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0经核实吧主膜盾岁月 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 膜盾吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0喜新厌旧不是什么好习惯，但是对于姑娘们来说喜新厌旧却有点褒义词的味道，衣柜里时常需要更新，毕竟年轻的时间不会太长久，千万不能错过打扮自己的时
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0现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补
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0晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海
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0都12号了，离情人节还有3天了，也没有人约我，昨天上午没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！我
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0大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”此时，他身后一男生站起来：“大家好，
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0我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
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0考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。 我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数
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0我：你怎么总不洗澡不洗衣服？ 他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！ 我。。。竟然无言以对！
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0老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？ 老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！ 老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？ 老公：可以呀...明
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0晚上睡觉时，刚分床不久的儿子非要和我睡，孩他爸不让。儿子说：“为什么你能和我妈睡，我就不能呢？” 他爸急了：“你妈是我花了几万块娶回来的，你
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0一天，爸爸撞见了我带女票回家。 他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。 我说：谢谢爸爸，好的。 第二天早晨，全
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0女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥，所
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0在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不
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0一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你
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0同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她 同事怒吼着冲上去打炮了俩人 女神说：谢
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0去相亲，遇到个超级极品男。。。 去德克士就算了，只点2个甜筒也算了，那货居然对营业员说：便宜点啊，2个5元咋样？我每次相亲都来你们这里啊。。
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0lz是服务员，今天上午我和同事到一个包间去移柜子，里面刚好有客人，然后有一个刚会走但是不会说话的小孩，我同事就在那和他说话，我在旁边说了一句，
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0今天上课时间到了，数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。 数学老师终于走进了教室，大概自知理亏，刚进入课堂，还没有放下手中的包，就立刻
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0同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？ 同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。 她旁边的
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0老公：“其实男人和女人的心理是一样的。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男
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0小时候，在外面卖了东西回家，总把价格给爸妈往高了报，如今买了东西回家总是告诉父母很便宜，，小时候在外受了委屈总是在爸妈面前哭诉，现在受了气回
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0什么叫男神，在你被人欺负的时候，除了你爸爸，第一个冲出来保护你的男人。什么叫女神，在你最失落，最暴躁，最失败的时候，除了你妈妈，第一个来到你
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0真心鄙视那些说结婚了请前男友够一桌的。就那么想让人知道你已经是几手的人，搞不好还大修过的？要是敬酒到前男友那桌，每人一句“新娘很漂亮，我先干
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0千万别和称已经没钱了的女人逛街，相信我，她绝对会在看见自己喜欢的衣服时借你钱来买。而且说不定逛完街你什么都没买，她借钱买了一大堆……别问我怎
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0每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭
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0我真的是受够了我女友了，每次我们外面吃饭结账的时候，她都说没带钱包。。 害得我们每次因吃 霸 王 餐被打。。
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0夜深人静…对面那栋楼的兄弟老喜欢吼歌，根本受不了。一天在吵的我实在受不了的时候，他刚刚换了首歌，唱到：“我家住在黄土高坡哦～………”我特么推
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0女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
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0今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我
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0大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
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0记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意
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0女子：“医生，帮帮我吧，我总觉得自己是只飞蛾。” 牙医：“你怎么看牙医呀？你该去看看精神病医生！” 女子：“我晓得。” 牙医：“那为啥还来这里
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0某天在家睡懒觉，隔壁的大妈忘带钥匙了，本着雷锋精神我三下五除二爬上楼翻进去帮她开门，大妈那时候就可劲夸我，说哎呀小伙子身手不错啊！ 第二
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0看非诚勿扰那些节目，感觉那里男的20多岁生活真丰富，不是这留学，就是那国外走遍了，哎我要上去，真不好意思说年薪3万，至今出趟我们县城都费劲。有
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0后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！” 我：“很好！一直是年级第一！” 女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”
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0经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。” 那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。” 经理瞬间嗨起：“
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0徒弟：我去练射白云了。。。 师父：很好，，去。。 晚上徒儿才回来。。 师父：练得咋样啊？ 徒弟：很好啊。。 次日，养羊的
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0一次学生会到外校有活动，4位同学约好早上7点在学校大门集合，冬天的早上7点天还不亮又赶上有大雾。其中一位先到，和其他3位联系说已到了，其他三位说
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0老师：爱迪生7岁的时候都能利用反光给妈妈做手术了，你们10岁了毛都不会。 小明：爱迪生20岁就是科学家了，你今年多大了？ 老师：滚出去
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0有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于
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0中午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一
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0午饭时放学回家吃饭，我看见家里盛好一碗豆钱汤，温度不凉不热正可口，老妈烙好的葱饼就摆在汤边这些，都是我的最爱，我看见没人在，而且我也很口渴，
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0背景，下午第一节课，和表弟是同桌。 他上课就睡觉，不一会就打鼾了，我就在那笑，唉呀没忍住笑大声了。全班目光都盯到我们这桌，你以为这是高潮
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0昨晚上去吃饭，钱不够，跟经理商量能不能下次补齐，经理不同意，我一气之下打电话喊来十好几个弟兄，才勉强把钱凑齐
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0一同学买了两张站票，问售票员：这两张是一起的么 售票员说：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起。。。
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0家有爱抽烟的老爸，有天看到他抽烟就来了句：老爸把烟戒了吧。老爸：你就是我用烟熏大的。这么看来老爸你是把我当腊肉了…腊肉
