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0好耶！
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5雖然我本來就很少回來 可是我真的認不出來 可惡
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8在我這段荒廢的時間 真的很奇妙 就 明明這裡幾乎啥都沒有剩下來了 還問我什麼 吧主的什麼鬼制度 還想我簽到回帖發帖給誰看哦 你要的話隨便拿去吧 反正什麼都沒有 我等呀等也就這麼回事吧 什麼時候想起來回來看一眼 一無所有 歐耶 個人貼吧大概也只是一場夢吧 雖然本來都沒有什麼人 我總以為有的東西記錄下來了 以後總能夠抓出來跟自己說發生過什麼 我思考過什麼 我得到過什麼 一場空吧 就在歷史裡流浪流著流著就黑洞去了 歐耶 好了我閉嘴
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0回忆黑历史顺路水一贴辣！！！！嗷呜啵唧唧发完贴去拉屎危险发言）
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1353持续抽风楼。
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3啊…冰冻的碳酸汽水简直是世界的宝物！！突然爆想喝雪碧 来一口 肯定爽 我都想象出那个味道了 口水流
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1喵呜嘎叽
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28【原创】你总是抱著柿子微笑地看著一切。|已完|坑爹向|伪银吉| http://tieba.baidu.com/p/2751660017 【原创】你是一个很特别的存在。|如常坑爹向|银菊短篇完| http://tieba.baidu.com/p/2758794487
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6@蘭影JL 跑來跟你說你的手寫帥氣度突破天際路人都跑來跟我說很棒哦 對面有點可愛共 5 张
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0小彩
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8可能是因為這二十年來的人生都是那樣。 別人說什麼我就跟著去做什麼。 不需要思考也不需要自己去做什麼很大的決定。 所以當前路一片空白的時候就懵了。 完全不知道自己其實想要的是什麼。 大概是因為大家都安定下來了就只有我還在等待著。 不知道到底會不會有的結果。 滿腦子想著要是失敗了呢。 要是什麼都沒有呢。 現在的我應該做什麼才好。 還有不甘心的念頭。 如果我能做得更好的話現在就不用煩惱了。 總是把鍋推到過去 做不好的自
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0突然矯情了起來。 我知道始終會曲終人散。 但回首一看的時候總覺得一個一個的。 漸漸就被剝離了。 愛熱鬧想要被在意。 大概只是因為寂寞吧。 2017都要20歲了。 要成熟點了再見了我的矯情。
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108今年感觉超厉害的突然超多祝福【 以为会孤独终老的我突然看见人生的希望了←闭嘴 感谢祝福的各位谢谢谢谢谢。 真的我还真没试过连祝福都会手软的程度【 感谢大家今年简直不能再棒。 嗯依旧整理一下看看多少贴什麽的【。
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8今天是二零一三年五月二十日 2013520 其实一直感到好幸运 居然能在这样棒的日子出生 超好记的超有意义的感觉 虽然我前几天一直在碎碎念说快到我生日了求表示什麽的 不过还真没有想到居然会有这麼多祝福【捂脸 认识到你们真好 我是真心这样觉得的
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331L给我家椅子 今天没有见到你呢 中考加油 我等你回来哟
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8我觉得我画风大跃进【
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22其實我是很害怕的。 因為我跟你們都不太熟。 所以你們有什麼小情緒不安不快。 都不會找我聊。 雖然或許是因為我也很少聊心事。 有的時候對自己太過自信了以為只要我問的話你還是會告訴我的。 雖然我知道跟信任並沒有什麼關係。 可是我還是會想 我還不值得你信任嗎。 稍微有點難過。 我知道事情不是那樣的。 可是我。 最近總是亂七八糟的。 我想要幫助你們。 可是。 我沒有這樣的資格。 畢竟肯定會有比我更熟的人在。 而我卻只有你們了。
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30回想那段時間總有種特別鬱悶的感覺。 再怎麼樣也未至於淪落到遇事先逃的情況才對。 硬著頭皮迎著挑戰總好比戰戰兢兢慌忙混亂來得好。 所以我才會說我選錯了角色。 我不該以那種我不太熟我不太會我手生。 所以失誤很理所當然的態度蒙混過去。 起碼要做到我不懂可我有用心在做的形態才討人喜愛。 不能因為被責罵了就退縮起來。 做得不好是事實怕甚麼被他人責備。 那才是正確無誤的做法。 我何必強行說著是他人太挑剔而自我寬恕。 別在事
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9我有點不太懂世界的節奏。 說實話我自己也在後悔就是了。 我不懂為人數拉人進群的是甚麼意思。 也不懂拉我進除了群主我誰都不認識的群。 尤其群主跟小伙伴們相當熟稔到我不知如何擠進去的那種。 不尷尬嗎我點開都想屏蔽掉。 最尷尬是認識群主不太敢進了就退。 可怕我最後就潛到海底裡點都不想點開看。 如果是真心實意地想要求認識我倒是沒所謂。 那倒是讓我有機會展現呀明明就都堵起來了。 不過即使友善友好也就看看我的心力能撐多久
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8@某某某m_某女孩 唔還是稍微有點不太滿意來著會不會覺得舞字不好看共 4 张
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789刚认识彩子不久，米娜桑都请多多关照啊~~~
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1蛋挞。
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36我才不会说这是一时兴起的产物才不会嗯才不会 看上去貌似很长的样子【啥 但其实很快会烂尾 啊…其实被净哥抓到真的不会被吃掉哟咩哈哈哈哈哈~【望天
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0莫名覺得有點帥。 你看，人就是明知道已經不會像那年那天一樣，卻仍在暗自期盼著希冀著的生物。
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2臥槽那是什麽鬼我不服關百度錢包什麽鬼那我不就不能耍一發了嗎以後吧主無望了可怕的百度難道是打算發工資嗎我完全不信好嗎
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0有種呀不愧是最初的最初的感覺 以前感覺很長很長現在不到兩天就看完了 不過還是那麽棒呀以前的感想太單純太表面 現在雖然說不是感悟到太多新的內涵 畢竟我內心沒長多大吧(。 果然我當初就是被它影響著吧 可惡我簡直不想承認 少女心嚶嚶嚶這種想愛不能愛但又欲罷不能拼上命去愛簡直了簡直了 我在想想當初我就是想要當那個打不倒陽光治癒向的笨蛋吧 躺平感覺我第一個男神就栽在這了
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5好久沒有去死吧了滾了一屏首頁就只有長期貼是認識的【 是時機選的不好還是其實根本就沒有多少人留下 躺平
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0明明只是小事非要搞成大新聞。 煞有介事地找人傾訴放大他人差缺。 遷怒發洩於無辜無關人等身上。 他人為何應承受你的不忿與怒罵? 自己說著他怎樣哪樣不對不好不應該。 沉下心來低頭一看自己根本相差無幾。 並非強行壓抑抑制就等同世界美好和平安寧。 而是移轉於他人身上的怒氣將一傳十十傳百。 找個缺口一吐而快請別再轉化不快遷怒洩憤。
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8好开心好幸福(*´艸`*)
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5(☆_☆)
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1我是個很會息事寧人的人，哦尤其很會讓自己信服這事並沒有什麽大不了。 但我連這一步都做不了的話，那就代表這件事已經到了我忍耐的極限了。 可是我真的生氣，有點觸及了我對道德的觀念。 一旦讓我覺得這個人基本人格出現問題那就算我平時多會裝若無其事。 我大概心底裡不服不爽的態度會無限伸延吧。 我真的很想找點藉口來說服自己別生氣。 對自己說我很清楚這事並不是充滿惡意的。 我也知道大概現在的情緒有點不太妙。 就算是補償我
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1習慣性抹殺自己的想法。 我總覺得只要我表現得懂事點的話對大家都好。 我對著她說沒關係啊你就算任性點也沒關係啊。 因為大家不都會慣著你嗎就算任性又有什麽關係。 不要憋著讓自己難受啊。 你看這不就完全是在說著自己的事情嗎。 我還是知道的。我沒有任性的資本。 我太會看臉色太清楚說這樣的話你該會是怎麼樣的表情。 我不是沒有努力嘗試過稍微放鬆一點。 可是不可以 我只是 稍微放肆了一點 就已經知道了結果。 所以感性什麽的扔掉
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3想裝下脆弱都裝不來。
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2好像點哪都不會再有人理我。 好像哪裡都沒有人。 都去哪了。
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0彩子女神我有罪
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0戳。
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0全世界只有我深信著你很好。 你總說那是我美化了你。 你沒那麽好。 再用怎麼樣的言辭都表達不了我眼裡所見的你。 我相信我所看到的我所感受到的我所察覺到的。 只是連你都不相信。 連你自身也在嘲笑我所說出口的你。 是我的語言還不夠細膩。 還是你從一開始就不覺得你會好。 你把我想要傳達的都擋在門外。 把心鎖起來了不願承認也不肯相信。 我所喜歡的人怎麼可能是壞人。 我相信我的眼光我有這樣的自信。 可是你卻連這點的自我肯定都
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8老實說半夜看新聞直播的我簡直不能更神奇。 我看了很多人的留言總感覺我該自己看完整件事再評論。 誰對誰錯被說已不是重點。 做甚麼有怎樣的後果才是人民所看重的。 是怎樣才能變成這樣的狀況我真看不透。 是哪邊更過份。 我也分不清。 對我來說哪邊都在發神經。 我哪邊都不想支持。 其實我想睡可我太精神。 想知道事情會如何收場。 且看下回分解。
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712级了
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稥
