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47万物倒塌又被重建， 而重建者充满欢愉。
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1是星空上的银海。
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12简易并且胡言乱语。
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1零点快要敲钟的时候， 我握着手里的牌， 急忙又慌张的打开微信， 我最重要的人， 我要主动发一条新年快乐， 外面的烟花声好嘈杂， 天空一闪一闪被花火映衬着， 百忙之中抢个红包， 我笑得很开心， 心里的热闹有点像汪小姐跨年夜在黄河路上穿梭时不停打的招呼。 也算是给我一个交代了吧， 今天这局牌， 对应上几年前的雪夜， 我从没想过要前进的， 却总是被时间裹挟着无法停留， 我到不了的就算了吧。 我错过的， 就再拽一拽衣角。
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0能不能原谅我。 能不能原谅我啊， 原谅我还是不能克服对死亡的恐惧， 原谅我老生常谈， 原谅我想要打散什么又固执的抓住， 我就是突然想起那个梦， 那个快要天黑的夏天， 那条巷已经拆了， 那种黏腻的感觉我在任何城市都再没经历过， 那说明什么， 那已经过去多久了， 巧的是那时也是金发， 我竟然那时才第一次听借口， 然后我就唱了， 真好， 虽然忘词了， 但真的很好。
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1我终于放那些美景就在那里， 我不再框住它们了， 我看着夕阳粉红，不去惊叹也不去联想， 我就在脑海里徜徉吧。
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0我狠狠把一篇不爱看的小红书拉黑， 我气愤的关掉页面， 我听一首还挺喜欢的歌， 却被告知主角要和心仪的人坐最后一班电车， 我收获一些安慰， 吐掉一口卡在嗓子眼的痰， 再听一遍， 也能接受吧， 不知道我的念念不忘， 会不会必有回响。
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16不要说我不找你 给你发帖就是给你寄了封信。
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14愿望清单。
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0再去马德里要剪一整个vlog， 要狠狠仪式感， 要过无数个纪念日， 要完完整整记住， 不想停止的是喜欢的歌还是幸福的感觉， 可是一首歌能带来幸福的感觉吗， 从还没离开的时候， 到现在已在这里， 不确定这个圆划完了没有， 对着风温柔回应。
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176窗外下着雨。 像盛夏的夜晚，我举着伞， 期待你看见我。
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0想起了最后一次从酒吧出来的时候， 那个盛夏的夜晚， 我很开心的一段时光。 你看呀，就算是当时那么绝望的每一天如今想起来， 都还是让我觉得是开心的时光， 我每每怀念起的， 到底是你， 还是经过你的我呢， 我很恨自己不能写一首歌放在这种时刻听， 我很恨自己的意识流， 我恨翻不开的相册，点不开的最近播放， 恨我不敢再看， 再看， 再看一眼我经过的文字， 我恨我怎么没有时间也没有勇气再去舔舐回忆里的缺口。 我真的恨呀， 是那
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20交给它吧。 别忘了， 一帧都不要忘记啊。
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0我坐在厕所，闻到窗外吹来的来自人间的风， 有人间味道的风， 微暖的风， 我留恋人间， 也害怕死亡。
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0永远会装着一支铅笔。 有时候我觉得我出了这扇门一切如常， 有时候我去很远的地方寻找， 有时候闭上眼， 摇摇晃晃的， 以为正在穿过一座天桥， 有时候， 又庆幸睁开眼是在这里。 我该怎样面对这样的拉扯呢， 我该怎么看着看得惯看不惯的人， 我又该把想念放哪里呢。 就是这些偷偷溜走慢慢消逝的细节， 遗留下的细枝末节， 让我笑一下反而哭了。
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2拥抱着朝旭。
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0写了很长一段话莫名其妙消失了， 总而言之， 很多事情不是没有回响， 而是在纠缠的过程中被遗忘， 忘了我曾很期待很期待的那个回应， 忘了发誓要找到你， 我坚信没有结果的事都是我已不在乎的事， 如果我步步紧逼， 那一定会有画上句号的那天， 结束是开始， 也是遗忘， 也是释然， 请放心吧。 在心底暗自设下目标， 解锁新的运动方式， 接触新的知识领域， 年后分享心得。
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0我还是要感谢的， 这个时候听着也能信心满满， 就算只有我一人， 暗恋的感动， 热恋的感动， 失恋的感动， 就像很久以前， 为呼吸同一片空气窃喜， 为寒冷的冬季窃喜， 为坐很远的地铁窃喜， 为走在陌生人群里窃喜， 别忘了，会有回响的， 会的。
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0这里什么时候变成这样了， 我什么都不敢说， 我不断的闭上眼闭上眼闭上眼， 我说还是一样的是一样的， 我听同样的歌， 看同样的日落， 等同样的明天， 期待更粉一点，更暖一点，更近一点，更静一点， 我看两辆地铁错过， 看阳光让白色衣物无法直视， 看雨滴落一阵就停， 看形态各样的狗嗅闻，标记，不愿走， 时空不能这样， 时光不能这样， 时效不能这样， 谁都不能这样。 可得解脱处，唯神佛前与山水间。
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1095晚安过每一个夜晚。
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1我总觉得走下去能步入奇景， 就像从弗洛伊德博物馆出来的那个傍晚， 转进一条小路，倏地就出现在左手边， ——弗洛伊德咖啡馆。
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0对春天的唯一印象， 停留在开始前的三月。 但对那时来说， 是结束。
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1也都听到啦。
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0我总是会想， 我总是想， 如果是得到这样的回答， 我会满意吗， 如果此刻是被这样接住， 就真的如我所愿了吗。 那些当时感受不到的隐隐的痛， 和我嘴边呼之欲出难以按耐的欲， 在最近的午夜时分拼命撕扯我， 让我走过每一条路都惊觉是否真的是这样， 让我刻画出不曾存在的仪式感， 让我只能自言自语， 我什么也不敢看不敢回首， 放过自己吧。 我只能自言自语， 放过自己吧。
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1It makes me reckless.
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1当时许愿池没有许愿。 也许会成功吗。
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0还记得那一年城市中心潮湿的马戏团， 稻草填满了喷泉池， 单车推着简陋的旋转鸟笼。 奶酪土豆最好吃啦， 煮红酒苹果味不含酒精， 我对着桌子上的蜡烛拍了一张以教堂为背景的照片。 如今我终于可以到对岸好好观望观望了， 那儿灯火璀璨，夜色朦胧， 像梦。 像一场真实却一定会醒来的梦。 不论如何圣诞真的很好， 是我最重要的仪式感之一， 我很感激， 今夜好开心。
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0离开从来都是最匆忙的。 来不及再看一眼，再走一次， 再感受感受。 从来都是匆匆忙忙的走了， 急急忙忙的赶车， 稀里糊涂就踏上了回程。 我从来都喜欢好好告别的， 我总要特别特别用力， 记住每一个细节， 在之后无数个纪念日独自舔舐。 但不是真的离别。 我才知道。 真正的走， 迫切的淡化它， 忽略它， 平淡的要像是每一天都会重复的事情。 是缓解了还是更深刻了， 我也无法知晓， 只知道剔除了纪念日模式之后的人生确实缓解了痛苦，
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0从来没好好说过， 上一次在音乐学院的牌匾下， 这一次在siebertgasse。 我看到那些照片， 就能感受到那一天有多快乐， 我感觉可以跨过所有所有困难了。 走和去， 回和来。
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0在这破村里提心吊胆小心翼翼和奇怪的人说奇怪的话的日子可踏马早点结束吧， 是不是有病啊一群群男男女女的， 老子干嘛混进乌烟瘴气里受这个窝囊气啊？？ 我听着罗西尼坐着地铁高高兴兴的出门， 怎么就没去对地方呢， 怎么就没跟对的人说话呢， 真是够恶心。
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7自从不让“纪念日”支配记忆的意义后， 我看每一天的意义都轻松了一些， 也可能我极度舒适， 每一天都像是某一天， 也可能赋予了“值得纪念”一些新的定义， 但都是在给生活做减法。
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1越多回忆越多枷锁。
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0好久没有活在kpop的感动里了， 穿上不太厚重的精心搭配的衣服， 洗完澡去赴一趟约， 街上的人们奔走或闲聊， 只一个照面。 刚刚听到了white winter， 脑袋里闪现出在ketten等U4的场景， 也许真的太久了， 音乐会的门票， 交通年卡， 心里的弦。 想轻轻松松的走一段路。 下次，下次这样的时候， 我一定听着white winter。
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2不要利用它， 不要让它变成在这种时刻才会泉涌还用它代表自己， 不要利用它。 它是我内心的孩子。
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106我试着想一想你留给我的记忆， 我发现心还是止不住的绞痛， 是向日葵突然失去了六小时的阳光，从此黑暗占了世界的四分之三。 我总是想到在车站相遇都的那天， 你逆着光， 一步一步走出光线来源的入口。 我虽然看不见你的脸， 却肯定那一定是笑开了的眉眼。 阳光明媚，一如那天的日光和飞舞着的漫天杨花。 从这一刻我知道你忘不了我了， 和我一样。 你爱， 那人不是我， 却也是我。 直到长眠冬日的角落在心里偶遇当年的盛夏， 又看见你一
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1想起这些感受。
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0像是身处巨轮经历过一场海上风暴， 如今坐在这里比任何时刻都倍感幸运。
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1排除渣男，绿茶，阴谋论的可能性。 我见到一个人，男人，女人， 我关注一件事，国家大事，朋友的身边事， 在没有证据佐证仅仅凭感觉产生怀疑时， 先搁置这种怀疑， 想当然的以固化思维去看周遭事物只会让自己越来越固化， 经验不能变成经验论。 这样的思维方式反而把我从盲目当中拯救出来， 我对人更加真诚， 我身边的事物更加清晰， 我更清醒。 我也想过这样会不会变傻变得好骗， 但怀疑只是搁置并没有消除， 一旦出现具体的证据证实
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0没想到这么快就到了这个时候， 有瞬间会迷乱你到底真的曾是我的朋友还是只见过照片的可爱女生， 我熟悉很多细节， 却不知道那会不会是真正的你， 很可悲无法印证了。 可谢谢你， 因为在精神的缝隙里， 无人知晓的黑暗夹层中， 你曾与我相伴。 你是我某阶段最好的朋友。 我至今都无法全身而退的地方， 你走后愈加珍贵了， 全世界只有我们知道。
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3我很想念， 太想念了， 无法回忆， 无法睁开双眼。
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0我真的想让无关的人闭嘴吧。 网络暴力是原罪。 如果是我真的可以承受住吗？ 我一定会不顾一切迎合吧。 而那些既没有迎合也没有为之困扰的人真的给了我希望。 是需要有缘由的吗， 不开心，难过，悲伤，痛苦， 到底需不需要一个缘由， 谁的爱人死了，谁的清白被玷污，谁不顾一切追逐却被阻拦， 才是痛苦的起点吗？ 是不是这样才有资格大大方方的告诉大家我真的是在经历一个痛苦的时刻， 我理由充分。 可谁说起点就一定是单纯洁白的， 我
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0我迎着阳光走，沐浴在阳光下， 真的就脱离黑暗了吗？ 她也曾这样行走， 她求救了， 没有一个人正视。 不是想通了也不是想不通， 是不再去想了， 用最后炽烈的疼痛分辨身处的世界， 肉体的撕裂感受到是在活着， 久违的活着， 至此才可以死亡， 只有活着才能去死， 奋力走完这一程， 完完整整。 苦难和痛苦，完完整整。 而我， 最后的，关于甜美世界的梦也不复存在。 无法继续欺骗了， 无法忽视鲜活笑脸背后的鲜血淋漓， 从今天起变成的可
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0而我又被深渊里的黑暗覆盖了， 一层一层， 压得我喘不过气的一层一层， 竟然都是我遗失的部分。 我置身久了， 黑暗里的安稳变成了主， 吞噬我， 打磨我， 我愈发虔诚。 我常无意间想起一摞一摞的记事本， 却再也无法想起写不完数学作业也要写字的心情， 无法隐瞒的是， 我的宣言失效了。 而我也实在无法确认， 致使我现在还意犹未尽的究竟是不会再重复的年纪还是拥有一腔热血的快感， 是我在那里， 还是我成就了那里。 我希望是后者。 我
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0谁说我都不会听，占星师说我就会听。
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1这也许是在欧洲的最后一个生日了， 我很想把明天过成很有意义的一天， 但我突然又很懊恼， 我不明白所谓的意义到底意义何在。 我还是把回忆就当成回忆， 变成块状的， 不再跟某一年，某一天，某个时刻有关。 意义是缓解孤独的时候， 或是被孤独侵占的时候， 不是虚荣，炫耀， 而孤独真是无论如何都无法避免的课题， 可我似乎因此变得兴奋起来。 放一首芭乐可能就哭了吧， 生日快乐呀， 花店不开了，花继续开。
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0我关系很好很好的发小今天结婚了， 我们都很遗憾， 实际上也无所谓有没有到场。 我们都在各自的状态里逐渐趋于稳定， 稳定在新的生活，新的朋友圈， 连接只有过往， 牢固却无意义。 从今起不会再有遗憾的事情了， 这是最后一件， 所有的一切包含在这里面， 给这个小圈画上句点， 我让我自己知道这是结束了个体间的拉扯， 已不再是身边人范畴， 从此只剩回忆和重逢。 我也不知道你们是不是都如看上去那般潇洒自如的放下各种细节漂漂亮亮
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0出发。 在路上是安全带给我安全感。
