-
-
1再见了各位，我要开始另一段冒险了
-
1停药了一段时间，骗着家里人病已经好了 但是是假的 我依旧会在梦里哭泣，我依旧会莫名消沉 所以夜不能寐 我以为我是有同行者的，但是我没有，我以为我很坚强了，但是我没有，我以为我可以笑着面对世界了，但是我没有 我是个彻头彻尾的**啊
-
0我谁也不在乎了，等死而已
-
0前两天看到一首词，改了几字。 笑幼时了了，神游八极，老来碌碌，困顿一方。一枕黄粱,几行小字,岁月消磨意气凉。况今夜,更伶仃灯下,黯然神伤。
-
0
-
1以前的我总是把别人往好的方面想 所以对别人也很好 现在经过了好多事感觉自己变了 看人都往坏的方面想了 觉得世界上都是对自己抱有恶意的人 这是什么心态…
-
0人和人之间是无法理解的 不说出口的话就会不对的彼此猜忌 不付诸于行动的话就等于毫无用处 所以为什么不能坦坦荡荡的说出来呢，为什么要顾忌呢 我讨厌这样 所以我不断地抛开过去的朋友，然后独自生活 我一个人也可以的 没有谁是不可替代的 因为我从来没有获得过，所以也就不会有失去
-
0胸口憋着一股气，吐不出来 这几天霉运不断，小病不断，为了创业的事情到处跑 昨天发了个微信吐槽一下，晚上姐姐电话就打过来了，说是要正能量，说是家里出事 是，我知道，我知道家里过的不痛快，资金紧张，父亲出事，母亲生病 可我还是不痛快，我也很难受，每天不吃止痛药就睡不着你们不知道，前几天去医院打吊针挂盐水你们也不知道 我能怎么办，家里没钱我也没办法，我也要用钱，我也很无奈，父亲出事我也知道，我能怎么办？我只是
-
0吃了一顿火锅，很饱 三碟肉，两份蔬菜，一份虾滑 吃的很饱，应该很开心的才对 应该开心才对 可是我不开心，没有人陪我一起吃，我是一个人去吃火锅的 然后回来的路上，给自己做了个规划 等到家里长辈都过了，我就去出家 当个和尚，每天念经，敲木鱼 我只是想要弄明白，这个世界为什么这么不讲道理
-
0不知道该说什么，但是难受 胸闷，想吐，头疼，咳嗽，打喷嚏，浑身是病 失眠了十多天，昼夜颠倒 好痛苦啊 如果能重来该有多好
-
5你TMQQ把我给删了，日了狗
-
1我曾经想过，我可能是个残缺的人。 我无法理解为什么其他人会为了一个目标不断地去努力，因为我不会。 我天生就不能对一件事物喜爱很久，当我不能获得一个想要的东西的时候，我会用得之我幸这句话来安慰自己。 但是是骗人的，我没有想要的东西，也不会为了什么东西去不断地努力。我只是一时好奇。能有最好，不能有也无所谓。 所以往往一件事情不能坚持几天，往往是三分钟热度。我讨厌这样的自己。 不会为了任何东西去努力，不会对未
-
0本来写了很多，但感觉没什么意思，就删掉了。 也就这样吧，还能差到那里去呢？
-
0脸红，发热，心跳加速，手指不听使唤。索性思维还算能够保持正常，体温略有提升，不停流汗。打字常有错误，一不注意就容易出错。精神不集中会很容易犯错。 不要问我为什么喝酒，没什么，就是想试试喝醉了是什么感觉。毕竟我至今太过考虑别人，没有醉过。
-
0虽然是左手牵右手
-
0渐渐的忘记，忘记了时间
-
0胸口闷的不行，又陷入了抑郁模式。
-
0你会选择原谅我么？大错即将铸成，内心惶恐不安
-
1我在痛恨自己的无能，在品味自己的痛苦，庸俗之人因为无能，所以更加痛苦。什么时候，才能被允许哭一次呢？
-
12残枪
-
2只有到了现在，才明白过去多好，可惜已经回不去了 看不到未来，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死，想死 舍不得现在，不想死，不想死，不想死，不想死，不想死，不想死，不想死不想死不想死不想死不想死不想死 可我别无选择
-
0会有什么好事发生呢
-
0连手都不肯伸出去，又怎么能说别人不来拉上一把呢？
-
2不管怎么说，又是新的一年 新的一年，会有点新的东西吗？ 逐渐发现我把自己的个人吧当做自己的垃圾桶，不管什么都想说上一下，宣泄一下 也挺好，不然会疯吧 最近偶尔会觉得，回首看去，有人在向我招手 但事实上并没有，也不会有 毕竟只是妄想，是幻像 啊，如果是真的就好了 感觉处于精神分裂的边缘了 但，还是要说，新年快乐 虽然不知道为何要说
-
0果然吃饱了撑着 不管是废材还是普通人，日子总得过下去，不管好坏，只要死不了，就得走下去
-
0自我剖析了一番，就可以心安理得的接受了 自己用刀子戳自己，就以为可以不必收到责备了 这样子，和孩子的无理取闹有什么区别 可笑
-
1(๑•̀ω•́๑)圣诞节快乐
-
0人是否能够始终坚持着一种信念不变到死呢？我觉得或许可以，但这种人已经可以被称作至人了吧。人或许并不善变，但偶尔回头一看，在时间的冲刷下，却是会淡掉某些冲动。曾经令人悸动的人、令人悸动的画面，已经不再拥有那种魔力，只是在自己脑中变成了认知，而非原始的冲动。 冲动沉淀下来，还能算冲动么？ 爱情需要维护，还能算爱情么？
-
0因为不堪回首，所以只能在记忆中逐渐追寻，进而将人神化，进而不敢亵渎，进而感到卑微。 如果说，因为自身的卑贱而追求高尚是某种意义上的纯粹的话，那么我也算是足够纯粹了
-
1只是完全顺从于自心的私语所做出的行动，仅仅是为了自己卑劣的满足感，于是就能够被称之为正义吗？与恶龙搏斗者，自身亦将成为恶龙
-
2暂时不知道怎么说，先空着吧
-
0活在裆下
-
5是该感叹时间的蹉跎呢，还是要伤怀自己的无能呢？
-
0今天也是格外的多愁善感呢，总觉得自己是个废材啊
-
0其实想死不是一天两天了，从小学四年级开始，到如今大三。 几乎每一年，都会想要死，渴望死。每次都会为自己挑选几个奇特的死法，然后安排好后事。 从小学的玩具，到如今的一些物品。到每每最放心不下的，还是自己的父母。总想着自己死后，他们该如何。 不过或许这也是借口，其实只是单纯的无能罢了。无能到连死都不敢，无能到了这种地步，还在为自己找一个借口。 仅仅是渴望用死来逃避，却又害怕死的痛楚。恐怕我是不敢去死的，就
-
1不知道到哪里去叹下气比较好 就来你这了 哎
-
0下个耳机还买K701！
-
0今天夜里出去的时候 看到了很多的孔明灯在天空中飞舞 火光闪动，橘红色的光芒看起来很温暖 所以就想到了你 想起去年甚至一个人为你放飞了一盏灯 真是怀念 好想和你一起在夜里起舞
-
0
-
1我原本应该有个孩子的 但是这个孩子被我放弃了 我也不知道其他父母放弃孩子后是什么心情 反正我是内疚痛苦不堪 别人安慰我说只能保佑孩子在天堂能快快乐乐的 但是我感觉这种自我欺骗很愚蠢 明明是自己放弃了他 抛弃了他 为什么还要寻求心安理得 怎么能够心安理得 心安理得那不是没心没肺么 孩子能原谅自己被丢弃后 丢弃他的人心安理得么 既然是我自己选择丢弃了他 那么内疚痛苦 都是我应该必须承受的 而不应该是心安理得 原本应该出现在
-
10总而言之，死
-
0不管是善也好，或者说正义也好，一起的出发点都是利己的 或者说，是为了满足自己的渴望实行善的欲望，而并非是为了善而去行义举 这样说来的话，义人还
-
0开始E5
-
0感觉各种意义上都被完败啊 然后就在这里像个小丑一样，不断的发着帖子 沉浸在自我满足之中，好像这样就能为自己找到什么借口一样 现在心里的感觉，应
-
1起初是在高二的那年，不经意间的一眼，然后在人群中看到了她。短发，脸上并没有高中生的压力，反而一脸微笑，然后消失在人群中。于是我用了很长的时间
-
1就这样死掉的话，会有人给我扫墓吗？ 还是今年先给自己扫一次墓好了
-
2你还好吗，残枪
