个看似缓慢却又无限迅即的过程。 好的花香和鲜艳，到然后变成枯萎的零落花瓣，再到最后化成被人践踏的粉尘。 人们会忘记曾经的美好。 然后毫不心疼地从当初那些在风里盛放过的鲜艳上，践踏而过。 （逝去的回忆） 我像是做了一个很长很长的梦 梦里有一直在飘落的雪花 在我的脚下 一点一点 堆积 梦里有一直流血的左耳 在我脸颊上 一滴一滴 滑落 梦里有一直在向我挥手的

时间或许真的能带走一切 那些转眼而逝的瞬间 真的希望你们不用在意 那些曾经陪伴了很长很长时间的所有所有曾经

吧安静了好久了呀，都没有人冒个泡。

爱上忧伤故事，喜欢忧伤的人

盒子先生 有盒子先生的故事 有盒子先生的回忆 它不是属于我们 但它却是我们的背影 霓虹灯 有着霓虹灯的世界 是不属于盒子先生的 而属于盒子先生的 盒子先生却只能远观 因为它永远不能触及 窗外 盒子先生喜欢望着窗外 似乎那里有它的向往 窗外的向往 盒子先生不会说 它只会静静地想 窗外的梦 鲜花 盒子先生喜欢鲜花 那盛开在大地上的美 盒子先生想要拥有 所以盒子先生会去采摘 盒子先生不是好孩子 因为老师告诉我们 好孩子不会随便摘花 冰淇

*快乐*/我一个人*/ *痛苦*/我一个人*/ *生活*/我一个人*/ *甚至*/想不起一个人*/ *我*/时常想---是不是自己太无情了*/ *对很多事*/ *渐渐失去了兴趣*/ *对很多人*/ *渐渐失去牵挂*/ *渐渐、我想---我离群了*/ *失去了你菛的消息*/ *世界仅限于 她、她、她*/ *我知道的一切*/ *除了我自己*/ *应该都不是我能想到的一般过活*/ *然而自己*/ *除了嘴角微微上扬*/ *却连表情都没了*/ 悲哀 *没事的时候*/ *听歌、逛贴吧、看一些人最近怎样*/ *可是*/ *谁在看我*/ *我很庆幸*/ *

我喜欢下雨 喜欢在雨中行走 因为 每当自己被淋得湿透的时候 我才觉得自己是那么的干净 （流血的文字） 好不了的伤口 一直都在流血 就像我的文字 一直那么悲伤 ——不同的视角，获取的事物，都是不相同的。 只是我的窗口，只有白色的一片。 像雪花一层层堆积在我的心底 不融化也不增添 慢慢地 然后被我左耳的鲜血 一点点 染上我生活的印记 (流血的文字） 喜欢重复听一首很老的曲子 把声音放到最大 把自己耳朵也震的很痛很痛 —— 可不可以一

其实拥有的总比知道的要多 就像学不会的远远多于学会的那样 我们只是努力的扮演好 我们属于的角色 从未改变 —— 还记得那天 追悼会上 你奶奶奇怪的看着我 而我只是笑了笑说 “奶奶，我是他的朋友” —— 习惯用坚强的笑容 遮掩我伤痕累累的脸 我其实早已疲倦 —— 忙碌 只是一个安心的理由 但我却宁愿这么安慰自己 这样日复一日 让我没有空余时间想起你 因为 从此以后 我们不再有任何瓜葛 —— 记忆想是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终

一楼给自己.没有人会比爱自己更爱你.还不如去爱自己

流年，一场盛大浩劫。我们辗转，迷茫，流离，最终各奔一方。 （失落圣诞） 彩色照片中 你的笑脸依旧那么灿烂 只不过 一直依偎在我身边的你 已经消失了踪影 带走所有你的味道 那份最初的恬阔 记忆里 还残留着那天情景 你问我是否相信一成不变、持之以恒的爱情 至少我能保持一开始那份感觉 我是这么回答你的 那时侯 我真的以为我能给予你一片天空 但来不及 我实现这个愿望 你已经不再是从前那个你 （失落圣诞） 圣诞前夕 我们把希望投给了斑

相爱真的很难，也许你们彼此都是那么天真单纯，但孩子也有孩子的脾气！

我以为我可以改变世界 我也是世界的一部分 可是我发现 我只是麻木地被世界所牵动着 因为自己太过渺小 （平凡的世界） 站在最边远处 学会用沉默替代不满 —— 看过一句话 写的是那么贴心 —— 如果你还来不及看清我疲惫的脸 如果你还来不及感觉我的无能为力，那我就亲口说 对着你将伤口的茧一层层剥落 让你看 那些血淋漓的创伤。 （滑落的泪滴） 我也多么想认认真真谈一次恋爱 最后让自己伤痕累累 细细看着那不住流血的裂痕 然后轻轻告诉自

亲爱的…你是否还在开怀的笑！是否坚持了自己的梦想。是否完成了自己的梦想。现在是在头昏脑胀的挤公交还是悠闲的喝着咖啡眺望远方…身边是否有了新的朋友让你依靠还是和老朋友谈心说地。我可以知道…现在的你一定没有了我现在的稚气，不能说是变的优雅，但一定没有了这时的疯癫，这时的幼稚行为…也许现在的你衣然性格冲冲，但一定会是多了一份理智…让时间见证你我…

迎接2o12.

很多时候，我喜欢跟潮流，喜欢把帖子弄的整整齐齐的 但在这里， 我却放开了 没有规定的格式，没有加精的要求，没有不合格的语言 就这样随性 也许忧伤或许快乐 在我们的城堡里， 我们就是国王 一起都由我们自己做决定 在我们的城堡里，希望我们可以“开心” —— 打开你的心

飞得再高的风筝 也会有摔下来的一天 然后摔的很痛很痛 （缺少的句号） 没有尾巴的文字 少了结局的故事 不论再精彩 也只会让人失望 很遗憾 我总是充当着这个角色 （缺少的句号） 看过太多风景 但也不能替代我缺失的部分 我是一个失败者 因为我没有名字 （断线的风筝） 打不开的结 电影般一幕幕上演 回忆潮水般袭来 侵蚀着本就脆弱的内心 任由手上的笔滑落 与坚硬的地板 发出清脆的响声 不愿意想起 不愿意记起 我本该一个人 （断线的风筝） 不

我以为我成功的逃离 但其实 我只是从一个城市 逃离到另一个城市 这里一个更大的枷锁 束缚着我的一切 （断线的风筝） 一味的放手 一直都不曾拥有 一味的执着 一直都唯有受伤 我是一只断线的风筝 没有什么地方 可以稍作停留 （逝去的回忆） —— 空旷的街道没有温度 只有潮湿的角落 还有一丝温柔 习惯地蹲在那里 用宽大的衣服 遮盖住全身的皮肤 埋着头轻轻抽泣 然后迎着光的方向 眼泪一滴滴流淌下来 —— 黑夜给我黑色的眼睛 只不过 我的视角

找不到一丝熟悉的味道 以为自己会淡然一切 就算日子已经全然不同 也能悠然自得 然而一切的一切 都与自己拟定的轨道背道而驰 甚至步入了之前的人生 ...循环 我要怎样沿着他{她}们画出的痕迹 一步一步 走自己的人生？ 这个世界已经变得面目可憎 每个人目光冷戚 似乎容不下一个人违反他的游戏规则 ... 却恨不得 爱不了 世界本来如是 好想自己能够固定在一个圈 有规则有界限 然事世又岂能如我愿？ --by依一

再冷的天气 也不会飘雪 因为 我的世界 不允许它的存在 （米诺） 米诺 一个很好听的名字 可惜我不配成为它的拥有者 我只是暂时替别人保管而已 我的情绪很容易失控 动不动就摔东西 不分地点和场合 一句不中听的话语 就要死要活 完全管不了我的父母 把我送到另一个城市 托关系让我进入了一所 外省的走读式学校 按时打给我 每个月的生活费 然后 我和他们之间 就断掉了所有的联系 （九月的尾巴） 记得我到达那所城市的时候 正值九月的尾巴 夏天的

喜欢烟雾缭绕地地方 因为透过它可以感觉到一丝熟悉 吻别 在此结束 不会提起 也不会再被记起 就这样 慢慢的悲伤下去 (并存） 我有两个名字 不知不觉已经习惯它们并列存在 一个带给别人绝望的浮年 一个带给别人快乐的童话 本来是对立的角色 但就这样 在我身体里并存起来 （季佑凄） 2011年的尾巴 一个朋友 写了一篇关于她最近的生活情况 和为什么把我拉黑的原因 她说她现在相信命运 时间确实能磨去许多人的棱角 所规划的未来 也只是从一所牢笼

Hello I want to piay a game Live or die make your choice GAME OVER 为什么只有在性命攸关的时候，我们才会想到珍惜。得知死讯确实能改变一切。如果我告诉你死亡的具体时间，那会彻底颠覆你的世界。我知道这感觉。你能想像到么，有人叫你坐下来，然后告诉你死期将至，那种悲痛，钟滴滴答答地走着，就在那一秒，你的世界就象裂开了个大缝。看问题，感觉事情的角度都变了。珍惜一切，不管是一杯水，还是一次公园里的散布。但大多数人都很幸运，他们不知

迷。

突然发现自己变了 变得很适应现在的生活 每天晚上10点准睡觉 然后早上7点钟起床 每天走路去上学 趴在课桌上发神 下课去男厕所吐烟圈 放学到操场打会篮球 日子变得很平静 毫不让人费心 大致相同的生活让人很是轻松 很累了 给自己一个假期

突然发现 又一年 时间过得很快 但身处其间的我们却未曾留意 划来了新的一页 步入更苍白的语段 不理解 也不想去试图去考虑 然后时间又呼啦啦得不见 又一年 好累 好累

我们总是过于的在意自己的感受 所以才会慢慢发生改变 在不同的年龄段 不同的生活状况 我们会对不同的人产生好感 然后许下承诺 只是这些承诺 随着年龄的增长 或者生活状况的改变 而随之慢慢忘记 我们不能确保现在爱的你是 我最后一个爱的人 所以真正在一起之后 两人的矛盾 摩擦 也会随着隔阂的越来越深 从而加剧 我们没有理由不尊重自己的感受 只是那些随时都可能改变的感受 给我们带来的 只是无穷无尽的烦恼 我们并不是什么特例 生活并不

我写了那么多字，可以换掉结局，换走天空，可是啊，我再也改不了我们的路途。

高烧39.4度…很疲倦……真的…累了

曾经一度厚颜无耻的写过 不是自己的背影 何必看的那么仔细 到现在 一觉醒来发现 自己就是那么依赖别人 寄居在他人的生活里 毫无主见 毫无作用 直到被