还有两天 突然就想你了 或许是想起给你寄的那小本子吧 我想它真的寄失了 我突然就回想3月以前的日子 一想你就控制不了自己去找你 依赖上你 每天没有你的问候 没有你的早晚安 心也不安乐 再看看现在 想起你 想找你 也就看着你的头像发呆 然后很平静的逛贴吧聊微信各种 有点不甘心吧 被你说中了 你之前其实你只要狠心点不理我几星期 我自己就能好起来 起初瘾那麼深的我当然不信 不过时间还真是解药 我还是很想和你聊点什麼 但我不知道能聊什

认识你有一年了吗? ... ------------------------------- 来这里来得没那麼频密 只是不想被勾起什么而已... ------------------------------------- 昨天跟他坦白 一直以来我都拿他当我哥哥, 很好的朋友 虽然他是我EX... 昨天我实在是不想骗他, 老是问我找到男朋友没有... 我就跟他说 "这个, 我拿你当很好的朋友 所以我想跟你坦白一下 但又不想你跟别人说 如果你答应不说 我就坦白一些事情" 他答应了 我就问他 "..." "你会信吗?" 他说不信 我问为什麼 他说感觉不会 我说 "但

突然想起我给你寄的小本子... 那本充满我半年内和你的回忆 寄掉了... 还是你收到了,然后掉了... 如果有一天把你忘了怎麼办 我是这么想着的... 连唯一能提醒着我的东西都没有了 对啊, 还有这个贴吧, 还有你的相片, 还有我的日志... 可是我倒没什么勇气去看 最近听着不同的经历 看着不同的贴子 我算是个感性的人吧... 如果理性和感性 我总是被感性越过头 今天我看到了一贴子里一小段 “胖子啊，你喜欢我吗” 胖子摇了摇头，然后说到:"我爱你，很爱

好一段日子没更了... 没有我 没有你 我们各自也生活得好好的 这就是我意识到的 有时说... 我还蛮想把你给删掉 总是让我心痒痒的想找你 -______- (我也很纳闷 我一找你 你就好不愿和我聊的样子 :( 我就是做不到.. 我想我会很压抑什么的 要是联络名单上没有了你 我也不懂形容我那种感受了 最近我看回了我以前常的的一个blog, qooza的 觉得自己挺好笑的 一共有两个, 一个是2009用到2010, 一个是2010用到2012... 都充满着我的回忆 甚至勾回了一些被我遗忘了的记

生日快乐 我最近也少更了 以后可能会更少了... 那段片是特意为你而制作的 不知道你有没有看 也算是我对你的祝福 我不愿让你一个人... 原来这么多天了 谢谢你啦, 帮我戒掉你的毒, 嘿 而我也快回来了 最近也多和了朋友死党聊天 感觉做人真的很难 我一直认为的.. 事实却教我不是... 为什么真心的朋友那么少... 我倒是明白了 谎言, 吹嘘, 不满, 心计... 我该怎么在充满这些单词的环境下存活 我受不了 这是我离开澳门 准备离开加拿大的原因之一... 以后的

昨夜又梦到你了 连续两回 第一个梦 我梦到你睡在我床上 下巴贴着我头上 我背着你 然后你跟我说了几句话 我只记得一句 因为你重复了2次 你说”你身体好像越来越差” 然后我就醒了 第二个梦 我忘了很多 只记得你跟我在溜冰场 后来你一直看着我 但又不跟我说话 我也不明白自己为什麼在梦看到你这样的眼神也走了去 这些梦都在看到你说那句 可不可以给我留点隐私 后 想了一个小时睡著后梦到的 其实是因为机提示我 说你加入了那个软件 我才去看

生日了 嘿嘿 不过在加国过…… 没什麼感觉 还是收到很多人的祝福 包括你的 嘿 或许吧 因为我这几天我快生日 你才让我看 不过我就很满足了 谢谢你 其实很多话好想亲口给你说 不过都憋在心里了 我怕你会又走远 我在这打吧 或许你不会看到 哈 我想你… 一直不让自己跟你说 我想你 也不让自己说 我爱你 每次打好了… 又默默删回去 我会说 其实你找我 我很开心么 不管你用什麼形式找我 我就是怕被你看穿我在等你找我 所以所以就让你去死 别人说找

昨晚真的谢谢你... 吓坏了 那个梦带的信息吓醒我了 好怕... 那个梦里的人... 凌晨3点多吓醒了 不知道该找谁, 不知道谁懂我 懂我有多怕 而我第一反应就是找你了 我不知道可以找谁了 我真的好怕 刚拿起手机时手也是震的 能找到你, 我也安心起来 看到你 心里就没那么怕了 你说我看得很入神 对啊, 要是不看入神点怎麼梦到你 我只是很努力的想把你的样子清晰的记下 那样我就不能忘掉你了 而且而且... 我感觉自己好像好久没有认真的看着你 好像好久没

懂了吗… 害你累，对不起

最近真的头很痛… 前天和Rain闹翻了 其实叫冷战吧 不过即日解决了 呵呵 爱情大过天呢… 重色轻友 算了 不知为什麼 我对着她不知道该怎麼好 好烦… 彻底失望后… 怎样重拾信心 还要对着她一年 内心就无比纠结 这层膜她没有… 我有 太多事了 她造成的 一次又一次的放炸弹在我这 我本没打算引爆的… 为什麼没事她过来惹爆呢 还是因为她男友 算… 我现在只能和她保持一定距离了 最近好多回忆突然涌到我心 因为这头痛吧 真好烦 害我好浮躁 就感觉男

8 30-12 1 30-6

最近不知道为什麼很累,生理上的 天天都不够睡, 我没试过在这上课会睡着 这两三天上课都会困得睡昏过去 今天美术课睡了一堂, 睡醒时头痛死 早上Marina和巴西仔分手了, 尼玛都分了几遍,老子赌5块会复合 小孩子脾气, 唉, love is trouble, 我的名言啊~ 然后,今天和两个sun本妹去了商场吃饭逛街~ 买了对vans, 好喜欢 好吧, 今天就这样,琐事说完... =------------------------------= 谢谢你 :) , 谢谢你没有无视我 可能你不知道, 这些天我都很迷茫 想事想到睡不着 未来, 感

刚看到朋友打的 "两个人先不说是不是在谈恋爱, 有问题都一定是因为价值观 因为情侣更加亲密, 所以问题会放大了 有感情而不去面对价值观的问题, 这个其实没什么可能..." 所以... 朋友时出现价值观问题还可以回避下 情侣时,就会出现裂痕 因为把问题放大了... 很不愿承认... 但我想.. 我们是价值观问题吧... 我一直在避, 到最后不也是要面对.. 真可悲 我想了很多很多结束的原因 都想不过来... 是因为我 还是因为你? 还是因为我们? 或许根本我就不用去想.

80天而已 我要撑住〜

本来打了一大篇 然后…手机犯傻 全没了 唉… 回学校再打吧 昨天喝了半杯烈酒 头痛

你真的很莫名其妙 对 我很烦 你喜欢对我隐身可不可见 随你 我不会再让自己烦你 对象你喜欢找就找 我也会找 我累了 我都在等你 只是 我不想再猜测你的心情 你怎样想 你的所有我不过是个人 都会难堪 我不想再听冷淡的回应 我会解除隐身对你可见 这样…看不到我 我想你会更快乐 反正我对你也许也不重要… 可有可无 你喜欢就理 不喜欢可以一句很烦就可以 我承认己犯贱 我总往你好的想 特意不让自己想不愉快的 也特意让自己继续依赖你 戒不掉你

所以或许 你是我所依赖的 我才找千万个理由让自己放不下 我本性也是如此…

既然知道得不到何必让自己沉下去 你说的 我又迷茫了… 好像什麼关系都好难维系… 我真的有点累 爱我的 我爱的 喜欢我的 我喜欢的 我不懂拒绝… 也不懂抽身 迷迷糊糊的 我只是不想有人离开我而已… 别离开我… 我需要你们… 更需要你 对不起 拖拖拉拉的… 我身上不会有清晰的答案… 都别要求我给答案… 我只想就像就这样 而且我唯一清晰的答案就是我想你… 是你 你… …………算了 晚安…

最后一次 别再留言了 会打乱随记的顺序就算 我怕更多人看到 我被人说没关系 就最怕她被人说 还有还有 我不想她看到 可能她早就看到吧… 不过她会装傻的 所以大概我也不担心 就怕别的人看到 我说过这是我小天地了 哎 要再这样 我就不在这打心情了 反正再怎样我和她也不会再一起 不是我不想 我爱她 可是…她不是我的 而且…我们是好朋友嘛 嘿嘿 这样比情人来得好吧 不用顾虑太多 不用再担心失去 也不用吃醋什么的 多好 有什么聊什么的 不用再

Mar.12 2013 你还对我不理不睬… 我已经有点累了 为你哭累了 只剩下心跳为你继续 如果你从头到现在都不爱不想不喜欢 直接跟我说 让我死心吧… 我不怪你… 是我自己硬闯进来的 是我自己陷入来的 可是我真的好想揍你 凭什么让我爱上喜欢上 就要抽身而离 凭什麼只有我一个承认想念的痛苦 凭什麼…凭什麼 大坏蛋！都是坏蛋！ 狗屁爱情！ 老子TMD 再也不这样求人爱人 都不懂珍惜 去你妹的爱 别跟我说爱了 半年都没有 Tmd 就变淡 什麼山盟海誓 滚粗 连我

尼玛唷, 吓坏我咩 老是突然有人留言在这吧干嘛! 这是我的小天地好不~ 别随便闯进 尼玛姐都调隐藏动态了 求别追踪到这来好吗 我只想默默的记下一切 你看到, 可以 别留下任何足迹, 可以吗? 姐姐心脏不好, 吓不起~ 再说... 我跟她都结束了... 终究不是我的... 嗯, 不是我的 让这些心情石沉吧...... 我去, 咋会员有4个!!!!!!! 我尼玛才发现啊!!! 2个才对啊!!! holy!!!!!!! 天啊 求你们别进这里了!!! 求求你们了 我不太想她看到这里的东西 姐姐怕怕啊~ 要再这样, 我不

你第一次对我说我爱你 今天已经是101天了 我还傻傻的算着 明知道都结束了 更没可能复合了 还天天想着不可能的发生 一开始你爱我 最后你放弃我 我会再找一个更好的了… 本打算和你分享我一切的秘密 现在才发现你是我心里的秘密 可惜你也不会知道 我是如此的放不下 我也不会主动要求复合挽回了 我知道这只能换来你无情拒绝 因为我很明白我们已经结束 只是我余情未了 天天都在妄想中 要是哪天真忍不住提出 请你别太狠心拒绝好吗… 我真的没有

不知道为什么... 你主动找我咯~ 傻瓜, 我真的不爱你了 旅游要愉快啊 ...我听你喊我傻蛋, 你说爱你 我心里是酸了几下... 有种想哭的感觉... 真的... 我对你没感觉了 呵呵 我没有说谎 :) 看到你还发我的相片 我是惊讶了... 怎么还不删了, 我们不是结束了么 我手机才没有你的相片呢 真的才没有... 我今天跟你说的, 都没有心痛呢 你说这样最好了 当然好了, 真的好了 不是谎言 我们不可能再一起了... 你要有你的家庭 我绝对绝对不能打扰你 我不能让你困扰 所

你突然就退群 我一急就找你问了... 心烦吧... 家里的事我也只能听你说 帮不上什么, 不过希望你的一切都好好的 你会幸福的, 一切都会好起来的 :) 我在着为你祈祷 而我现在也在幸福路上了 笨蛋, 你也要

今天兽兽来找我聊天... 跟我说, 好烦好烦~ 哎, 我就猜到说 行了, 你想分手对吧 她说 还是你了解我 然后我们聊了半天 最后在我陪伴她之下, 她在facebook找她男友说 她说, 我真的不知道找谁好了, 只有你了 她跟她男友说完以后... 还开心, 说心情好像一下轻松下来了, 还笑笑口的 我想了一下... 你可能也像她这样吧, 跟我说结束的时候... 是不是也很开心... 然后我说, 哪有人分手还那么开心 她男友我也认识... 跟我同一个学校... 哎 我跟她说 你什么时候找我也

除了, 饿了, 挂号... 还能有什么能说的...?? 真不知道你到底怎么想... 你真的很难摸透 唉 难道你不知道? 分手后一个月都很难熬的么? 就算现在风流, 四周去勾搭 你一来, 我就乱了... 和你结束后再加上周边的压力... 在我真的找不到方法减轻这一切时 我真的很想很想去碰烟, 去找些什么依赖的... 可是... 这样好懦弱... 我怎么做嘛... 我帮你做什么也没用啊... 你也不会回到我身边... 可是我还是想着不可能的发生 甚至现在... 我在怀疑自己对你是以一种什么心

3月快结束罗~ 你真不客气啊 还让我给你挂号 哈哈 不怕我多想么? 我每天只特意帮你挂几小时 因为我不想太快挂完... 这样你就不会找我了.... 好像好自私的样子呢~ 我不断跟自己别帮你挂号, 我又不是你的谁 然后却老是不自主登你的号帮你挂, 心软累事啊~ 我明明知道 我需要放手却放不下 因为我还是在 等待不可能的发生 这种感觉... 真的... 很难受

刚刚他找我说 你之前不是问我 如果我有时光机会做什麼吗 然后跟我说了这些话 我想带上你回到那时 我还爱著你的时候 因为要找一个爱自己的人不容易 如果可以的话 我想和最爱我的人一起 我说他傻瓜 他说 傻吗 爱情本来就不理智 不过…现在没有时光机 我们都回不去了… 所以 忘记我好吗? 别让我一直占著你的心 这不公平… 我其实内心也没什么太大的波动 只是他不懂 我不是放不下他 我是放不下你 我也只是回应他 你没有占著 我放不下的是…别人

凌晨起床看手机 就看到白痴死党高达微信我说 还有没有做恶梦 心里暖暖的~ 在我崩溃的时候一直陪伴我 和她谈了很多心事 不过我还是没把和你的事说出 我只是将你比作一个恶梦跟她说了一个晚上 说... 我梦到我被最爱的抛下了 我还哭了 她跟我说 白痴咧你 你也没有爱人 梦跟现实是反的 我说 那我就是怕嘛 我真的爱无能了 男的我又抗拒 女的我又怕被甩 她说 你在国外嘛 男没兴趣又怎样 女的又怕什么嘛 还说 没安全感就多点找我们聊天 就算我再多事

我都看淡了 好像 看淡点吧 都成了我的口头禅 哈哈 今天去买了台新的笔记本 三星的 唉... 死党拿回了她的笔记本 无奈之下, 只能用自己的零花去买了 谁叫Dell不来维修, 妈的, 等了这二逼dell 一个月多了 姐以后也不会买dell, 太二逼了! 昨天在Caca家过夜, 聊了很多 她说她明白为什么我想转去多伦多... 她也懂我的寂寞呢... 那一刻还蛮想哭的... 有点小感动 她跟我谈了很多, 昨夜过得真有意义... 给了我力量 她以前一定比我更难受更寂寞吧... 只有经历过寂寞

真的… 想不到会有这么一天给人甩了 哈哈哈哈哈 哈哈 朋友 朋友 朋友 你好吗？ 也把隐身对我可见撤销了… 嘿嘿 哈哈 不用纠结 不是很好么 朋友要拿回电脑 电脑公司又不来维修 为什么各种的事冲我而来 我一个人… 承受不了 好辛苦 终於结束 我该怎麼办… 我爱你 这是我最后一次说… 以后我不说了 任何人 我也不说 我把真心放进去… 最后 哈哈 还一心打算来找你… 也找好了朋友陪我来郑州 7月就来 行程都编好了… 这是最后一次为了你哭… 朋友…

我能说的都说了... 你不回我也就认了 我写给你的歌, 其实想给你好久了 一直也找不到时机 我很想和你和好, 可是我用尽全力了 你喜欢安静, 那好吧 以后, 我会控制住不找你, 我很烦人, 可以没有? 我不知道我到底得罪你什么? 是不是我们非得冷战到一发不收回的地步? 如果你真的不想和我聊不想和我谈... 算了, 唉 连机会都没给过 而我就像个傻瓜一直补救一直努力坚持住 一个人啊... 要傻到什么程度, 还相信裂口这么大的关系还能靠自己一个人修补? 唉,

第一个甜到害我醒了 第二个… 真的…太羞涩了 在床躺 qq找你问你有空不 你没回答 在吃饭么… 那我再睡会 醒了再找再打梦到什么

每天早上开贴 遇到什么想到什么就打进来 今天起床特头痛辛苦 做了太多梦了 梦到你 心里就软了下来 去小恩爱给你发了个说说 要是不回…我也没话可说了 我也明明答应好自己十天内不找你 第四天就被一个梦害我头昏脑涨的找你 希望回一下吧…别把我无视了… 不过…也没关系了 我都习惯了 就当我犯傻吧 我是想和好的… 这次不回 我怕自己再也不敢找你… 好啦 换衣服去了

We should be apart, baby I I just can't do it And sometimes it makes me wanna cry Do you hear me crying? But we know that we gotta go Our separate ways And I know it's hard but I gotta do it, And it's killing me Cause there's never a right time Right time to say goodbye 我不知道要这样维持多久了… 我知道我不找你 你也不会主动找我 可是我怕找你 最终也会是吵架收场 这是第三天 我很你 你也很好 那就好了 都要开心点 唉… 为什么我总是把事情弄得一团糟 还是会想起你 我好想向你坏的想 但总是只想起你的好 然

或许这里可以变作我打随记的地方 手写的随满是和你的记忆 所以, 我打算收起它 我知道你是怎样想的了 我也明白 知道那刻真的很气 很讨厌你 很想骂你... 可是爱不成... 也不能变成恨 我看淡了 没关系了 你好好找吧 你会找到一个好的依靠 宠着你的 我不是你的菜 真对不起你 接受的教育不同 对不起你 年纪太小 十分的对不起 这是没找你的第二天 挺辛苦熬过的 接下来要慢慢戒掉你 等我放下 我们还能做回朋友吗? 好朋友可以吗? :)

..... .......... .... ............. ...我 我总算明白了你为什么这样了... 嗯嗯... 我懂, 我应该要懂的... 其实我一直懂的... 只是一直在逃避 不肯接受 我真的... 明白 找吧... 我等你 等你变成一个真的幸福的人 有经济能力, 能疼你, 呵护你, 包容你, 给你幸福 会找到的... 为什麼呢... 我在干嘛呢 今天真的好糟... 你呢... 我会慢慢停止主动找你的了 你会找到的... 一个好的依靠 爱一个人 没爱到难道就会怎麼样 我没有说谎 是爱情说谎 它带你来 骗我说渴望的有可能有

好像只是短短两个月 我和你的关系... 就变了很多似的 哎.. 不能胡思乱想哟 可是... 好像没听你说故事, 好想听 好想见你... 好想你 我们怎样才能保持甜度而不腻... 而不吵架 而不影响关系 亲爱的, 你别这样好吗人家真的是想你... 你怎样心里才没有刺 我到底在干嘛 自己在耍赖~

其实, 哈哈 不断跟自己说别介意别介意... 自己不是一样么 但再怎么样心里还是熬不过去 十分介意啊 觉得自己占有欲有点强... 就是对你而已 什么前任嘛... 看不到还好... 早知道以前不加了 姐姐后悔了 十分的... 介意死... 不过谁想到现在会这么爱你 和你在一起 谁想到... 哎哎... 你丫 你还不回我... 明天要上课了 这十天都没有见过你... 你是不知道我有多难受 但又不能任性跟你说想见见你... 唉... 心里一堵一堵的... 每次跟你说我心里的想法... 你都不正

今天出去和日本妹巴西仔他们吃饭 然后去看电影 在等电影时 我一直在看我手机里 我和你的聊天纪录... 我才发现... 每次都是我先惹你 明明你很迁就我 我还逼你 我好笨 我那时怎么就不知道你在忍耐我 是我... 都是我 我的怪脾气 我的胡思乱想 害我们一次又次的吵架 好讨厌 在巴士上看着看着我们的聊天纪录就哭了 偷偷的...哭 笨蛋 我知道你爱我 我不应该怀疑你 也不应该施予你压力 我好傻 都是我才会令我们吵那么多次架 对不起, 笨蛋蛋 冷静的看回

周柏豪 - 够钟 或许只有歌能表达了... 给你的歌 写好了 不知道你还想听不 不断循循环环的 我还要迂回多少次... 幸福你才真的来我身边 够钟... 每次都是这首歌... 我真是烂透了 这首歌还要陪伴我多久... 3年有多了... 唉... 我叹气的坏习惯又回来了 代表着我又回到只沉醉在回忆的生活了... 这次是你 无论我给你打多少的文字 多少的情句 多少的我爱你 对不起 多少的挽留 你也沉默得高调 没关系了... 你的爱变淡了 我的爱还温存不变... 只是你一句句冷冷的

让你受苦了 笨蛋 对不起 老说一些白痴话 我们还是在一起的吧? 不要分离好不... 我给你信心 我们能好像11 12月时那样甜蜜 每天都笑着过吗? 我爱你 大笨蛋 真的很爱你 不要离开我...也不许离开我... 你只能是我的.. 不管怎样 我也会去找你的 我很想是以你伴侣的身分去找你.... 我们都恢复正常好吗?

登出登入的 好麻烦 今天找了兽兽聊 心情好多了 只跟她说了 我跟你的事 原本打算她会骂我白痴之类... 想不到啊... 想不到她说不怕 有什么事可以找我聊 我一直在 又说我做什么都支持我 这感动真是让我... 又掉泪 心情突然就好多了 嗯... 我有一本手写的随记... 等你生日送给你吧... 就当我把回忆都给了你好 你知道吗 在我眼中你身上都长满刺 让爱你的人都远离你 不然就是满身伤痕 吵架的时候 说的话总不留后路给人 话要多狠就有多狠 不爱认错 又喜欢

这样把爱你的证明纹在身上比较好吧 你等不了我 没关系 我不想忘了你 只好记住痛 刻下证据 你狠心 我学不来 可是我爱你的心还在 只要还在 你什么时候找回我也可以 我读学院 两年就毕业 我会回国工作 我一定会找回你 纹身可以提示我 这样我多糊涂也不会把找回你的承诺给忘 我天天找你 是因为我天天都很想你 情侣不是天天见面的吗 我看身边的都是 我和你也只能文字上交流 这样天天找你也不可以吗 我爱你也不可以吗…

我等你 在等你醒 我睡着时不小心想到就吓醒看手机 看你醒没有 我好想跟你说话 我真的很想你 怎样… 你才信我 我还在等你

你不骂我 我真的有点怕… 你真的…好难让人摸清… 你这样子不揍不骂 好怕 我怕的不是你离开 我怕的是你不离开 却对我冷淡 不理不睬 你还是骂我吧… 心

原谅我的幼稚好不好… 我知道错了 我答应你会成熟点了 别离开好吗… 我振作不起来 我对着你的微信纠结了一个小时 很想亲口跟你说我想你我爱你 可是怕

我又忍不住主动找你了 真失败 哈哈 你说我太粘你了 嗯呢 你好像也发现了 我就是太习惯有你 也太依赖身边人给我渡过悲伤 打着打着就突然掉泪 这里是麦

其实我也想到... 大概你也开始厌倦甜蜜了... 没关系了 我会成熟点的了 也不会把爱情当成全部... until 我找到一生的人... 我们都冷静吧... until 你想

对着我会比较容易发脾气... 好吧 我也知道 就是因为事事我都容忍 也比较随和 很心软 明明上一秒被人惹气了 下一秒被人哄哄就没气了... 不过 可能他们