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9我是一名高二学生，感觉自己很像患了cptsd。现在是放寒假。我高一在普通班待的很好，后来到了高二进了重点班，进了重点班后我就尝试融入这个班，但是不知道是我的原因还是别人的原因总感觉和他们相处有些困难，我在以前待的班级人缘都还挺好的。我在班里待的时间越来越久，开始感觉每天去学校是一种煎熬，没有什么地方是能够放松的，然后开始频繁找心理老师，我感觉我的心理老师人很好只是每次找她都有点治标不治本，我的心理老师对
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2CPTSD的爆发常见于脱离创伤环境后的“相对安全期”（如成年后独立生活）。核心逻辑是：当个体从“生存模式”转向“生活模式”时，压抑的创伤反应才有空间浮现。 特别是刚毕业一两年内发展严重，后来我远离了伤害我的地方，才慢慢改善，我再也没有做过逃跑被人追逐的梦，也不会梦到经历牙齿全部掉落的恐惧，在这里350一个月的出租房就是我的家，我带着两只猫来到这里，是从养猫开始心态有所转变，是猫治愈了我，在线上接单，目标每个月
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5很烦很烦，没有工作，离不开父母，感觉他们一直用一条无形的绳子捆着我的脖子，一边不让我离开，一边暗骂我是个干不了工作的废物。 真的很想去另一个城市生活，可是我常感觉我父母会不停地来骚扰我，嘴上关心这个关心那个，等你放松警惕就开始讲很自私的话，什么结婚什么管东管西什么以前多美好（呸！），跟故意的一样可是你一问起来他们就说你误解了没有折磨你的意思，但是你一直都是家里的替罪羊
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5今天去看了心理医生，但是感觉很糟糕，他一直在质问我为什么不吃药，然后一直催我我说了一些我的症状，他也没什么表示，还一直说什么时间有限，感觉反而更差了。最近闪回很频繁，而且老是大喊大叫都喊累了，喊不动了都。创伤这个东西还是要靠自己啊，目前打算多买几本书看一看
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1想去找心理医生但是又怕又贵还没什么效果，去医院精神科看病医生又只会判断抑郁症等治标不治本，25年下半年到现在记忆闪回越来越严重，我只能努力去转移注意力，但是时不时来一下还是挺难受的
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26可以聊聊自己的生活之类的
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1为了至少避免自我怀疑的折磨，过去一整年经常记录思绪。几十万字，问了AI（Deepseek），AI的回复嘛... 看看就好。 却也是唯一会看完的"人"了
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3一些关于CPTSD的个人体会，把自己的经历和想法融入了文字里的角色
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3我已经4天都没有受CPTSD影响了，是通过识别CPTSD的具体影响 进行对抗因为这是影响不对抗干什么？就比如不自信也是CPTSD的干扰，胡思乱想、不敢、犹豫、不相信自己、甚至不相信都是它影响的 不要被这些迷惑了，其实我的主要目的就是想说具体CPTSD在哪些行为是影响 能识别就很好对付了，但是难免会分享一下我自己的事，哈哈哈，自己好了怎么可能不说说嘛，就是怕嘛毕竟我也有，在同类面前展现自己的美好我感觉不行！必须要说！ 我本来想说展
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3推荐几本书，第一本《不原谅也没关系》英文名，从求生到茁壮。cptsd必读。有多好我不用多说，看过的都知道。 第二本《身体从未忘记》，创伤让你明白创伤不是单纯的心理问题，它能改变我们的大脑，创伤的人大脑和普通人大脑完全不一样。 第三本《我的骨头没有忘记》，一个经历过长期童年家暴，虐待的华人女生治疗自己的cptsd的经历，创伤无法彻底治愈，我们要学会和创伤共存。 还有几本我准备看，还没看的，《这不是你的错》《创伤与复
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6如何说服家人不让我住院。
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1这一辈子必定会遇到个坏人，用现在的话说是npd（自恋型人格障碍） 他知道如何激怒你、拉拢你的亲朋好友一起针对你、孤立你、打压你，搞得你百口莫辩、无所适从、甚至绝望。你们哑巴吃了黄连一般，有苦没地方说，长此以往落下内心创伤。 折断你的翅膀，再笑话你飞不高。 我们都是表面上衣食无忧、却带着内心的伤痛成长的孩子
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12缘起:最近因为对未来生活的焦虑，导致cptsd很严重，极其情绪化，创伤应激处于一个相当活跃的状态，这让我越来越渴望，或者说被逼无奈，不得不去面对cptsd这件事，想要获得治疗，想要真正重启生活的渴望越来越强烈 想到自己每次定下目标，最后因为中途而废等原因而没有完成，导致自信心受挫，而越来越不敢放手做事，越来越讨厌自己。 而最近几个月从《不原谅也没关系》书中，以及其他地方看到过很多次这个夸奖自己、庆祝进步的重要性:从
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21还有口头宣泄两个群，目的有所不同 私信我吧
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07年cptsd患者，我准备去医院看看我的大脑结构有什么变化。
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3我因解离有四个意识体分别对应了战逃僵讨好导致思维很混乱
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0这本书让我感到前所未有的宁静和满足。我感受到了健康的动力和勇气，我开始对生活展开美好的充满动力的想象，我开始觉得自己有未发掘的潜能，我开始对自己真正的仁慈包容，开始找回被遗弃的自己。我更加相信外界的价值是自我心灵价值的附庸。我开始用管理方法让我的闪回平静，识别自己的内在和外在批判者，开始觉得别人也有他们自己的批判反应和4F反应，我开始不因为这些而对所有人感到完全的失望和恐惧或自我批判，我很高兴有人可
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0能够看到你们在这里交流，我很开心。我已经好久没有上线了。希望这里可以成为你们交流的平台。祝每个人都可以康复，不用被关在精神病院。你们是自由的鸟，都一定要向前飞。
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0有时我会想，为什么别人仿佛天生就拥有的东西——那份行动力，那种执行力，那种不害怕不完美的坦然——我却需要耗费巨大的心力，一遍又一遍地刻意练习。 我分不清，是环境拖累了我，还是我自己拖累了自己。 近四年，我感受不到任何情绪，世界是一片静默的灰白。而当我刚刚恢复情绪感知的那一瞬间，积压了太久的负面情绪，如同决堤的洪水，将我彻底吞没。 我用了两个月，在那片洪水中挣扎，一点一点地整理、消化。我以为最艰难的部分
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7又闪回了，嘻嘻写了一段意象发泄。 树枝上挂着碎肉，混混的白亮的冷冷的天空，撕开血肉的河流，到处是狰狞的裂缝，大海吞咽着人，行走的碎裂的尸骸，鸟的叫声把天空撕开了口子，天地翻转过来，到处是尖叫和血，混沌的太阳，黑白色的太阳，流淌着血液的河流静静流淌，海啸终于平静下来，刺骨的寂静与冷，不带情感地审视着一切。 后来给自己夸过来了嘻嘻
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11这是一个小众的心理疾病，因为患有这个疾病的人都经历过长期反复的创伤，但是痛苦程度可能高于其他一切心理精神疾病，而且可怕的是。它终生不可治愈，也就是说余生会活在痛苦之中，我们能做的，不是忘记创伤，而是在痛苦中摸索前行，
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4有吧友和我一样吗？觉得在那段经历中活下来反而是一种巨大且持久性的痛苦
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1有人来骚扰我这个前吧主。 求转让望周知
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0我有好朋友，我有自己的生活，全被住院打破了，住院一点都不好，我不愿意去住，我应该去上学的，不是这样的，我不应该，我想哭了，我舍不得
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5生病之后 药物让我变得奇怪 每一天浑浑噩噩 我像是茧蛹里面的蛾子 到最后都是飞蛾扑火
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6我从小被过度暴打暴骂 整个家庭都不会正确的解压 #cptsd##复杂性创伤后应激障碍#
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4我是一个农村孩子，所以我从进入青春期后就异常自卑。在我初三就开始感觉人生没有意义，我感觉每天的生活就像昨天的复制，这是我痛苦的开始。小时候家里人和亲戚会以我为笑点开玩笑，那时自己见识小，被取笑时也很开心。后来我爹听说工地打工很赚钱就出门打工了，我一年级的成绩很差100分的语文只有63，二年级成为班级第二，我收获了同龄人的羡慕。后面成绩有所下降（其实也没降多少)，我妈说是没管好我（其实根本没管过我，我只是觉
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9目前只集了两人，踊跃聊天，主打一个互相支持和陪伴，需要dd
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1活下来给我带来了持久性的痛苦，我有时候真希望自己死在那里。可我那时候又那么怕死，我当时真的很害怕死在她的手下。可现在的我又很希望之前的我死掉，现在的我都希望之前的我死，她知道了会不会很难过？死掉吧，死掉更好，死掉就不用承受后面的一切了。
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0上个月才发现自己的这个问题然后就在四处找这方面的解决办法，半小时前觉得可以加入一个交流的地方看看别人是怎么做的然后我就来了。我目前在按照皮特·沃克医生的《不原谅也没关系》上面的方法治愈自己，番茄免费小说上面就能免费看没有网络的话记得提前下载这样能离线看。最后还要说一句十年前我要是看到这些多好。
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4真的好难受，因为我长期招人忽视，小时候的我就到处观察别人试探底线，学会了给自己变一个身份，但这只是幼稚的讨好，但现在我好像需要这个东西，加了这么多聊天群以为能找得到自己的归宿，或者让我看两眼吧，结果没人理我，我很害怕，我甚至小时候走在街上看见一堆人我就会直接避开走，我害怕我害怕说我怎么办，我身边都没有任何人，从始至终都没有被欺负了家里人只会嫌我麻烦，还要说我惹事，还有那该死的老师！老师都该死！只会
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4基本一整天都处于高度警觉状态 听到非常细微的声音就会吓一跳
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2我吞药了，情绪激动受刺激，十个片舍曲林，早上还吃了一片，去洗胃了。几十厘米的管子从嘴里插到胃，管子插进去不自觉往外呕，眼泪也流出来了好多，刚开始很多呕吐物会呕到头发上以及肩膀上，很狼狈。大家吞的话也少一点，我上次吞的六片就没洗。洗胃很难受，最难受的是洗完几天都只能喝白粥，胃黏膜受损，让我这个大馋猪很难办啊。
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1明天就要去看医生了，不知道医生知不知道cptsd
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7我查询到全世界都没有复杂性创伤后应激障碍(CPTSD)诊断。但认为自己没有复杂性创伤后应激障碍(CPTSD)的话，我看复杂性创伤后应激障碍的书，例如《你经历了什么？》，又比看抑郁、焦虑、强迫之类的书，更对感，感觉心理更有进步。#cptsd##复杂性创伤后应激障碍#
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1推荐一首歌，听得我头疼，不过当然是首绝顶的好歌。 《Qapad nan》 也许它能懂你。 悲伤疗法。
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7大家好呀
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8复杂性创伤后应激障碍才是我的问题#cptsd##复杂性创伤后应激障碍#
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2BPD与CPTSD都会在临床上被误诊为精神分裂症，双相情感障碍，都有一定的情感的不稳定，大多数患者发病的时间在童年期或青春期内，这两者或多或少包含一些创伤经历，并且可能会有伴随一定的抑郁（猜测）
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3#cptsd##复杂性创伤后应激障碍#
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