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5在我十六岁的时候，经常会陷入一种莫名其妙的悲伤之中。看一颗花会忽然哭到不能自已，看央视的动物纪录片，缩在沙发的角落里，从纪录片的开头哭到结束。从看鲁路修的第一集开始，泪水就一直抑制在眼眶中。 那时候刚刚开始好好练琴，经常在练习的过程中，突然把吉他紧紧拥入怀里。等把吉他松到一边的时候，眼睛已经哭过，泛红。 是这样的，越独处，越容易哭。 是的，最近的我陷入一种古怪的状态，这种状态于初始十六
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3你来之前的时候，我就知道你会来。 你想说的话，我已经知道你会说什么。 你微笑之前，我已经知道你要微笑。 你恨我之前，我也知道，你会恨我。 一切我都知道，我期待你，我盼望你，我想早些见你。
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5很多事情是你很多年转过身后，往回看，才懂的。
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0今天无意间看到有人在一些关于死亡的话题。 我偶尔插了一句话。 我觉得还是有点道理的，希望以此勉励自己的生活，暂时记录下来。 —————————————————————————————— 从实际意义上说，上一秒的你就已经死了，你只是下一秒又复活了。因为上一秒，你处于一个类似薛定谔的猫实验中的确定状态。 那是一个不可能有任何改变的过去式。 死亡=不可逆。 过去已发生=不可逆。 两者的含义奇妙的重叠在一起。 所以，可
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4今天要睡觉 明天要弹琴 后天要想你 你小小的，落在我梦里 我抓着地，怕醒来忘了你 隔着玻璃挥手再见 隔着落叶不去找你 隔着眼泪说我在乎你 隔着生死才能说爱你
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1今晚，我顺手拍了一张照片。 很陌生。 披肩发，目光凄冷，像个悲伤的女人。 我总觉得自己每次拍照，样子都会发生一些变化。 最初，年龄最小的时候，大概十五六岁，我拍自己照片的样子——是一种开朗，或者偶尔的一种蒙昧与呆滞。 后来，在大学临毕业之前，我看自己的照片面目冰冷，眼神带着很酷，但却有些不近人情。再后来一些，我去外地工作，正式开始接触社会后，间遇到了很多大大小小的事，有喜悦，也有伤痛。回家的时候虽然狼狈
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1前天，我梦到姑姑了。 我对姑姑说，如果别人还这样不断攻击我，否定我，我一定会自杀。 我的语气斩钉截铁。 关于有自杀的打算，其实我这辈子只对三个人说过。一个是自己的母亲，另外一个是陌生网友，最后一个就是姑姑。
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1心乱如麻
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0我还记得第一次了解贝多芬，了解月光这首曲子是因为小学语文课本上的那个浪漫的故事。 故事内容大概是讲——在一季深秋，贝多芬来到莱茵河边的一个小镇上。在幽静的小路上散步，听到断断续续的钢琴声从一所茅屋里传出来。弹的竟然是他的曲子。茅屋内是一对兄妹，妹妹是个美丽恬静的盲女孩，哥哥是一个年轻皮鞋匠。 女孩为家境贫困，没法去听贝多芬的演奏会而难过。 哥哥也只能叹息。 偶然遇到了贝多芬这位陌生人，他们简单的询问后
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0最近在整理七八年前写的小说，然后准备看看能不能写出点什么东西来。 然后我无意间翻到16年的笔记。 ———————————————————————————————— 在十六七岁的那段时间，心里唯一就是我那把琴。 可以说，在别人眼里，就是对女孩子没有任何兴趣的那种，如果没有其他事情，每天抱着我那把吉他我能练习十几个小时。 而那段时候，正是朋友最多，异性朋友也认识最多的时候。然后我周围认识的男孩子几乎都在找女孩
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8我认真思考了一下。 其实我已经具备了相当多的重开条件，是一位完美的重开候选人。反正好像我如果哪天忽然重开，对旁人而言，应该是一件理所当然的事情。 但重开，我应该不会，就算再屈辱个十倍，日子再苦个十倍，最痛苦的经历再来个十次，甚至再难过，我也不会重开。 至于为什么，我倒不是怕死。 只是因为一直有那么一个东西在心底闪着光，隐隐约约的亮着，它的边缘朦朦胧胧的，很模糊，寂静无声，没有一丝摇曳，就那样静静地发出
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0最近跟很多小孩子接触了一段时间。融入他们，共情他们，代入他们。 他们单纯而又有勇气的想法让我看到了自己，那是很多年以前的自己。当他们受了伤，难过的不能自已，躲起来哭泣的时候，也是以前的自己。 是啊。 你早就说过了。 现实是如此残酷，无知才是一种幸福。 当你知道某件事情的真相，你可能再也回不去了。 就好像你以前从来不知道，人其实会死亡。 忽然有一天，你知道了。 那么，死亡对你而言，便是已知的。是不可违逆和抗拒
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2还有一分钟就2023了。有点恍惚，已经2023了，好魔幻，现在是疫情时代，不像我认知的以前的那个世界了。祝新年快乐，得偿所愿
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5说一下近日自己身上发生的重要的事情吧。 1，辞职。 2，上手术台切肿瘤。 3，住院。 4，我家狗可能又怀孕了。 然后接下来是丢人现眼的屁话时间。 关于辞职的原因，我想了半天，有很大一部分其实是因为头发。 虽然不是主要，但头发真的太长了，一年多没剪。现在已经长到了肩膀，因为太长，在脖子后面窸窸窣窣地实在不舒服，于是就扎了个狗尾巴。 有些感受，是你开始留长发，或者说你缺胳膊少腿的时候才能感觉出来的。 特别是这种落伍，
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0辞职了，从这个电话开始，我想——自己的人生又要发生变化了。 从此之后，很多东西都要被我摒弃了。不仅仅是一份工资，更多的是社会的地位和认同都被被抹除了。听上去好像代价蛮大的。 但能确定的是——我是微笑着的。 没有像上次做那个决定一样，那样一边在风里流眼泪，一边哽咽，那么狼狈。 关于这份工作，承载了其实挺多的回忆的，大多与男女情感有关。 我记得老板半嘲讽地对我说，她还挺厉害的。是啊，比我厉害，比软弱的我强壮
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5寻找婚姻的欲望本质上其实不是寻找繁衍那么单纯，它是一个孤独的人寻找亲人与归属的过程啊。
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5从宏观上熵的角度来分析的话，接受更多的物质，是走向衰败的过程，但在期间会出现高光。人在接受更多思考，更多经历的同时会不会也是一种自我毁灭呢。特别是已经在被那些东西反噬，而无法拥有解决的办法的时候。
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0生活中的痛点不敢，不能深究。我不得不承认，人的心理承受能力终究是有极限的。可能，我未来这辈子都要逃避地活着，否则我该怎么活下去。我并没有从过去中所谓的走出来，而是努力用另外一种方式去逃避过去罢了。
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8都说辟谷第二天是最难熬的，不知道自己还能坚持多久。
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2猫耳发卡
2014-03
虽然连自己都不信，但还是比抓着头发痛哭强。 -
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15不要这样悲痛沉沦到未来，让年轻人们当成笑柄。
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1猫耳发卡
2019-01
啥也没动力做了，这样好像不对，继续找有趣的事情
散
