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2总体感觉如何,有没有需要什么改进的地方
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623新人到PS电子吧报到,大家多多支持,愿我们在贴吧快快乐乐,开开心心0多多关照0她最喜欢吃酸菜鱼,他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法。回到家后他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店,生意好的不得了,数钱数到手软,再也没心思琢磨儿女之情了。0认识一个同一个城市的朋友,最近经常一起出来玩,每次打电话一说出来玩马上到,我问他你不是说在集团公司上班,怎么出来的?他说,我请假比较容易。我说怎么请假的教教我?那哥们说:我就说。。。爸。。我出去下。。。 神回复:怎么感觉他爸是门卫0肚子疼,让男朋友去给我买姨 妈 巾,他不愿意去,说是怕遇熟 人。我顺手递给他个黑 塑 料 袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。于是他拿着塑 料 袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠 两个窟窿,往头上一套就冲了出去……0老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。……0一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。 病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?” 医生:“哦,我们都是暗中观察。” 病人。。。01、同桌闲得无聊画了一个大便··· 我神回复了:你饿了? 2、你喜欢美剧,你是汉奸吗? 神回复:我喜欢你妈,难道我是你爸? 3、改天请你吃饭! 神回复:不用了,我今天有空。 4、中国现代诗人为何越来越少? 神回复:高考作文要求:除诗歌外,文体不限。 5、用两个字形容你的男朋友。 神回复:在哪?0老婆爱护小动物(打油诗) 老婆生来好心肠, 爱护动物永不忘。 可爱海豚做皮裤, 闪亮貂皮穿身上。 皮包用的鳄鱼皮, 象牙切块打麻将。 碗里盛的是鱼翅, 锅里炖的王八汤。 我也成了小动物, ****挂嘴上。0抬三十斤的饮水机水桶这种事情对体重九十多斤的女孩子来说真的挺不容易 所以我校传统,班级换水桶一般都是男孩子来 文科重点班只有两个男生,有一天他们终于受不了了,说姐姐们讲讲道理罢,你们可以几个人一起来抬啊 众姐妹点头称是,纷纷上手,最终用水桶砸坏了唯一的饮水机。 天下竟有如此不通情理之饮水机。0老妈喜滋滋的跑回家:姑娘啊,别闷在家里了,跟老妈上街,发财了。女儿:老妈,咋就发财了?老妈:真的!你完全可以靠脸吃饭的。女儿:老妈,你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭?老妈:在路上被小伙子撞了,我说做我女婿,这事就算了,如果不行赔我一千块。女儿:结果呢?老妈:我把你照片给他一看,他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗?女儿。。。1PS电子第一人,成功突围,后面的派对,落座61男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。 后来我中了五百万,她马上发短信来说:好久都不联系人家,你好坏哦!0朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。 他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。0刚才坐车我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的都是韭菜味,我受不了,对她说:大姐:能不能下车再吃?你看你吃的满车厢里都是韭菜味,能不能注意点啊? 谁知道那个女的竟然说:你管的着吗你!又不是你家的车 ,我做什么和你有什么关系啊! 气死我了,我听了以后默默的把鞋脱了,那女的吃着吃着就吐了。0女儿刚参加完她同学的婚礼回来跟我说的。婚礼现场,有个环节,主持人说:“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步,然后回头看着新娘的妈妈,直到新娘的妈妈点头,示意她爸爸可以过去,她爸爸才继续走的………0老婆单位来了个女同事,和老婆成了闺蜜,昨天,老婆告诉我:“老公,小丽明天来咱家,好好表现哈” 我:“哪个小丽,我见过吗?” 老婆:“新来的同事,你没见过,她脾气不好,听她说,两年前找个了个男朋友,又懒又馋,她现在还单身呢!” 第二天,老婆带着闺蜜到我家,我高兴的打开门一看,小丽,我靠,我前女友!0有次挤地铁去面试,到站了准备挤下车,旁边有个小帅哥抱着个小妹妹手里拿着串糖葫芦,然后我就脑抽地咬了一个糖葫芦然后下车。后来面试的时候发现那个小帅哥是我的面试官……0去吃喜酒,坐我旁边一个小丫头,六七岁吧,一脸憔悴但胃口极好,每盘菜上来都认真的吃着,吃一会喝几口大碗里的可乐。我发现她的可乐还冒热气,问她:怎么可乐还热着喝?她嚼着菜说:这不是可乐,这是感冒颗粒和泻立停,我感冒泻肚子,奶奶说医生不让乱吃,我偷着来的,边吃边喝药肯定没事!这智商!我给yes!0经理:你被开除了!员工:为什么?经理:今天市领导来视察,你穿的太不正规,严重影响了公司的声誉!员工:谁说不正规,单位统一配发的工装,裙子,丝袜,高跟鞋,我一样不差都穿上了!经理:尼玛,那是给女职工穿的!0大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。 男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”11得到了不该得到的得到,就一会失去不该失去的失去,只有忍受别人不能忍受的忍受,才能享受别人不能享受的享受!0公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:***怀了别人的野种,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们高利贷0我妈说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有你们女孩儿多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都吃泡面喝汤。0曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”0说个我同学今天考二级的~全院就我同学一个人报了二级JAVA,这是背景。去了之后,监考老师淡定的从信封里拿出一张试卷,然后对他说了句:你真牛B,我俩监考你一个!0接到营销电话,立马戏精上身,用电影里大反派那阴沉的声音,问“你怎么知道我的号码的? 除了你,还有谁知道我的电话号码?” 对面以为我是神经病,给挂了。0公交车上,见一宝妈抱着一小孩,没座位了。 我便站了起来,让出座位给他们,那宝妈边坐下边对孩子说:这时候,你该对大哥哥说什么呀?小孩看了我一眼,来了一句:你真懂事!0昨天坐朋友的摩托车回家,路上碰见一个美女。朋友说:“等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?”我说:“好!”车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上,朋友一个急刹车问我:“你干什么?”整个世界都安静了。0女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。” 男:“啥?你再说一遍?!!!” 女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。” 男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”0父亲:“你真的有孩子了?” 女儿:“是的,是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁?” “不知道,大夫没说。”0下班回家路上,看见卖棉花糖的,想着老婆爱吃,于是就买了一个。一到家,老婆看见我手上的棉花糖,开心的像个孩子。跑过来,一把夺过我手里的棉花糖,两手一撮,把一整个棉花糖搓成了一个小圆球,扔口里吃了……0回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。 好了,不说了,该录口供了。0女:是不是只要一个长得不难看的女的主动。 你们这些男的就没有一个能忍住的? 男:错,大错特错,有时候,难看的,我也不一定能忍住!0新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。0有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”0现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我就想说,人家灰太狼5年没抓到羊,红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。
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