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5能不让他清水了么？
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4是不是习惯了，就会觉得无关痛痒？ 我走路的时候忽然鼻子就酸了，我想起微博上一个70多岁的老人写100封情书给自己的爱人。同样是卑微渺小的人，为什么他们的爱情能如此浪漫和坚固呢？我对爱情是信仰的。所以我流泪！ 肋骨还是会疼，疼的难以入睡，久而久之习惯了，只是偶尔疼痛的厉害还是不能忽视疼痛的存在。想，哦，原来他还是在的？是啊，我已经习惯了这样的疼。我可以带着这样疼痛正常生活了，当初，他疼起来的时候无法睡，就连
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0经核实吧主顾倾城丶 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 顾倾城丶吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1又一年的轮回，叹物是人非。我总是在想去年这个时候我在干嘛。谁在我身边，因为生日，所以，去年的这个时候总会记得特别清楚，历历在目。 去年这个时候，雨，淅沥沥的那种，但是很密，收到刘明远送的蛋糕，我清楚的记得，他说有个惊喜给我，让我开门，半信半疑开门后，看到眼前的蛋糕和蜡烛，甚是感动，拥他入怀，吻他的额头。多么让人温暖的场景。 也是这天，我被扫地出门，我信心满满的走出家门，告诉自己，这样你就可以和刘明远
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3我这个年纪被逼婚，已经是无可厚非的事情了。之前也是觉得能推则推。但是现在忽然想，爸妈是不是太自私了？为了他们的面子要牺牲我的一辈子。反过来想，我是不是太自私了，为了自己的爱情，让爸妈的一辈子奋斗蒙羞。到底谁是对的谁是错的呢？我也不知道。对于结婚的对象，对于女孩子来说，我和爸妈是不是又太自私了呢？为了自己家族的利益，去牺牲一个毫无干系人的一辈子幸福。这些事我没有经历过，我也一直心存善念不去伤害女孩子
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2王总，许久不见，还是如此文艺暖男风格，文采依旧啊
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0每次要和母亲发火的时候就会想起母亲的手，再大的怒火也都没了。母亲也是爱美的人，经过时间的打磨。母亲的手已经从之前的光滑变得粗糙。我一直不敢去触摸母亲的手，那手上的粗纹，像极了记录我一件件的罪恶。时光之刃在母亲的手掌上不规则的记录这属于它的印记，让人心酸。
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0每天早睡早起，和父母一起住，难得这样相处。我曾想起旧时光。和母亲吵架，怎样恶毒的需要怎么说，和父亲大大出手。所有的事看起来都那么平和，我很享受这样的时光。
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1你会不会理解一个只有靠焚香才能冷静下来人的思想。我坐在电脑面前，点燃从西藏带回来的香，努力的使自己冷静下来。我原本以为爱情是占据了我的生活的百分之八十，可是，我觉得我还是那么的天真。对，没错，我们是遇到了，这是缘分，可是，仅仅是缘分而已。我们彼此属于分支的个体，你愿意为他付出，他不见得就一定涌泉相报给你。这是在恋爱中得到的经验。 爱情是属于鸡肋，弃之可惜，可是呢，苦苦守护着的意义又在哪呢？我真的不
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0小时候觉得生活到处是新奇的东西。再大一点觉得生活到处是值得学习的榜样。大学的时候觉得生活到处充满了希望。现在觉得生活到处是绝望。我一直这样隐忍的生活，如果不是每次看见母亲那般渴望的眼神，我觉得我会更加绝望。我的生活一踏糊涂，我的爱情更是如此。我找不到我生活的意义在哪。
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0最近生活总觉得乱糟糟的，已经摔坏了好几个鼠标，摔了之后自己也会后悔，但是还是抵挡不住下次依旧怒摔。觉得自己像个疯子。不，的的确确是个疯子。去爸妈家吃饭，莫名其妙的爸对着妈发邪火，妈憋着不说话，我扔下筷子就走了，这样的场景小时候看够了，看的够够的。现在还想让我像小孩子一样，什么都可以当作看不见？我吃的下去吗？ 明远看了一部电影，他说我不够浪漫。我说，美好的东西是可以去追求的。两个人的时光也是很美好的
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2我突然很想自己生来就是个瞎子，看不见颜色，也不会猜测色彩。看不见文字，自然不会揣测别人内心。不需要去理解谁的不满。我可以肆意想想自己长什么样子，也可以妄为的自己勾画这个我原本就看不到的世界。
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1我还是像过去一样怀念过去的旧时光，有一句话，这样说，要多坚强才能念念不忘。是啊，我要承受多少东西才能执着于过去念念不忘呢？我的处境，谁也不知道，我也不想说。我在想，如果就这样下去，那我离死亡已经很近了，这个世界上我丢不下的，就是明远。
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1莫名的可以因为一首歌快乐或者悲伤，也可以因为他的一句话快乐或者悲伤！我觉得自己像个废物，我完全是在为了别人而活。不以物喜，不以己悲的道理我是懂得的，这世间能控制我情绪的事物真的不多，他是一个。再或者再多年以后，我完全释然放开，就真的没有可以让我牵绊的人了吧？ 中午吃饭的时候，姐夫提起结婚的事，爸在旁边用冷眼看我，结果不欢而散，回来一直抽烟，直到肺疼！我的借口是，结婚不是卖白菜，我不合适就可以扔掉。
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0有那么一段时间，总会去羡慕谁或者一些东西。但是事后想想自己即便得到了羡慕的谁或者东西，又能怎样呢？这样想想便也作罢。如果我把这想法告诉爸妈，一定骂我不求上进。这倒也是，吃不到葡萄说酸的。
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0对不起到嘴边又咽回去了，索性什么都不说。对于有一点自知之明的人都会明白我的意思。40岁竟然不懂这样的道理。
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3我和自己赌气，饿了三天。当我洗澡的时候看见自己发黄的脸，我有点绝望。现在的生活一团糟，哪怕给我多少快刀都斩除不了。我心疼爸妈，却也恨他们。我从几年前开始变得沉默寡言。心里却明镜似的。我什么都知道，我只是不说。说了也白说，何必自寻烦恼呢。刘琪的死成了我一生中挥之不去的阴影，每当想死，我会彻底崩溃，我以前会想他。现在我会恨他。没有他的死，或者我不会成为今天这样子。我讨厌自己这样。
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1我证明朋友是否真心的方式有两种，一是时间，所谓的日久见人心。二是借钱。如果他不假思索的问你需要多少，那么好，这人是可以交的。如果各种理由推辞，这个人不交也罢。人需自助，但是偶尔去试探一下身边的人，可以让你看的更清楚。
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0半夜做了梦魇，便再也无心安睡，推开爸妈的房间，本打算和妈妈睡，却听到爸爸的震耳欲聋的鼾声。索性抓一件衣服，拿包烟，自己蹲在外面好了。抬头看星，却也不小心瞥见清晰的北斗，成都是很难看到星星的，不禁大喜。小时候和三个姐姐，爸妈睡在楼顶数星星的场景便跃然而来。如今，姐姐们都已嫁作人妻，那美好，怕是再也回不去了的。
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1听寂寞的歌，抽很多的烟。如果我喜欢酒精的味道，我想应该有四个字能很准确无误的来概括我的生活吧。醉生梦死，没有更合适的措辞来表达了！ 给妈妈打电话，双方总是冰冷的语言互相刺激，要不然就是用嗯，是，好，不，这样单音节字来回答对方。挂了电话也总是在想，假如有一天和妈妈生活在一个屋檐下，会不会彼此诅咒？这样真是可怕的事情。
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0白云苍狗，那些属于我们的回忆。美好或者糟糕的。都还没有来得及回味，已经被时光击的像雨雾一样弥漫四处。那些无论你快乐的或者心疼的，都不会因为你的卑微存在而停留。
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1半夜回家，忽降大雨。慌乱之中就把打火机丢了。送朋友回家。一个人看雨已停，走走吧，有那么美好的东西是你看不到的。很顺手摸烟。烟是找到了，无火。于是问稀少的路人求助，一个等谁的小伙子，一个修车的大爷。最后一个是出租车司机。三个人都没有火机。于是想，有时候。借个打火机也是和爱情挺像的。摸摸鼻子。尴尬的笑了
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0今天我和我妈去逛街捡了一张身份证，47年的老太太，我晚上按照身份证上的地址去还给她，结果搬家了，好累，只能交给***让他们处理了。希望能找到老太太本人吧，睡觉了，累
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1不管你了不了解这个世界 这个世界都不会让着你 一个在地球生活了400年的外星人，经历了多少事情才会有这样的淡然呢，处事不惊。让人觉得奇怪，为了一个人守护那么久，值得还是不值得。
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3被迫与一个你不爱的人在一起，是什么感觉？你不会了解的。
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7时间总是那么残酷，这是恒古不变的道理。天气慢慢凉了，我的身体每况日下。我已经变得越来越沉默了。这样下去。迟早完蛋。我已经把遗言都想好了，我确实是个神经病。
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0百感交集的日子。我不愿意这样生活下去了。我想到了很多种自杀的方式，可是没有足够的勇气。或者，我对生活还是寄予一丝希望。希望可以有转机。我对家里逼婚的事，也是很绝望的。假如身边躺着一个我不爱的人，我要去抱她，亲她，甚至发生性关系。这是多么可怕的事情。我不想对女人不公平。她有权利享受一切她该有的生活，而她需要的生活我给不了。或者有一天，我被迫结婚，让我用下辈子来救赎自己吧。给她做牛做马，或者不愿为人。
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0原本属于两个人的周末，却只有我一个人在执着。依然煮了鸡汤，算是庆祝。饱了，困了，睡了。
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0脱离这个地方或者圈套，从新开始不同的新生活吧。
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0这是世界永远存在选择和被选择，所以理所当然的有分手和被分手。人应该在一点点中慢慢长大。当你慢慢接受了你不能接受的东西，那么说明无形中，你已经再成长了。以此自勉。
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0爱是很多种感情很单一的诠释了。我爱爸爸妈妈姐姐，这是亲情。我爱叶青，这是友情。与其说与叶青的是友情，倒不如说亲情来的贴切。那爱情，与过世的刘琪，应该没有爱情可言了。别人更是没有了。爱情就这么被我搁浅了。我的生活就是这样。如果你没有能够很深刻的伤害到我，那你在我的世界里随着时间的推移，消失的很快。刘琪算是遗憾，周旭琪算是遗憾，胡佳算是伤害。 外甥离开成都，没去送机，倒也不是不能去。只是离别的场面过于
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0有些话，只适合和陌生人说，这样他会把你的秘密永远带走，久而久之的弥散在一个任何人都不知道的角落。
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1还记得小时候生活在农村里，每到这个时候，就会随手扯一杨柳，扯吧扯吧弄成一支笛子，吹得很快乐。去爸妈家的路上，对着杨柳发呆，回想小时候，笑，却再也没有冲动做一支柳笛，吹出对你所有的思念。人生就是这样吧，或许多年以后，我还是会对着柳树发呆，却一样没有勇气伸出手拧一支柳笛吹响它。
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1游戏更新的不尽人意，索性丢在一边。看都不看了。现在每天宅家里看电影。这就是我生活。素！讨厌被约，更不会去约别人。拒人千里，不心动不心痛。最终还是怕痛吧，我也会心动，只是那悸动，来的快，更如闪电，去的也快。生活是乱糟糟的一团乱。我不知道，我什么时候开始讨厌热闹的，就像我也不知道，我会不会离开这里一样。
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3半夜三更莫名其妙的醒了。摸起手机看时间。两点一刻钟。既然再无睡眠。何必强求呢？你说呢。
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0每次不高兴或者受了伤，第一件事跑我爸妈家胡吃海塞一顿，然后赖着不走。晚上拉着我妈说话说到自己眼睛都睁不开。真不知道老妈哪来的精神头。爸妈那里永远都是温暖的，像极了一个安全到不能再安全的金钟罩。我妈也奇怪，每次都不会多嘴问我为什么又跑回来。我是极少回家的。甚至不是姐姐们提醒什么时候母亲节，父亲节。我是根本记不得这些日子的，谢谢爸妈。爱你们。
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2晕晕和我说了，他在北京如何的思念我。还好他说已经释怀了。要不然我就觉得我是个罪人。对不起。我憋了一晚上的话。多希望可以借一个肩膀依靠一下。晕晕和唐敏都走了。回家瘫坐在地上。这个时候。多希望有个人过来拍拍我的肩膀说你要坚强。一个人过习惯了一个人的生活。我还自娱自乐的说是享受。可是真的不会有人能理解，对着墙壁说如何思念一个过世将近10年的人。这就是我的生活。比死人过的更惨的。 我听一首歌，哭的稀里哗啦。像
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2喜怒哀乐全写脸上了。不高兴。非常不高兴
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1我怎么搜的好几个
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1我一直觉得我很幸福，父母健在且健康。姐弟团结和谐。孩子们健康快乐的成长。想想这些，幸福就会油然而生了。至少我还可以给父母吵架。让我外甥坐在我的脖子上疯到大汗淋漓。你看，幸福的那么真实。谢谢你们陪在我身边。
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2午睡的时候竟然梦见胡佳，胡佳出现在我梦里的时候，我都会称之为春梦。我爱他可能因为性多一点，赤裸裸的欲望，没必要假惺惺的作态给谁看。没有人能够抵挡一个正太的身体。但是，我们分手了。两年时间，他很频繁的出现在我的梦里。让我不知所措。
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0习惯了起床第一件事摸烟，点火，深深吸一口。之所以深深吸，是因为，只有深刻才会刻骨铭心。抽到一半或者三分之一，扔在马桶里，例行公事的刷牙，有时甚至忘记洗脸。
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2总是戏谑自称婊子。他们说你整天不出门。得罪了谁？自称婊子，自虐倾向是吧？我说没有啊。有些事情我不愿意告诉任何人。但我就是一个彻彻底底的婊子。我在人前伪装的像个孩子，真是可恶。或者将来有一天，我出手五万五十万甚至五百万。眼睛眨都不眨一下的阔绰。那时候，就不会有人记得我肮脏的过去。笑贫不笑娼，这就是这个社会给我的认知。所以，离我远点。
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2忽然很喜欢猪狗不如这句脏话。明明就是爱情里的真谛。至少在我的爱情里是这样。找个人来爱，怕哪天他离开。并不是因为我的小心翼翼他就不会不离开。动物就会因为我小心翼翼的爱护而不离不弃。动物把你抓伤。十天半月伤口甚至都看不到了。如果一个人把你伤到，没有伤口。却比有伤口更致命！
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1我总是慢半拍。昨天是第一天。我总是觉得今天才是元旦。反正日子就这样了。节不节日不都一样过的。13年关键词。钱。失眠。你看。我或许是长大了。我以
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32要不是因为游戏做活动，我是根本不记得这个节日是多少号。人老了就讨厌过节。倒不是会怎样。只是会和爸妈见面觉得别扭。
